Важно, чтобы ваши дети привыкли к мысли о собственной неидеальности и нормально к ней относились. При этом они должны быть уверены: вы любите их такими, какие они есть, и не ждете от них невозможного. Понимание этого должно принести всем вам невероятное облегчение, так что бояться нечего. Гораздо труднее сказать ребенку, что он не особенно хорош в каком-то конкретном деле, особенно если сам он думает иначе.

Когда я училась в старших классах, меня пригласили поучаствовать в конкурсе гармонично развитых девушек. Мы состязались в таких категориях, как труд, успеваемость, талант и навыки общения. Готовясь к конкурсу талантов, я решила спеть под гитару. Мама не хотела меня огорчать и не сказала прямо, что петь я не умею, – она лишь предложила взять вместо песни инструментальную пьесу. Помню ее аргументы: ты можешь занервничать на сцене, и тогда твой голос дрогнет или сорвется. Я согласилась и сделала, как она советовала. На какое-то время она решила проблему и избавила меня от неловкой ситуации, но, оглядываясь назад, я думаю: лучше бы она оказалась честна со мной. Да, вероятно, это задело бы меня, но зато позже я не вылезала бы со своим пением в совершенно неуместных ситуациях. Нет, я пела не настолько отвратительно, чтобы быть отвергнутой с порога, например, в шоу American Idol. Но сама-то я долгое время тешила себя иллюзиями и считала, будто пою как канарейка, тогда как на самом деле мой голос больше напоминал стоны умирающего енота.

Много лет спустя я спросила у мамы, почему она не говорила мне правды. Мама ответила, что не хотела ранить мои чувства. И тогда у меня невольно зародилась мысль: а что еще она скрывала от меня? Так всегда и бывает. Вы скрываете от детей истину, пытаясь защитить их, а когда правда выплывает наружу, они начинают гадать, в чем еще вы им солгали. Они начинают сомневаться в искренности всех ваших ответов – и когда они спрашивали, насколько умными и привлекательными вы их считаете, и когда интересовались, легко ли, по вашему мнению, с ними ужиться. То, что начинается как попытка мягко защитить чувства детей, может обернуться источником недоверия в отношениях с ними. Дети всегда должны быть уверены: если они о чем-то спрашивают, то получают честный ответ. Я нисколько не сомневаюсь, что моя гордость собственными способностями подпитывалась маминой верой в меня. Скорее всего, вы, как родители, действуете из тех же побуждений – ободрить детей и продемонстрировать веру в их способности, чтобы они, в свою очередь, поверили в себя. Намерения в высшей степени благие. Но помните, что у них может быть и оборотная сторона.

С той поры, когда мы с вами были детьми, времена сильно изменились. Тогда мы знали свои сильные и слабые стороны, потому что взрослые не боялись честно говорить нам о них. Учителя не нянчились с нами, а тренеры не «подкармливали» наше эго. Они не выбирали слов и считали, что их работа – просто и ясно рассказать нам, на какое место в обществе мы можем рассчитывать. Наши матери могли позволить себе деликатность, поскольку все остальные высказывали свое мнение достаточно откровенно и жестко. Мы получали заслуженные оценки, а призы нам вручали только за крупные успехи и победы. И никого особенно не волновало наше самоуважение.

Сегодня вы можете быть уверены, что вы практически единственный человек в жизни своих детей, кто будет полностью честен с ними. Это как минимум удваивает вашу ответственность. Пока остальные оберегают самоуважение ваших детей, вам придется взять на себя роль «плохого полицейского» и напомнить отпрыскам, что они далеко не совершенны. Даже если раньше вы щадили чувства детей, теперь вы в состоянии помочь им сформировать представление о собственной ценности, основанное на реальных достижениях. Но одновременно вам придется открыть им глаза на тот факт, что у них, как у любого человека, есть слабости и одного только старания недостаточно для достижения желаемого. Так что не все могут быть победителями.

Представьте, что Винс подает заявку на вступление в Национальное общество почета. Процесс это долгий: для вступления требуется средний бал не ниже 3,8, а еще «служение обществу в течение не менее двадцати часов и три примера организаторских задач, выполненных в старших классах». Винс соответствует большинству требований, но не всем. Будь Винс вашим сыном, что бы вы ему сказали по этому поводу?

– В заявке он должен быть совершенно честен. Подавая заявку, ему следует надеяться, что его сильные стороны компенсируют и даже перевесят слабые.

– Ему не следует подавать заявку. Он не удовлетворяет минимальным требованиям, поэтому заявка будет напрасной тратой времени, а ответ на нее – разочарованием.

– Ему следует немного «подправить» данные в заявке, чтобы удовлетворять всем требованиям.

– Ему следует немного подождать. Сначала вы должны поговорить со спонсором и выяснить, может ли Винс рассчитывать на принятие в общество в виде исключения.

– Ему самому следует поговорить со спонсором и объяснить, почему он станет отличным приобретением для организации.

Проблема с перечисленными вариантами в том, что все их можно тем или иным способом обосновать и оправдать. Именно это делает работу родителей такой трудной. Можно объяснить или оправдать все варианты, но суть дела сводится к тому, что Винс не соответствует минимальным требованиям к кандидатам. Вы, родители, хотите быть честными со своим ребенком и в то же время хотите его ободрить и подтолкнуть вперед. Поэтому наилучшим выбором для вас был бы первый вариант: здесь вы не даете Винсу повода считать, что его можно оценить лучше, чем на самом деле, но все же советуете попытаться. Если его отвергнут, он (а) поймет, почему это произошло, и примет отказ; (б) поймет, что ему нужно сделать, и повторит попытку в следующем году, если захочет; и (в) все же попытается: ведь, если повезет, его могут и принять.

А если Винсу все же отказали в приеме в Национальное общество почета и он расстроился, что вам делать? Отправиться в школу и потребовать встречи со спонсором? Пойти к директору и пожаловаться на несправедливость этого решения? Сказать Винсу, что учитель, наверное, предвзято к нему относится или поддерживает только любимчиков? Каждый год мне приходилось видеть развитие каждого из этих сценариев. Вместо того чтобы позволить ребенку примириться с фактом, что он недостаточно хорош, родители штурмуют кабинет директора (тренера, учителя), требуя, чтобы порядок приема был изменен. Ради чего? Ради того, чтобы защитить эго их ребенка. Это опасно и совершенно неполезно для ваших детей.

Ребенок может обладать чудесными качествами и огромным потенциалом, но при этом не подходить для конкретного класса, клуба или работы. С нами, взрослыми, такое происходит постоянно, и мы, как люди эмоционально здоровые, это принимаем. Будем честными: как бы хороши мы ни были, всегда найдется кто-то лучше нас. Как бы мы ни старались, иногда нам не удается достигнуть цели. Как бы ни хотелось чего-то, мы не всегда можем это получить. Детям необходимо понять это, а вы – единственный человек, готовый их этому научить.