Вспомните период, когда вы любили партнера сильнее всего. Скорее всего, в то время вы очень много занимались сексом. Стоило вам увидеть партнера или подумать о нем, у вас слабели колени и потели ладони. И вы всегда были готовы заняться любовью.

На заре отношений секс и любовь – практически одно и то же. Вы влюблены, и вас тянет друг к другу сексуально. Секс для вас в новинку, все идет замечательно, ваша связь крепнет, вы влюбляетесь все сильнее. Неудивительно, что вам хочется больше заниматься сексом. Но цена велика. Мозг переполняется позитивными нейротрансмиттерами.

А потом начинается жизнь. Работа, дети, ипотека, счета, семейные обязательства – стресс. Все это поглощает ваше время и силы. Сексуальная жизнь страдает. Вы не можете избавиться от чувства, что если бы были влюблены по-настоящему, то всегда хотели бы секса и он был бы замечательным. В идеальном мире так оно и есть, но мы живем в мире реальном. Как говорилось в главе 3, стоит понять, что лучшее – враг хорошего. Если вы стали реже заниматься сексом, это не означает, что все потеряно. Вы слишком строги к отношениям. Вам нужно признать, что хорошее все же есть.

Очень важно понимать, что неуверенность заставляет нас считать других лучше себя. Мы ищем сигналы и строим предположения, которые подтверждают наши подозрения. Видя в социальных сетях пост друзей о замечательном свидании, мы не должны думать, что они занимаются сексом намного чаще. Просто у них выдался редкий свободный вечер, когда они не падали от усталости. Если собственная сексуальная жизнь нас не устраивает, легко предположить, что все остальные занимаются сексом намного чаще. Но нужно искать факты, не полагаясь на предположения.

Чтобы понять, что происходит в жизни других людей, можно просто набраться наглости и спросить. Неудобно. И тут у психологов большое преимущество. Они не только могут задавать неудобные вопросы, но еще и опрашивать тысячи людей. В 2004 году такое исследование провели ученые из Дартмутского колледжа и университета Уорвика. Они опросили 16 тысяч американцев о том, как часто те занимаются сексом[135]. Большинство респондентов занимались сексом чуть чаще, чем раз в неделю или 2–3 раза в месяц. Более молодые (до сорока) занимались любовью чаще, что неудивительно, но это «чаще» означало всего лишь раз в неделю.

Вы думаете: «Это исследование устарело, за 15 лет мир стал более сексуальным». Неправда. В 2017 году Жан Туэнж из университета Сан-Диего установил, что американцы стали реже заниматься сексом в серьезных отношениях[136]. Туэнж с коллегами сравнили данные, собранные у 26 тысяч взрослых американцев и установили, что женатые и постоянно живущие вместе партнеры в 2010–2014 годах занимались сексом в 16 раз реже, чем десять лет назад, в 2000–2004 годах. Другими словами, секс стал явлением более редким.

Частота занятий сексом неуклонно снижается с возрастом – в среднем на 3,2 % каждый год после двадцати пяти лет.

То есть к сорока годам мы занимаемся сексом вдвое реже, чем в 25 лет. Мы становимся старше, наши отношения проходят испытание временем, и страсть стихает.

Эта информация полезна, но будьте осторожны. Подобные сравнения могут снизить уровень удовлетворенности своими отношениями[137]. Правда в том, что частота секса в отношениях может толковаться по-разному. Важно не количество само по себе, когда ведется строгий подсчет. Значение имеет лишь то, какие выводы каждый делает из этого количества. Возьмем, к примеру, диалог из классического фильма «Энни Холл». Элви (Вуди Аллен) и Энни (Дайан Китон) переживают сложный период в отношениях, и каждый идет к своему психотерапевту. Доктор спрашивает Элви: «Как часто вы спите вместе?» Элви уныло отвечает: «Почти никогда. Ну, раза три в неделю». У Энни разговор складывается иначе. Терапевт спрашивает: «Вы часто занимаетесь сексом?» Энни раздраженно отвечает: «Постоянно! Три раза в неделю!» Количество оба партнера называют одинаковое, но истолковывают его по-разному.

Вам не кажется, что в таком подсчете отсутствует нечто очевидное – секс, даже самый посредственный, это все равно хорошо? А если секс – это хорошо, то он должен улучшать отношения, верно? Психологи опросили молодоженов после двух недель брака. Выяснилось, что в те дни, когда супруги занимались любовью, они испытывали глубокое удовлетворение, которое длилось 48 часов после секса[138]. У очевидного есть научное подтверждение. Те же люди были в большей степени удовлетворены браком. Поскольку позитивные чувства сохраняются определенное время, у нас возникает ложное ощущение пользы секса для отношений – мы преувеличиваем его значимость. Нам кажется, что можно ссориться целый день, потом 15 минут позаниматься сексом – и отношения будут прекрасными. Чтобы понять реальное влияние интимной близости на отношения, нужно копнуть глубже и представить картину в целом.