Внутри любых отношений лежит конфликт между потребностью в близости и потребностью в самостоятельности. Мы боимся испортить отношения, но в то же время не хотим терять себя. Нам нужно найти баланс, некое равновесие, которое психологи называют «оптимальной индивидуальностью»[264]. Это гармония между потребностью каждого партнера в самореализации и желанием быть частью «нас»[265]. Чтобы этого достичь, мы должны давать друг другу возможность дышать и двигаться. Баланс между «личным временем» и «общим временем» позволяет партнерам расти и развиваться. Как пишет Халиль Джебран в «Пророке»: «Будьте вместе, но не слишком. Будьте рядом, но не очень близко. Потому что и колонны храма стоят отдельно. И дуб, и кипарис не растут в тени друг друга».

Чтобы достичь оптимального развития, нужно перестать романтизировать излишнюю близость и зависимость. Необходимо понять, что за этим стоит угроза отношениям. Когда мы слишком зависимы, то начинаем чрезмерно защищать отношения, практически душа партнера своей близостью. В стремлении к ней мы слишком часто довольствуемся плодами, до которых легко дотянуться: совместным временем. Но это ошибка, потому что можно провести уйму времени вместе и все равно ощущать недостаток близости. Лучше сменить количество на качество, сосредоточившись на психологической связи с партнером. А это означает, что мы должны сосредоточиться на нашей общности – психологи называют это «включением партнера в себя»[266]. Когда такое случается, наше представление о себе начинает смешиваться с представлением партнера. Мы реже думаем «я» и «мой», и чаще – «мы» и «наш». И снова напоминаю о разнице между общностью и излишней близостью и полной потерей индивидуальности. Включение происходит, когда мы вместо того чтобы думать: «Я люблю пиццу, и мой партнер тоже», думаем: «Мы любим пиццу». Исследования показывают, что сосредоточенность на такой идентичности пары благотворно влияет на отношения.

Анализ близости

Чтобы оценить близость партнеров, психологи используют два показателя. Первый – предложенную Артом и Элен Аронами шкалу «Включение другого в себя» (ВДС), которая состоит из семи пар перекрывающихся кругов. Такая диаграмма показывает, насколько ваше самоощущение перекрывается с самоощущением партнера. Круги могут перекрываться почти полностью, а могут не пересекаться вовсе. Ваша задача – выбрать тот набор, который «наилучшим образом описывает ваши отношения с партнером». Чем сильнее перекрываются круги, тем выше включение друг в друга.

Несмотря на простоту ВДС, это очень эффективное и надежное средство, которое показывает, сколько времени мы проводим за совместными занятиями и насколько смешиваются наши личности[267].

Второй подход предложил Крис Агню и его коллеги. Это более тонкий тест близости, ориентированный на то, как мы рассказываем о своих отношениях[268]. За 15 минут вам следует записать свои позитивные или негативные мысли об отношениях и партнере, при этом формулируя их полными предложениями. Чтобы понять, насколько вы с партнером близки, изучите свои предложения и сосчитайте количество множественных местоимений (мы, наш, нам и т. п.). Сравните это количество с количеством местоимений единственного числа (я, мне, мой, он, она и т. п.). Более широкое использование множественных местоимений говорит о большей близости и интеграции личностей партнеров. Преобладание местоимений единственного числа говорит о меньшей близости и слиянии личностей.

Может показаться, что это легче сказать, чем сделать, но партнеры могут сблизить представления о себе. Несколько лет назад большой популярностью пользовалось классическое психологическое исследование. Все началось со статьи Мэнди Лен Кэтрон в газете New York Times «Влюбиться в кого угодно». Статья вызвала ожесточенные споры и быстро распространилась в интернете. Об этом исследовании упоминали даже в сериале «Теория Большого взрыва», где Шелдон и Пенни попытались ускорить сближение. Вы понимаете, что психологические исследования редко приобретают такую популярность – особенно если им уже лет двадцать. Но урок этого опыта неподвластен времени.

