Все мы мечтаем о любовных отношениях – безопасных, надежных и комфортных. Неуверенность в столь важном аспекте жизни мучительна и тяжела. Партнер – это наша опора, человек, от которого мы зависим. Если уверенность в этих узах слабеет, мы ощущаем угрозу, боимся быть брошенными. И на этот страх мы реагируем двумя способами. Во-первых, сосредоточиваемся на самосохранении и начинаем возводить стены. Это кажется правильным, потому что мы точно знаем, как мучительно тяжело будет, если отношения рухнут. И мы изо всех сил стараемся не дать этим дурным предчувствиям осуществиться. Страх боли и одиночества пересиливает естественное желание близости. Такой подход характерен для тех, чей стиль привязанности можно назвать избеганием[233]. Но подобные тревоги и желание защититься порой испытывает каждый из нас.

Во-вторых, почувствовав неуверенность в отношениях, мы начинаем еще сильнее за них цепляться. Другими словами, ощущение уязвимости делает нас гиперчувствительными к любым тревожным признакам. Чтобы справиться с сомнениями, мы с удвоенной силой ищем способы сближения и укрепления уз. Это вселяет уверенность в судьбе отношений и позволяет не беспокоиться о возможности разрыва. Ведь если мы будем очень близки с партнером, то просто не сможем скучать по нему, чувствовать одиночество и печаль. Нам не придется думать, с кем он проводит время. Типичная стратегия для людей с тревожным типом привязанности.

Почувствовав отдаление партнера, совершенно естественно постараться укрепить узы. Но когда такое желание становится чрезмерным или односторонним, возникают весьма реальные проблемы. Желание близости может перерасти в назойливость, постоянные требования и необходимость находиться в центре внимания. Такое поведение вызывает раздражение – вы начинаете буквально душить партнера своей близостью. Ни к чему хорошему это не приведет – назойливых партнеров не любит никто. Когда международная группа психологов опросила более 5000 американцев о том, что им больше всего неприятно в отношениях, «назойливость» заняла почетное третье место в списке[234].

Оптимальная близость – это ускользающая цель. Определить ее очень трудно, так как нет четких критериев. Каждый раз, когда мы достигаем определенного уровня близости, нам кажется, что нужно еще чуть-чуть, и тогда отношения станут еще лучше. Соблазн настолько велик, что возникает настоящая одержимость отношениями. Желание еще большей близости делает нас сверхбдительными. Мы пристально следим за поступками и манерами партнера, пытаясь по мельчайшим признакам определить его чувства[235]. Желание быть рядом становится навязчивым. Мы все чаще с тревогой размышляем о будущем отношений. Когда возлюбленный начинает отдаляться, мы вовсе теряем способность мыслить здраво[236]. Истинная проблема в том, что все это ненужное внимание направлено на отношения. Согласно результатам исследования 2018 года, когда люди постоянно чувствуют, что партнер не хочет той же близости, что и они, отношения становятся более нестабильными[237]. Другими словами,

навязчивые мысли о близости – это дестабилизирующая сила, которая ведет к проблемам и повседневным конфликтам, а также снижает качество отношений.

Чрезмерная близость грозит гораздо большими проблемами, чем те, которых мы пытаемся с ее помощью избежать.