Да, была такая девочка, Вика. И если у других, как у Оли, сзади торчали аккуратные крысиные хвостики или косища до пят, как у Маруси, то у этой Вики сзади «чёрт-те что и сбоку бантик», – говорила её мама.

– Господи, я же тебе полчаса назад всё уложила и заплела. Ну как это, а?

– А я только что, – вздыхала бабушка. – Ну как это, а, Викуся? Вот спереди ты загляденье, а сзади – чёрт с ушами! Увидела бы такую девочку на улице, с неделю заикалась бы.

И конечно, были у Вики проблемы! Вот подружится она с девочкой Надей, и они уже целый день не разлей вода, и вот договорились завтра у фонтана встретиться, чтобы вместе гулять идти…

– Пока, – говорит Вика.

– Пока, – говорит Надя.

И тут Вика поворачивается…

«Ничего себе… – думает Надя. – Страшилище так страшилище!»

И мама Наденьке:

– Да упаси бог такую в дом привести… Потом не то что цветы на подоконнике завянут и рыбки в аквариуме кверху пузом всплывут, а и Геша в клетке сдохнет! От ужаса! Он у нас нервный.

А ещё мальчики… Вот познакомится Вика с каким-нибудь Васей Булкиным из шестого «Б»… И они уже целый день на уроках переглядываются, смайликами обмениваются, на переменках за ручку ходят, и Вася уже весь красный, как светофор, и любовь до гроба…

– Вика, а давай завтра после школы встретимся у фонтана? – спрашивает Вася.

– Давай! – говорит Вика. – А ты меня любишь?

– Очень! – говорит Вася. – А ты меня?!

– Очень-очень! – говорит Вика.

– И я тебя очень-очень! – говорит Вася.

И тут Вика поворачивается…

«Ни-че-го се-бе… – думает Вася. – Какой там фонтан… В зоопарке крокодил Гена краше!»

Конечно, чувствам конец! И Вика вся в слезах и ревности, потому что этот Васенька распрекрасный завтра на переменке уже с Оленькой Сёмкиной с крысиными хвостиками прогуливается, послезавтра – с Марусей, той самой, у которой косища до полу, в четверг – с Антониной с дредами, а в пятницу – с Зульфиёй… у той вообще сорок семь косичек – одна другой тоньше!

Короче, в семье горе. Повздыхали и решили: или платок, или, на худой конец, беретка.

– В конце концов, это не чалма и не сари. – Папа поправил берет. – А ещё от солнечного удара защищает!

Вика стала ходить в берете, и всё наладилось: и подруг хоть отбавляй, и Коля из пятого «А» просто как приклеенный: и тебе школьный рюкзак до дома носит, и вздыхает…

И как-то вечером идёт Вика домой, а через дорогу два страшных бандита, дылда и коротышка, магазин грабят. Уже и ограбили, уже и тащат в огромных сумках всяких там бычков в томате, палки ливерной и паштет гусиный в маленьких таких жёлтых баночках… И тут грабитель, который дылда, ей кричит:

– Девочка, а девочка, не подскажешь, в какую сторону к метро?

– Прямо и налево, – отвечает Вика.

И пошла, а тут налетел ветер и сдул у Вики с головы беретку! И несчастные бандиты увидели, что у Вики творится на затылке! От ужаса подхватили сумки, вбежали в магазин, всё расставили по местам, а сами уселись на приступок – охранять! А утром пошли в тот самый магазин работать: коротышка директором, а дылда – охранником. Встали на правильный путь!

А наутро в местной газете в разделе «Удивительное рядом» появилась статья «Ужас в берете настигает в полночь!» и фоторобот Викиного затылка – один в один! Поэтому одна половина города получила сердечный приступ, а другая встала на правильный путь.

А Вику по этой фотографии отобрали на конкурс красоты! Сначала Мисс области, потом края, а потом уже Мисс страны. Потому что половина членов комиссии сразу, как фото увидела, попадала в обморок, а вторая встала на правильный путь – кто клоуном в цирке стал, кто олигархом, кто водолазом! А Дима Зюзин – человеком-бутербродом…

– Поэтому – единогласно! – очнулся председатель комиссии Лёва Цыпкин. – Пока! – и… снова упал в обморок!

