Передо мной размытый фон доски, преподаватель монотонно о чем-то вещает. А я его не слышу. Не понимаю, о чем он говорит. Ничего не слышу, кроме шума в ушах. Пульсации в висках. И боли в сердце.

В голове только Карим. Его глаза, его смех, его руки... Нежные прикосновения и обещания, которые он так щедро дарил мне.

И эта боль, такая острая, что аж дышать трудно. Как он мог? Предать не только свою семью, но и меня? Я же ничего не знала. И ничего не зная, встречалась с женатым мужчиной. С отцом моей лучшей подруги. Он мог сказать мне, что женат. И тогда бы всего этого не было. Но он промолчал! Все время, пока мы встречались, он строил воздушные замки и очаровывал меня своей выдуманной сказкой. Лгал. Влюблял меня в себя. И ему это удалось.

А сегодня, после всего, пришел ко мне в общагу. Как ни в чем не бывало. Снова начал говорить о любви, о том, что не может меня отпустить. Он говорил все это и на что-то рассчитывал. Верил, что я после всего буду с ним? Неужели он настолько жесток к своей семье, ко мне? Неужели смог бы и дальше встречаться со мной, пока его жена вынашивает его же ребенка?

Бесстыжий. Жестокий. Нечестный.

Хорошо, что Ясемин сегодня на учебе не появилась. Я не знаю, как смогу смотреть ей в глаза после всего, что случилось. Да, она ничего не знает. Но знаю я! И никогда не забуду. Я предала свою лучшую подругу, сама того не желая.

Мне было жаль Ясемин. Она верит своему отцу. Она считает его идеалом. Мне было жаль его жену. Она носит под сердцем ребенка от любимого мужа и тоже не знает о том, что он ей неверен. Что он предал ее и их будущего малыша.

Как он может быть таким монстром? Как язык повернулся говорить мне о любви после того, как его жена объявила на весь зал о своей беременности? Неужели для него это ничего не значит?

Ясемин верит в другого отца. Она описывала его всегда иначе. Заботливым и любящим. Не таким, каким теперь знаю его я.

Мой взгляд скользит по столу, по чужим лицам, а внутри все сжимается от воспоминаний о нем. О том, как мы были счастливы. Я была счастлива, потому что любила его и верила ему. А он просто играл со мной, как с марионеткой.

Не могу тут больше сидеть. Срываюсь с места, хватаю свою сумку и выбегаю из аудитории. Хочу добежать до общаги, спрятаться, запереться в своей комнате, чтобы меня никто не видел и не трогал. Дня два-три. А может и больше. Пока не схлынут эти чувства. Пока не уйдут эти ярость и обида на него.

Если, конечно, они когда-нибудь уйдут. Он сильно меня ранил. Прямо в сердце. Будто тупым, ржавым лезвием полоснул. Вытащил из меня душу и порвал ее в клочья.

Мне нужно домой. Только там мне станет легче. Сейчас мне казалось, будто все на меня смотрят и знают мой секрет. Знают о том, что я полюбила женатого.

Выскакиваю на улицу, быстро иду по тротуару. Голова опущена, плечи тоже. Стараюсь спрятать от прохожих свои стыд и горечь.

И неожиданно чувствую какой-то дискомфорт, боль между лопаток, словно кто-то смотрит мне в спину.

Оглядываюсь, вижу людей. Обычных, куда-то спешащих людей. Ничего такого. Кроме одного мужчины. С виду обычный, но мне отчего-то становится не по себе. Отмахиваюсь от мысли, что он может идти за мной. Зачем ему это нужно? Я его не знаю, он меня тоже. Просто я вся на нервах и мне чудится всякое.

Стараясь переключиться, думаю о том, чем займусь в общаге. Наверное, что-нибудь приготовлю. Это поможет не думать о нем. Вспоминаю, что у меня нет продуктов, захожу в супермаркет.

Медленно прохожусь между полок, беру нужные продукты. Без излишков, лишь необходимое. Я редко готовлю для себя. Для него готовила часто. Ему нравилось. Но все прошло.

Дохожу до кассы, становлюсь в очередь. И снова это неприятное чувство, будто на меня смотрят.

Оборачиваюсь вокруг и нахожу взглядом его. Того самого мужчину, которого видела и на улице.

Он стоит у полки с бакалеей, что-то рассматривает. В мою сторону не глядит, но мне все равно как-то не по себе. Он мне не нравится. Не нравится то, что все время он оказывается рядом.

Да, это скорей всего совпадение, но все же мне неуютно.

Быстро расплачиваюсь и вылетаю из магазина, забегаю за угол, прячусь. Через несколько мгновений он пробегает мимо, оглядывается по сторонам, явно кого-то ищет.

И теперь я понимаю, что он все же наблюдал за мной. И сейчас, потеряв меня из виду, он пытается найти.

Сердце колотится в груди так сильно, что я задыхаюсь.

Бегу по тротуару, едва не сшибая прохожих. Пока он свернул не туда, у меня есть время скрыться.

Кто это? Чего ему от меня нужно? Почему он ходил за мной?

Добегаю до общаги, пролетаю мимо консьержки и вверх по лестнице, в свою комнату. Забежав во внутрь, запираю дверь на замок и прилипаю к ней спиной.

Что происходит? Я схожу с ума? Скорей всего так и есть, потому что других объяснений происходящему у меня нет.

Спустя время, успокоившись, падаю на скрипучую кровать. Мне просто показалось. Этот человек искал кого-то другого. Не меня. Зачем я кому-то вообще сдалась? Глупость же.

- Все будет хорошо, - повторяю про себя и, поднявшись с кровати, беру пакет с продуктами, несу его на общую кухню. Сейчас приготовлю себе что-нибудь вкусненькое и весь стресс как рукой снимет.

Пока готовлю, усмехаюсь себе под нос. Ну и придумала тоже. Следят за мной. Чушь какая-то. Испугалась только зря.