В жизни нам часто встречаются люди, которые живут словно на пороховой бочке. Одни, столкнувшись с малейшей неудачей, вспыхивают и обрушивают гнев на окружающих. Другие предпочитают запираться в комнате и мучить самих себя, злясь на собственную «несовершенность».

По сути, и те и другие злятся всё равно на себя. Просто у первых срабатывает внешняя атрибуция: они перекладывают источник раздражения вовне, делая других мишенью для своих вспышек. У вторых же работает внутренняя атрибуция: не позволяя себе выразить злость наружу, они разворачивают её внутрь, превращая себя в объект наказания.

А ведь злость – форма агрессии, попытка «наказать» за то, что что-то пошло не так, как хотелось. Иногда эта кара направлена на окружающих, иногда – на собственное «я». Недаром существует пословица «Гнев разрушает тело». Постоянные вспышки злости изматывают, подрывают здоровье и истощают силы.

Так как же избавиться от привычки злиться по любому поводу? И, что не менее важно, как защититься и не стать жертвами чужой ярости?

Чтобы понять, почему одни люди так часто сердятся, нужно заглянуть в психологический механизм этого состояния. Чаще всего за привычкой гневаться стоит чрезмерно сильное «сверх-я».

Это часть нашей личности, наше «идеальное я», состоящее из совести, социальных норм и идеалов. Оно действует по принципу абсолютного добра, руководит «я» и сдерживает «оно». «Сверх-я» похоже на строгого, сурового родителя – внутреннего надзирателя и судью наших поступков и мыслей.

Люди, которые привыкли злиться на самих себя, обычно обладают слишком сильным «сверх-я». В их жизни нередко возникает разрыв между тем, какие они есть на самом деле, и тем, какими должны быть по собственным стандартам.

Тогда «сверх-я» начинает атаку – обрушивает поток критики и наказаний, вызывая недовольство собой, чувство вины и самобичевание.

Иначе говоря, злость на самого себя – форма компенсации, возникающая, когда реальность расходится с идеалом. Наказывая себя, человек как бы умиротворяет собственное «сверх-я»: оно «довольно» тем, что проступок искуплен. Поэтому каждый раз, когда мы не достигаем нужного результата или терпим неудачу, мы начинаем злиться на себя – это способ отвлечь внутреннего цензора от самой ошибки.

Как правило, такие люди выросли в семьях с очень строгими родителями. В детстве, когда формировалась их личность, они усвоили модель жёсткого «сверх-я». Более того, их родители сами нередко тоже злились на себя, и дети невольно переняли этот образец поведения. В результате у них не возникает сомнений в естественности подобной реакции – пока однажды они не замечают, что эта привычка наносит серьёзный ущерб.

Суровое, перфекционистское «сверх-я» – прямое отражение того, что психологи называют внутренним родителем. Речь идёт о тех правилах, запретах и установках, которые ребёнок когда-то усвоил в семье и сделал частью собственной личности. Мы строго требуем от себя не чего-то нового, а того, чего когда-то требовали родители.

И потому, когда мы злимся на себя, на самом деле злится наш внутренний родитель. Эта злость – продолжение той критики и недовольства, которые мы слышали в детстве, когда не могли соответствовать ожиданиям родителей. Повзрослев, мы словно создали внутри себя замену реальным отцу и матери – внутреннего надсмотрщика, который и дальше воспроизводит их поведение.

Ещё одна причина, по которой человек может быть склонен к вспышкам гнева, – всемогущий нарциссизм.

Состояние младенца, который ощущает себя всесильным, способным на всё. Обычно с психологическим взрослением эта установка постепенно уходит: человек переходит от иллюзии всемогущества к частичному самоприятию, то есть начинает осознавать и свои сильные стороны, и свои слабости, понимать собственные границы.

Однако у некоторых часть этой иллюзии так и не заменяется здоровым, реалистичным нарциссизмом. В жизни это проявляется так: стоит чему-то пойти не по их плану – они впадают в ярость.

Такая реакция называется нарциссической яростью. В её основе – болезненная привязанность к образу идеального «я», а глубже – неосознанное убеждение: «Я должен всё контролировать», «Я могу делать что угодно». Столкнувшись с препятствием, такие люди часто прибегают к внешней атрибуции – направляют агрессию вовне.

На самом деле это защитный механизм: обвиняя и наказывая других, они спасают от разрушения собственную иллюзию всемогущества. По сути, это форма самообмана и показатель психологической незрелости.

Любопытно, что нарциссическая ярость почти всегда направлена на тех, кого считают безопасными мишенями. Такие люди трусливо «выбирают жертву» – того, кто, по их ощущению, не способен дать отпор.

Именно поэтому, если вы сталкиваетесь с человеком, склонным к подобным вспышкам, крайне важно не поддаться его гневу и не признать правомерность его нападок. Иначе последствия могут оказаться куда серьёзнее, чем кажется.

Запомните: источник ярости такого человека – не вы. Это его собственная внутренняя проблема, его личная незрелость.

В общении с человеком, склонным к привычным вспышкам ярости, важно научиться смотреть сквозь него, словно не замечая. Со временем, если его агрессивные проекции не пробьют вашу защиту, он потеряет интерес: когда вы не реагируете, его гнев превращается в одиночный спектакль. В конце концов ему остаётся лишь смиренно забрать свой гнев обратно.

А если вы сами – из тех, кто легко срывается на окружающих или любит злиться на самого себя, – необходимо осознанно развивать наблюдение за собой. В буддийской традиции есть понятие «я-цепляние» – это когда человек во что бы то ни стало требует, чтобы мир соответствовал его личным стандартам.

Освобождение от этого «я-цепляния» – путь к подлинному пониманию себя и реальности. Только ясно увидев собственное «я», вы сможете действительно избавиться от привычки жить в гневе.