А потом Вика стала Мисс планеты: учёные всего мира и… Шварценеггер объяснили, что Космическое Зло не дремлет и наблюдает Оттуда за нами зорким глазом! И ещё не известно, нравимся мы ему или не очень! Тогда в ООН посовещались и запустили спутник, а на обшивке – фотография Вики. Та самая, из газеты! Для Космического Зла, чтобы Зло знало: с нами шутки плохи!

А через три дня в Викином дворе между красной железной ракетой-горкой и детской песочницей с грибом мухомором приземлился белый космический корабль. Из корабля вышли инопланетяне с таким же чёрт-те чем на голове, как у Вики. И сбоку бантик! Один в один! И с самым жутким затылком, их принц, Лохматый Колтун Х, достаёт фотографию Вики с орбиты и прямиком к бабкам у подъезда.

– Вы кто?.. – таращатся бабки. – Гарри Поттер?

– Нет! – сказал принц. – Я принц, Лохматый Колтун Х, и хочу видеть это волшебство! – Колтун тыкал в фото Викиного затылка. – Сердце подсказало мне задолго до рождения, что тут, Кривой переулок, дом пять, квартира семь, я, Лохматый Колтун Х, встречу эту неземную красоту.

– Вау-у-у-у-у! – разом схватились бабки за сердце. – Как в кино!

– И вот я прилетел за триста тысяч световых лет из созвездия Лохматого Где-то Там, – принц поправил колтун, – с планеты Вечныйнасморк, введённый в летаргический сон, чтобы не состариться, на встречу со своей избранницей!

– Вау-у-у-у-у! – вытирали слёзы бабки. – Какая любовь, а?!.. Просто космос!

– Голубчик, а можно нам с вами селфи сделать? – вздохнула главная из бабок, Фаина Хризантемовна. – В инстаграм вывешу, может, с испугу горячую воду дадут.

– Да без проблем, – сказал принц. – Только кок взобью!

А тут Вика из булочной возвращается, слышит крики.

– Слюшай, касманавта, да? Зачем тут села? Тут не космодрома! – размахивал метлой дворник Фарид. – Вон один ракэт есть, зачем два? Как мести буду, а?

Вика оборачивается, видит сверкающего принца, сразу влюбляется, но тут принца окликают.

– Гражданин инопланетянин, – кричит участковый Семёнов, – тут ракетам садиться не положено. Ваши документы…

Принц поворачивает голову, и… о ужас! Вика видит, какой кошмар творится сзади на этой космической голове, и – бемц – падает в обморок!

Тут же набежали папарацци и давай снимать душераздирающую сцену: принц рыдает, Вика лежит в детской песочнице под мухомором! Без сознания! Межгалактический скандал! Из мэрии позвонили, тут же прилетел вертолёт с кипой глянцевых журналов с красавицами из местного ЖЭКа: одна другой краше, и все согласны лететь с принцем хоть на край вселенной, хоть к Чёрту на Рога.

Но Лохматый Колтун – ни в какую!

– Остаюсь тут, – как отрезал принц, – буду ждать, пока Вика из пятого «Б» подрастёт, – у них на планете, видите ли, раньше трёхсот пятидесяти лет замуж не выходят, – чтобы на ней жениться. А пока пойду работать парикмахером. Я вижу, – говорит, – вы земляне с головой, но головы у вас жутко запущены. Я осчастливлю вас такой же внеземной красотой, как у меня сзади. Хотя можно и полубокс, – сказал принц на международной конференции учёным по космосу. – Можете не бояться, в ближайшие триста миллионов лет ни один инопланетный разум, если в своём уме, к вам не прилетит. Кто с такой страшной красотой, как на орбитальном фото, тягаться будет?! А моя любовь сильнее разума. – И открыл сеть парикмахерских «Космический хаер» с брендовой стрижкой «Позади космический лёд, впереди…».

Конечно, отбоя от девушек, желающих сделать сзади чёрт-те что и сбоку бантик, не было!

– Заполучить космического принца на белой ракете, дорогая, покруче, чем земного на белом коне! Поняла, бестолочь? – приговаривали мамаши, взбивая космы девушек на выданье. – С лица воду не пить. Повезло же дурёхе…

Понятно, что теперь все делали селфи не спереди, а с затылка. И даже выпустили специальную селфи-палку. А особо продвинутые шли на пластические операции: на лохматом затылке у них появлялись и глаза, и нос, и рот! А у некоторых рот даже ел! А нос сморкался! А у самых продвинутых глаз ещё и подмигивал.

Левый!

Но это уже совсем у красавиц.