Оригинальная статья называлась «Экспериментальная генерация межличностной близости»[269]. Вы все поняли правильно. Статья была посвящена стимулированию чувства близости, а не тому, как заставить двух людей влюбиться друг в друга (хотя подобный побочный эффект отмечался у одной пары участников). Важно то, что занятие, описанное в статье, не требовало увеличения совместного времени. Нужно было всего лишь разговаривать.

Психологи предложили участникам по очереди ответить на 36 вопросов. Половине участников были предложены вопросы, способствующие близости: «Есть ли у вас давняя мечта сделать что-нибудь? Почему вы этого не сделали?» Другой половине предложили вопросы обычной светской беседы: «Где вы любите проводить отпуск? Почему?» Как и ожидалось, вопросы первого типа усилили близость.

Если захотите испытать оригинальные 36 вопросов, поищите их в интернете. Но магия заключена не в точной формулировке, а в затронутых темах. Ответы раскрывали важную личную информацию и могли продемонстрировать уязвимость опрашиваемых. Вопросы касались черт характера, прошлого, семейных отношений, надежд на будущее, общности партнеров и чувствительных аспектов, в которых проявлялись личные слабости. Вот десять вопросов, которые я разработал на основе оригинальных тридцати шести.

1. Кем вы хотели стать, когда вырастете?

2. Вспомните своего наставника: какие его качества вас больше всего восхищали?

3. Если бы у вас была волшебная палочка и вы могли изменить в своей жизни что-то одно, что бы это было и почему?

4. Какие три черты вам нравятся в самом себе? Какие три качества хотелось бы улучшить?

5. Когда вы терпели неудачу?

6. Расскажите о каком-то жизненном опыте, который заставил вас плакать.

7. Какими были ваши родители? В чем вы на них похожи, а чем отличаетесь?

8. Опишите что-то, сделанное вами, чем можно гордиться.

9. Какой жизненный опыт сделал вас тем, кто вы есть сейчас?

10. Вспомните того, с кем вы пережили этот опыт. Что в этом человеке вас восхищает?

Эти вопросы подготовят вас к разговору за обедом или на свидании. Конечно, вам захочется вести такой разговор наедине. Но это, казалось бы, логичное желание не пойдет на пользу отношениям. Чтобы усилить 36 вопросов, придется устроить показательные выступления. В ходе исследования «Когда Гарри и Салли встретили Дика и Джейн» Рик Слэтчер, ныне работающий в университете Джорджии, решил проверить, как влияют на отношения женатые друзья[270]. Он пригласил несколько пар, разбил их на две группы и предложил занятие в духе «36 вопросов» или обычную светскую беседу. Как Рич и ожидал, отношения в первой группе улучшились по ряду причин. Во-первых, ответы на вопросы раскрыли партнерам новую и интересную информацию не только друг о друге, но и о других парах. Такое качественное взаимодействие усилило позитивные чувства. Во-вторых, 36 вопросов укрепили дружеские связи между парами. Они не только расширили социальный круг, но и улучшили качество возникшей связи, поскольку она строилась на более глубокой и осмысленной беседе. Когда в следующий раз будете планировать свидание, устройте его на четверых. При укреплении близости чем больше, тем веселее.

Почувствовав, что партнер отдаляется, не стоит сосредоточиваться на восстановлении близости. Лучше заняться укреплением отношений. В ходе двух исследований психологи расспрашивали партнеров об их общих увлечениях, развлечениях и свиданиях. Нужно было выяснить, в чем секрет успеха их отношений[271]. Чаще всего упоминались совместные поездки, занятия спортом, вылазки в рестораны, общие увлечения, просмотр телевизора или походы в кино, шопинг, разговоры или работа по дому. Характер занятий не оказывает влияния на качество отношений, а вот побудительные мотивы партнеров очень важны. Свидания особенно полезны, когда партнеры сознательно устраивают их ради блага отношений и чувствуют, что оба искренне хотят этого. Свидание же, устроенное ради галочки, на пользу не пойдет. Чтобы добиться максимального успеха, партнерам нужно сознательно планировать свидания или занятия, думая об отношениях и не забывая об интересах друг друга.