Мы не всегда делаем то, что для нас хорошо. Особенно если это что-то сложное. Вот почему мы не садимся на диету, не поднимаемся в пять утра, чтобы пойти в спортивный зал, и не спешим к дантисту. Ссоры с партнером тоже входят в этот список. Тяжелые разговоры способствуют развитию отношений, но мы не уверены, что справимся, и всячески уклоняемся от конфликтных ситуаций, порой даже не понимая того.

Проще всего избавиться от ссор – не замечать проблем. Достаточно закрыть глаза и просто плыть по течению, словно нас ничего не беспокоит. Такой подход может показаться просветленным, но если мы не хотим бороться за отношения, то ценны ли они для нас? Мы с готовностью включаемся в споры о политике, религии, школьном образовании, спортивных командах и лучших пиццериях, потому что это для нас важно. Неужели отношения настолько малозначительны, что о них не стоит спорить?

С другой стороны, мы можем все замечать и понимать, но все равно не спорить. Порой мы игнорируем проблемы, не говорим о них и надеемся, что партнер поведет себя так же[286]. Мы молчим, подавляем свои чувства, сдерживаем реакции, перекладываем все на партнера, притворяемся, что у наших тревог нет оснований, недостатки возлюбленного незначительны. Мы убеждаем себя, что лучше не ворошить угли. Но это не идет на пользу. Психологи из университетов Мичигана и Пенсильвании неделю наблюдали за полутора тысячами взрослых. Они обнаружили, что в те дни, когда участники опыта уклонялись от ссор, они чувствовали себя лучше, но на следующий день ощущение психологического благополучия снижалось, уровень кортизола повышался, а это вело к набору веса, перепадам настроения и бессоннице[287]. Краткосрочные преимущества обернулись долгосрочными сложностями.

А что, если проблемы можно решить без ссор? Для этого можно использовать стратегические вздохи, закатывание глаз, зловещее молчание, по которому партнер догадается о возникновении проблем. А нам остается лишь сидеть и ждать[288]. Такой подход основывается на телепатических способностях партнера: если он нас любит, то точно знает, о чем мы думаем, что нам нужно и что следует исправить. Если бы все было так просто!

Другой способ избегания ссор – полное прощение. Партнер оступился, мы можем извинить его за это. Прощение проистекает из лучших намерений, но так легко превратиться в половую тряпку. Когда мы все и вся прощаем, это лишает нас самоуважения и снижает уверенность в себе[289].Кроме того, прощение не всегда идет на пользу отношениям.

Нам кажется, что стоит простить любимого человека, и он будет вести себя иначе. Но партнер с радостью пользуется своим преимуществом. Психологи неделю наблюдали за молодоженами и обнаружили, что после прощения партнеры гораздо чаще (а не реже!) начинают ссориться, дуться, ругаться или пилить друг друга[290]. Кроме того, прощение поощряет будущие промахи.

Почувствовав, что все прощается, партнер начинает вести себя еще более недопустимо. Так возникает порочный круг.

У этой ситуации есть и более темная сторона. Супруги, которые больше прощают, подвергаются более агрессивному поведению. На них чаще кричат, им чаще угрожают, толкают, хватают и даже бьют. С теми, кто прощать не спешит, это случается реже[291]. Пытаясь сохранить отношения, мы порождаем более серьезные проблемы.

Любые попытки избегания конфликтов приводят к тому же результату: уклоняясь от серьезного разговора сегодня, вы получаете ухудшение отношений завтра[292]. Исследование 2017 года показало, что партнеры, которые избегают разговоров на серьезные темы, отмечают ухудшение качества отношений. Спустя семь недель у них возникают проблемы в общении, снижается уровень счастья и преданности друг другу[293]. Напряженность не пропадает. Отказ от откровенного разговора порождает стресс, который снижает удовлетворенность отношениями[294] и повышает степень скрытности партнеров[295]. Избегая конфликтов, мы упускаем возможность улучшить отношения. Нужно понять, что действительно пойдет во благо.