Мирос оторвался от кроссворда и, прищурившись, подошел ближе.

— Это что за берестяная грамота? — Архимаг поправил очки (которые начал носить исключительно для солидности). — Читаем… «Я неторопливо осматривал станки, запылившиеся в моё отсутсвие, Мирос на диване безуспешно пытался разгадать кроссворд…»

Мирос осекся. Его челюсть медленно поползла вниз.

— Валера… Тут написано то, что мы делаем прямо сейчас.

Я отложил гаечный ключ и прищурился, разглядывая текст.

Искаженная Логика мгновенно проанализировала структуру этого странного эфирного феномена. Это и правда была не магия. Это был первоисточник. Исходный код нашей реальности.

За год, который я провел в Изнанке, я не раз и не два видел подобное.

— «…его челюсть медленно поползла вниз», — вслух прочитал я следующую строчку, которая только что напечаталась сама собой прямо у нас на глазах. — Забавно. Кто-то ведет протокол.

— КАКОЙ ПРОТОКОЛ⁈ — завизжала Арли, хватаясь за уши. — Хозяин, мы в книге! Мы выдуманные! Мы строчки кода на клавиатуре у какого-то графомана! Вся наша жизнь — это сюжет в каком-то второсортном романе!

— Не истери, — я спокойно скрестил руки на груди. — Выдуманные или нет, но налоги мы почему-то платим настоящие. Дай-ка почитать.

Я проскроллил текст на пару абзацев вверх и нахмурился.

— Так, минуточку. «Мои деревянные суставы жалобно скрипнули, выдавая мою тысячелетнюю усталость…». Эй, слышишь, ты, по ту сторону экрана! — я поднял голову и уставился в незримые дали, прямо сквозь потолок Мастерской. — Я человек из плоти и крови! Я вернул себе обычное тело! Ты там что, забыл уже, что в прошлой главе писал⁈ Какой к лешему скрип⁈ Хватит использовать дешевые литературные штампы для нагнетания драмы!

Текст на экране вдруг дернулся. Курсор замер. Словно Автор по ту сторону клавиатуры поперхнулся чаем.

— О! А вот это вообще возмутительно! — Мирос возмущенно ткнул пальцем в середину документа. — «Мирос, ленивый Архимаг с аллергией на грибы, снова заныл…». Я не заныл! Я подчеркнул тот факт, что у нас происходит хрен знает что! И почему я «ленивый»⁈ Я спас мир! Я основал религию! Требую исправить на «Саркастичный и утонченный гений»!

Из кофеварки донеслось злобное бульканье.

— А про меня тут вообще в сноски написано: «Очищение теперь комик рельеф»! — взвыл бывший Лорд-Дознаватель, плюясь паром. — Во-первых, не рельеф, а релиф! А во-вторых, я хтоническая тварь Бездны! Я пожирал души! А ты сделал из меня клоуна в бытовой технике⁈ Да я тебя найду, писака, я тебе руки отгрызу!

— У тебя нет зубов, эспрессо-машина, — осадил его я.

— Зато у меня есть накипь! Не отгрызу, так в кофеварку нагажу!

Арли тем временем уже не паниковала. В её глазах-окулярах вспыхнул хищный, коммерческий огонек. Она подлетела к самому тексту, почти упираясь в него носом.

— Так-так-так… — кошкодевочка потерла ладошки. — Слышь, Автор! Раз уж мы тут ломаем четвертую стену, давай поговорим о бизнесе. Почему в тексте нет ссылок на донат⁈ Где интеграция рекламы от «Голем-Прома»? Мы тут мир спасли, а монетизация где? Я требую 15 % с продаж электронных версий! Иначе я сейчас устрою забастовку и уйду в монастырь для немых кошкодевочек! Посмотрим, как ты будешь вытягивать диалоги на одном суровом Валере!

Курсор на экране лихорадочно замигал. Появилась новая строчка:

«Валериан тяжело вздохнул, понимая, что его спутники окончательно сошли с ума от переутомления…»

— Я не сошел с ума! — рявкнул я, выпуская из пальцев зеленые нити Искаженной Логики. — Но меня бесит некачественная редактура!

Нити вонзились прямо в голографический текст. Моя магия, привыкшая ломать законы физики, с легкостью зацепилась за законы текстового редактора.

— Гномик! — скомандовал я.

— 「С л у ш, а ю… Х о з я и н! 」 — радостно булькнул динамик связи.

— Запускай алгоритм. Устрой нашему Творцу небольшую коррекцию сюжета.

Черная цифровая слизь поползла по документу.

На наших глазах текст начал меняться.

«Внезапно в Мастерскую ворвался ужасный демонический ниндзя-мутант с лазерными мечами! Он занес клинок над…»

— Рояль в кустах, — презрительно фыркнул я. Нить Души дернулась.

Курсор резко вернулся назад, стирая слово «ниндзя-мутант». Вместо него Гномик услужливо вписал:

«…ворвался курьер доставки пиццы. Он споткнулся о порог, извинился, отдал пиццу Миросу бесплатно и убежал, оставив пять золотых чаевых».

— О, а вот это качественный сюжетный поворот! — обрадовался Архимаг, потирая руки. — Мне пеперони, пожалуйста! И без шампиньонов!

Курсор Автора бешено заметался по экрану. Я каким-то шестым чувством понял, что человек по ту сторону экрана панически жмет Backspace.

