Вместо того чтобы вести «разговоры об отношениях», мы поддаемся инерции и предпочитаем плыть по течению[277]. Мы стараемся избегать неприятных мыслей и дискуссий, убеждая себя, что это в наших же интересах. Но это не так.
Защитный импульс проистекает не из лучших побуждений. Кажущаяся забота – это признак неуверенности в себе и в отношениях[278]. Сомнения терзают нас, и мы избегаем всего, что может представлять угрозу отношениям. Но это страшная ошибка. Не обсуждая отношения, мы лишь усугубляем ситуацию и усиливаем неуверенность. По-настоящему в крепких и гармоничных отношениях разговоры партнеров не пугают. Они стремятся сразу же разобраться с проблемами, обсудив их и найдя решение[279]. Если отношения крепки, разногласия не представляют для них угрозы.
Жизнь непроста для каждого из нас. Добавьте еще и партнера по отношениям – и придется учитывать мысли, чувства, надежды и мечты другого человека. Но уверенность поможет вам сделать отношения максимально гармоничными[280].
Чтобы оценить степень неопределенности ваших отношений, ответьте на следующие вопросы:
Здесь, как в гольфе, чем меньше счет – тем лучше. Эти пять вопросов дают нам общую картину, но следует оценить определенность и в ключевых сферах. Чем выше неопределенность в сексуальном здоровье отношений, способности обсуждать проблемы или в ваших чувствах, тем ниже качество союза[281].
Неуверенность в отношениях заставляет нас сомневаться во всем, в том числе и в эффективности общения[282]. Мы боимся, что разговоры только ухудшат отношения, особенно если в процессе придется защищаться или осуждать. Оборона, критика и презрение – три из «четырех всадников Апокалипсиса», по выражению Джона Готтмана[283]. Но как бы плохи они ни были, партнеры хотя бы общаются. Четвертый всадник, замалчивание, куда опаснее. Отказ от общения может стать реакцией на реальный или ожидаемый негатив партнера. Но такое поведение полностью блокирует любой прогресс в отношениях. Исследование более 500 супружеских пар показало, что это – самый страшный из «всадников»[284]. Когда мы доведены до крайности, кажется, что в такой момент лучше не общаться. Но проблемы сами собой не исчезнут. Они будут накапливаться и усиливаться. И поток негатива рискует вырваться из-под контроля в любой момент. Брошенные носки, грязная посуда, бестактное замечание тещи или свекрови… Любая мелочь – и мы взрываемся. Как отношения могли дойти до такого?
Мы убеждены, что разногласия деструктивны. В этой ловушке мы оказались, потому что все отношения окружающих кажутся нам совершенными. На заре совместной жизни все ново и прекрасно, партнеры ведут себя идеально. Но после медового месяца обойтись без ссор нереально. У взрослых людей есть собственные чувства и мысли, и они не всегда совпадают. Порой случаются тяжелые дни, когда мы устаем, плохо себя чувствуем или переживаем стресс. Иногда мы выходим из себя и говорим то, чего не следовало. То же происходит и с партнером. Поэтому отношения без ссор – это всего лишь миф.
Бонусная слепая зона:
НЕ УМЕЕТЕ РАЗРЕШАТЬ КОНФЛИКТЫ? ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ
Где мы учимся разрешать конфликты? В самых разных местах. Но мой бывший ученик, доктор Роб Экерман, с коллегами установил, что все закладывается в детстве. Семейный климат влияет не только на умение справляться с конфликтами во взрослой жизни, но и на судьбу личных отношений[285].
Психологи проводили длительное исследование 288 супружеских пар с детьми-подростками. Каждый год они записывали в семьях попытки разрешения традиционных конфликтов (например, из-за каких-то домашних обязанностей). Примерно через двадцать лет ученые изучали, как ставшие взрослыми дети разговаривают со своими супругами. Психологи отмечали позитивные и негативные признаки, а также оценивали качество семейной жизни. Те, кто вырос в атмосфере позитивного взаимодействия, положительнее вели себя и в собственных семьях. Качество отношений у них было значительно выше, а сигналы враждебности практически отсутствовали. Позитивное воспитание идет на пользу будущим отношениям, поскольку дети учатся поддерживать друг друга и заботиться о домашних, на что невозможно ответить негативом. Возможно, дети, выросшие в такой атмосфере, подсознательно ищут партнеров со сходным воспитанием. И это идет на пользу всем, поскольку заметно улучшает качество отношений.