Чрезмерно амбициозные цели – это слепая зона, которая кажется вполне правильной. Мы заслуживаем достижения собственных идеалов.

Но это ловушка. К сожалению, одна из наиболее распространенных.

Всем нам хочется счастливой сказочной развязки. Каждый мечтает об идеальных отношениях, которые пройдут проверку временем. Все мы хотим быть суперпарой, вызывающей всеобщее восхищение. Никто не хочет довольствоваться посредственностью. Мы надеемся на будущее в стиле Мэри Поппинс: все должно быть идеально. Но достичь этого трудно – еще труднее сохранить. Но ведь элементы идеала в наших отношениях были, особенно на ранней стадии. Тогда все было именно так, как должно быть всегда. Безупречно. Совершенно нормально мечтать о сохранении такой благодати навсегда. Но с появлением проблем в душу закрадываются сомнения. И мы начинаем задумываться, а соответствуют ли отношения нашим ожиданиям. Задумываемся осторожно, потому что такой тип мышления – это слепая зона, способная разрушить отличные во всем остальном отношения.

Ловушка идеала возникает, когда мы начинаем путать его с реальностью. Иногда заметить разницу легко. Например, почти всем нам хочется быть мультимиллионерами и жить в особняках на пляжах, но мы понимаем, что это вряд ли возможно. Получив свою весьма скромную зарплату, мы не заламываем руки от отчаяния и не собираемся все бросить. А вот в отношениях мы упрямо стремимся к идеалу, отвергая реальность. Мы беспощадно строги к своим отношениям. Нет, это не от самовлюбленности. Вся окружающая нас романтика – в жизни, на экране или в книгах – убеждает, что отношения должны быть просто волшебными. Мы хотим жить долго и счастливо, и с правильно выбранным партнером так оно и будет. К сожалению, сказочные развязки имеют мало отношения к реальности. Идеалист оторван от жизни. Мы это понимаем, но, назвав идеализм перфекционизмом, начинаем видеть в нем тайную добродетель.

Исследования перфекционизма делают однозначный вывод[56]. Это совершенно ясно из названия главы научной книги, посвященной этой теме: «Глубинное, мрачное и неадекватное: Деструктивность межличностного перфекционизма». Другими словами, если мы будем стремиться к исключительно высокому качеству жизни, то обречем себя на несчастье. Стремление к совершенству вредит нам как минимум двумя способами. Можно ожидать совершенства от себя в плане отношения к другим.

Оценивая себя по нереалистическим стандартам, мы осложняем собственную жизнь.

Но это еще мелочи в сравнении с тем, что происходит, когда мы навязываем свой перфекционизм другим[57]. Навязанный перфекционизм заставляет стремиться к высочайшим стандартам в отношениях с партнером, иметь завышенные ожидания и слишком критично оценивать партнера. Мы теряем доверие, поддаемся мстительности, становимся доминирующими, агрессивными и высокомерными. А эмпатия напрочь пропадает. Ну и кому нужен такой партнер? Согласно данным исследования, никому[58]. Жить с таким человеком не в радость.

Бонусная слепая зона:

ИДЕАЛЬНАЯ УЯЗВИМОСТЬ

Желая совершенства, мы считаем, что и партнер хочет того же. Мысль о том, что наши недостатки, слабости или признаки уязвимости могут разочаровать партнера, пугает. В 2018 году ученые опрашивали участников эксперимента об их слабостях и недостатках, а также о том, как они воспринимают недостатки других людей[59]. Исследователи предложили участникам вспомнить моменты собственного несовершенства – когда признавали ошибки, просили о помощи, думали о физических недостатках или признавались в романтических чувствах. Кроме того, участники рассказывали о своих впечатлениях от других людей в аналогичных ситуациях. Оказалось, что люди сурово критикуют собственные недостатки, а к чужим относятся менее строго. Другими словами, будучи несовершенными, мы несправедливы к самим себе. Но окружающие довольно снисходительны. В недостатках они видят позитивный признак – это явление называют эффектом Пратфолла. Ошибки делают нас людьми, даже внушают симпатию. Понятно, как это может повлиять на личные отношения. Партнеры не ждут от нас совершенства. Когда мы в чем-то ошибаемся, наши возлюбленные относятся к этому с большей симпатией, чем мы сами.

Желание быть идеальной парой может показаться невинным, даже полезным. Многие считают отношения небесным союзом двух душ. Волшебно, правда? Чтобы проверить реалистичность подобного совершенства, психологи обратились к пешеходам на улице Анн-Арбора и спросили, как они оценивают свои отношения[60]. Те, кто считал отношения идеальным союзом двоих, были в меньшей степени удовлетворены собственными, стоило лишь вспомнить последний конфликт. Похоже, идеалистическое представление об отношениях весьма пагубно.