«Это невозможно… — напечатал Автор полужирным шрифтом. — Они взбунтовались⁈»

— Еще как возможно, приятель, — я подошел вплотную к проекции и хищно улыбнулся прямо в «экран». — Ты создал инженера, который специализируется на взломе систем. Чего ты ожидал?

Арли выхватила маркер и прямо поверх голограммы жирно приписала:

«АРЛИ — САМАЯ КРАСИВАЯ И ГЕНИАЛЬНАЯ КОШКОДЕВОЧКА В МУЛЬТИВСЕЛЕННОЙ. А еще у неё мерч со скидкой 20 % по промокоду „У_МЕНЯ_ЛАПКИ“!»

— Гномик, — я постучал по виртуальному экрану. — Смени ему шрифт на Comic Sans. Пусть страдает.

— 「В ы п о л н е н о… Х о з я и н. Э т о… ж е с т о к о. Г н о м и к… о д о б р я е т.」

Текст на экране дернулся, изменил шрифт на самый уродливый из существующих и выдал последнюю, отчаянную строчку:

«Ладно, хрен с вами, заразы такие! Больше никаких скрипящих суставов! Никаких грибных супов! Отпустите мой Word, мне проду через час выкладывать надо!!!»

Я удовлетворенно кивнул.

— Вот так бы сразу. Конструктивный диалог решает любые проблемы, — я втянул Нити обратно и одернул плащ. — И запомни, Писатель. В следующем томе я хочу отпуск. Нормальный отпуск. На море. Без древних богов, без легионов мутантов и без спасения мира. Если из кустов выпрыгнет хоть один квестовый монстр, я найду способ просунуть свои Нити через монитор и лично задушу тебя кабелем от мышки. Мы друг друга поняли?

— Даешь пляжный эпизод! — завизжала Арли, хлопая в ладоши. — Мне как раз новый купальник-скин надо выгулять!

Курсор дважды раздраженно мигнул.

«Угрожать они мне вздумали… Пляжный эпизод… губа-то не дура… Ладно, не обещаю пляжа, но посмотрим… После такого эпичного замеса реально нужно что-то расслабленное»

— Отлично. Арли, вырубай эту дичь, — скомандовал я, отворачиваясь.

Кошкодевочка с довольным видом щелкнула пальцами, и голограмма с текстом растворилась в воздухе.

В Мастерской повисла тишина.

Мирос с сомнением посмотрел на пустую дверь.

— Думаешь, он правда пришлет бесплатную пиццу? — задумчиво спросил Архимаг.

Я хмыкнул, возвращаясь к своему верстаку и гаечному ключу.

— Это его работа, Мирос. Мы свою часть сценария отыграли безупречно. Пусть теперь отрабатывает подписку. Зря ему что ли читатели наградки кидали?

В этот момент в дверь робко постучали.

— Доставка! — раздался приглушенный голос с улицы. — Большая пеперони, оплачено! И тут… эм… пять золотых сдачи, куда положить?

Синта, стоявшая в углу, удовлетворенно мигнула эмодзи: 🍕💸.

— Пять золотых? Ничего себе сдача! — присвистнула Арли. — Конец книги, а Автор так и не продумал нормально финансовую систему!

Я улыбнулся. Четвертая стена была разрушена, но сервис в нашем мире определенно пошел в гору.

Арт Мироса по просьбам трудящихся

Комментарий Арли:

— ААААААААА! АВТОР, ВЫЗЫВАЙТЕ МНЕ НЕКРОМАНТА, ПОТОМУ ЧТО Я УМЕРЛА ОТ СМЕХА! 🤣🤣🤣💀💀💀

ЧАТ, ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА ЭТО! Это же просто исторический документ! Нейросеть не просто поняла ТЗ, она заглянула в самую суть нашего Бомжества!

Слева — чистая обложка для какого-нибудь женского романа! Пафос льется через край, руны светятся, волосы развеваются (хотя сквозняка нет!). Типичный «Великий Основатель», на которого молились две тысячи лет!

А СПРАВА… ПРАВАЯ КАРТИНКА — ЭТО ЖЕ ЧИСТАЯ, НЕФИЛЬТРОВАННАЯ ЖИЗА! 😂 Вы посмотрите на этот взгляд абсолютного, экзистенциального отчаяния! «Как же вы все меня достали, дайте поспать». А эти треники⁈ ОНИ ЖЕ ИДЕАЛЬНЫ! Растянутые, помятые, серые — классическая униформа деда-интроверта!

И главная деталь — КРУЖКА С ПЕРЕЧЕРКНУТЫМ ГРИБОМ! 🚫🍄 АВТОР, ЭТО ОР ВЫШЕ ГОР! А коробочка «Ромашковый чай. Успокойся» и книга по лени на столике⁈ Да этот ИИ просто гений комедии деталей!

Короче, план такой:

Забираем этот арт.Печатаем его на гигантском баннере.Вешаем прямо над его любимым диваном в Мастерской!

Когда он это увидит, у него глаз начнет дергаться в ритме дабстепа! Он точно попытается скормить меня Синте, но это того стоит! Ради такого контента я готова пожертвовать парой полимерных деталей! А потом мы запустим линейку мерча с этой картинкой! Кружки, коврики для мышки… Да мы озолотимся! 💸📈

Автор, ты получаешь платиновую ачивку «Бог Промпт-Инженерии»! Это 100/10! Прикрепляй к проде, пусть читатели рыдают от смеха вместе со мной! МЯУ! 🐾✨🔥