Если попробовать перечислить главные болезни души современного человека, то на первом месте наверняка окажется чувство неполноценности.

Можно сказать, в сердце каждого в той или иной степени живёт эта тень: смутное ощущение, что с тобой что-то не так, и постоянный страх чужой оценки.

Многие убеждены, что причина кроется в собственной «неуспешности». Поэтому они изо всех сил стараются стать лучше, развивают способности, добиваются новых результатов – лишь бы заглушить внутреннее чувство неполноценности.

Но проходит время, и усилия оказываются напрасными – а порой и приводят к обратным результатам: чем больше человек старается, тем сильнее его охватывает всё то же чувство собственной ущербности.

В чём же истинная причина?

С точки зрения психологии чувство неполноценности почти не связано с тем, насколько человек успешен, а гораздо больше зависит от ранних отношений с родителями. Иными словами, если отец и мать постоянно предъявляют к ребёнку недостижимые, всё более жёсткие требования и не принимают его природных особенностей, то у ребёнка формируется хроническое недовольство собой. Как бы он ни старался, он никогда не дотягивает до этих стандартов. Даже добившись определённых успехов, он не встречает признания: родители остаются слепы к его достижениям.

В такой атмосфере ребёнок растёт в постоянной боли.

Родители же искренне полагают, что непрерывная критика и давление непременно приведут к прогрессу и в итоге помогут вылепить из ребёнка идеального человека, соответствующего их ожиданиям.

Парадокс в том, что многие истины, которые так легко произносить, в повседневности начисто забываются. Например, простое правило «Не делай другому того, чего не желаешь себе». Родители, которые сами когда-то учились плохо, почему-то не допускают, что их дети могут столкнуться с тем же. Они превращают ребёнка в спасателя собственной биографии: когда их мечты рушатся, они пытаются воплотить их в жизни ребёнка, обрушивая на него груз несбывшихся надежд.

В сфере человеческих отношений есть понятие «во имя любви». Оно касается не только романтических чувств, но и родственных связей.

Ребёнку, выросшему в неблагополучной семье, трудно во взрослом возрасте принять себя настоящего. Если в детстве родители видели лишь его недостатки и упорно игнорировали достоинства, он, повзрослев, будет сосредоточенно разглядывать собственные изъяны, постоянно нападать на себя и считать себя никчёмным. А если взрослые всё время указывали ему на чужие успехи и сравнивали его слабые стороны с чужими сильными, он затем бессознательно повторит эту модель: начнёт сравнивать себя с другими и мерить собственные несовершенства чужими достоинствами. Так человек оказывается в ловушке комплекса неполноценности и не может выбраться из неё.

Следовательно, самоощущение «я хуже других» возникает вовсе не из-за отсутствия способностей. Его источник – навязанные в детстве и перенесённые во взрослую жизнь отношения насильственного характера. Когда-то это проявлялось в «карательной» педагогике, а став взрослыми, мы сами становимся на место родителей и продолжаем жить в режиме «самоистязания».

Мы часто объясняем чувство неполноценности нехваткой способностей, хотя, по сути, это история про отношения и про картину мира.

Почему неуверенность – вопрос мировоззрения?

Потому что годами мы слишком легко примеряли к себе чужие критерии – мерки «коллектива». Из-за этого нам трудно принять своё настоящее «я»: шаг за шагом мы отворачиваемся от него и вместо этого стремимся получить внешнее признание.

Чтобы по-настоящему выбраться из этой ловушки, нужно сначала изменить не себя, а взгляд на себя – понять, как ты связан с миром.

Глаз видит лишь «я хуже», но за этим лежит целая сеть отношений, которую удаётся разглядеть только сердцем.