И это действительно так. Благими намерениями вымощена дорога в ад. Никто не стремится к плохим отношениям и не желает довольствоваться посредственными. Всем хочется чего-то лучшего. И это понятно – ведь идеальные отношения гораздо счастливее и стабильнее. Но такой подход непродуктивен. Психологи, особенно специалисты по позитивной психологии, давно поняли, что добрые намерения, доведенные до крайности, могут иметь негативные последствия[61]. Хорошего тоже бывает слишком много. Например, быть отважным – хорошо. Но чрезмерная смелость ведет к неоправданному риску, бездумности, бессмысленной опасности. Желание иметь хорошие отношения вполне нормально.

Но стремление к недостижимому идеалу порождает жесткие и нереалистические ожидания, не дает по достоинству оценить партнера и заставляет сосредоточиваться на недостатках.

Нужно найти реалистическую золотую середину.

Если стремление к совершенству – такая плохая идея, почему же мы не расстаемся с этими убеждениями? Мы – социальные животные и привыкли сравнивать себя с другими. Быстро вы бегаете или нет? Вступите в состязание с другими и выясните. Необязательно участвовать в реальных соревнованиях – они и без того идут в нашем разуме. Нам хочется побеждать, поэтому чаще всего мы сравниваем себя с теми, кто хуже нас. Мы находим тех, кто меньше зарабатывает, менее красив, переживает реальный стресс и имеет проблемы в отношениях. Победа в ментальных соревнованиях дает чувство превосходства. Но иногда приходится сталкиваться с теми, кто лучше нас. И это вынуждает признавать свои недостатки. Внешность, образ жизни и отношения кажутся уже неидеальными. Мы проиграли в соревновании и начали завидовать жизни и отношениям, каких у нас нет. Ожидания завышаются. Мы жаждем большего. Мы хотим побеждать. Стремимся к тому, что уже есть у других.

Недостатки вызывают неприятное чувство, и признавать их не хочется. Но, благодаря социальным сетям, это неизбежно. Каждый день социальные сети демонстрируют идиллическую жизнь других. Перед глазами непрерывный поток улыбающихся пар, которые вместе занимаются чем-то интересным, развлекаются – и любят друг друга. Эти образы вызывают у нас комплекс неполноценности и чувство вины за свои не совсем идеальные отношения. Не волнуйтесь: вы не одиноки. Изучая реакцию людей на посты в соцсетях, психологи установили, что тех, кто размещает множество позитивных постов об отношениях, обычно считают более счастливыми и преданными друг другу[62].

Готовы узнать маленький секрет? Это вовсе не так! Исследование связи между постами в соцсетях и качеством отношений показало, что пары, которые изо всех сил старались создать идеальный образ, имели отношения гораздо хуже, чем те, кто ни о чем таком не писал[63]. В действительности те, кто много пишет о своих отношениях в сети, ощущают неуверенность в чувствах партнера и собственном будущем. И они пытаются избавиться от этой неуверенности с помощью общественной поддержки. Дома произошла ссора? Можно разместить в сети фотографию из последнего отпуска или с романтического свидания, чтобы доказать миру (и себе!), что все в порядке. Никогда еще отказ от подобных постов не был столь разумным.

Если мы позволим, идиллические пары из социальных сетей исказят наше восприятие и породят нереалистические ожидания. Мы не должны забывать, что все увиденное прошло тщательную редактуру. Отношения родных и друзей могут прямиком катиться к катастрофе, но в сетях никто ничего плохого не пишет. Кажущиеся идеальными отношения – это фальшивая утопия, мираж. Мы замечаем лишь плюсы и делаем выводы, не видя картины в целом. Даже вне сети мы видим не то, что получаем. Реальность прячется за красивым фасадом. Когда кто-то разводится, окружающие часто говорят: «Но ведь они были так счастливы!» Лебедь, который плавно скользит по водной глади, под поверхностью изо всех сил работает лапами. Но мы часто забываем о том, чего не видно.

Возьмем для примера известную пару с, казалось бы, идеальными отношениями: Барак и Мишель Обама. Со стороны кажется, что им очень нравится быть вместе. Они поддерживают друг друга, у них счастливый брак. Они сохранили отношения в ситуации тяжелейшего стресса, и, кажется, это было очень просто. Робин Робертс из журнала Insider взял у Мишель Обамы интервью, в котором та призналась, что отношения их не были идеальными и над ними пришлось немало трудиться[64]. Супруги даже обращались к семейному психологу. Мишель так говорила о реалиях семейных отношений: «Я знаю, что многие молодые пары переживают трудные времена и думают, что это их вина… Я хочу, чтобы они знали: Мишель и Барак Обама, состоящие в крепком браке и искренне любящие друг друга, много работали над своими отношениями и обращались за помощью, когда это было необходимо». Такая честность встречается редко, но она вселяет уверенность. Когда по телевидению или в жизни мы видим примеры счастливых отношений, нужно помнить, что они потребовали огромного труда. Но нельзя винить во всех жизненных проблемах одни лишь социальные сети.