Украшать портретами «вощдей мирового пролетариата» буквально все — начиная от учреждений и кончая витринами бакалейных магазинов — было полуоффициальной (а иногда и вполне оффициальной) инструкцией советской власти. На этой почве произошел неприятный случай с одним аптекарем. Украсив, согласно распоряжения власти, витрину аптеки портретами «вождей», он забыл снять с окна надпись «свежие пьявки». Под этим заглавием и красовался мордатый Сталин, откормленный Каганович и круглолицный, краснощекий Молотов. Аптекаря, по обыкновению, «изолировали», но нам настолько понравилась эта случайная характеристика «любимых вождей», что мы назвали так наш настоящий отдел.
И действительно, — кого, как не свежих пьявок, только что насосавшихся народной крови, напоминают сытые физиономии «вождей пролетариата»?!
Об истинном отношении к портретам вождей, а вместе с тем и к самим оригиналам удачно говорит такой анекдот:
В сельскую лавочку заходит покупатель, который хочет купить вожжи для лошадей.
— Дайте «вожди» — говорит он продавцу.
Продавец немедленно раскладывает перед ним портреты вождей.
— Да нет, это те, что вешать, а мне те что править, — поясняет покупатель продавцу.
Спрашивают армянина:
— Что такое Сталин?
— Маркса знаешь?
— Слыхал.
— Ленина знаешь?
— Слыхал.
— Ни на то ни на другое не похожий.
В Москве проходит конкурс проектов на памятник Пушкину. Все проекты были отвергнуты. Тогда один скульптор обращается к жюри конкурса:
— Мой проект наверное пройдет.
Скульптор подвел жюри и публику к своему проекту и снял полотно.
Памятник изображал Сталина, который держал в руках книжку Пушкина.
Этот проект был жюри конкурса утвержден.
Вечером, возвращаясь с поля, колхозник переезжает мост через реку. Слышит в воде кто-то барахтается. Хотя было уже поздно, но он остановил лошадь к побежал к берегу. Под самым мостом кто-то тонул.
— Какой нечистый дух тебя загнал под самый мост? — удивился колхозник.
Протянув утопающему шест, и когда тот за него ухватился, колхозник вытащил утопающего на берег.
От испуга и от холода у несчастного не попадал зуб на зуб.
— Ах, добрый человек, что хочешь проси у меня за то, что ты меня спас!
— А что ты за птица, что у тебя можно просить чего хочу? — поинтересовался колхозник.
— Да… я… я… Калинин.
— Еге-ге, — испугался дядька. — Так знаете, что товарищ Калинин, мне ничем не надо, только молчите и никому не говорите, что я вас спас. Ежели наши колхозники узнают, то прибьют меня на смерть!
Во время выступления троцкистов вдова Ленина Крупская очень сочувствовала им. Кроме того, Крупская персонально не симпатизировала Сталину. Боясь ея выступлений, которые могли-бы очень подействовать на народ, Сталин пригласил И себе Крупскую и сказал ей:
— Будешь слушать партию, — будешь вдовой Ленина. Не будешь слушать партию, — Артюхину сделаю вдовой Ленина.
(Артюхина известная большевичка, тогда была фавориткой Сталина).
В 1929 году, в пятидесятилетие своего рождения, Сталин сказал:
— За дело рабочего класса я готов отдать свою кровь, каплю за каплей!
Тогда один армянин и говорит Сталину:
— Товарищ Сталин, почему, так, по-немножко, капля за каплей? Надо больше и больше отдавать свою кровь.
Сталин задумал упростить свой государственный аппарат. Долго думал и ничего не придумал. Устроил конкурс на эту тему и тоже ничего. Когда, вдруг, в Кремль является какой-то человек с предложением простого проекта рационализации государственного аппарата, но он боится о нем сказать.
Сам Сталин гарантировал ему безопасность.
— Мой проект руководства государством очень простой: государством руководили-бы я, вы, товарищ Сталин и еще один милиционер.
— Как-же это могло быть?
— Очень просто. Вас, товарищ Сталин я бы посадил в железную клетку, крепко бы запер, а возле клетки поставил-бы милиционера сторожить. Сам бы сел на стул возле клетки, собрал-бы весь народ и давал-бы ему приказы. Если-бы народ меня не слушал, я приказал-бы милиционеру:
— Милиционер! Открой клетку и выпусти на народ Сталина!
— У нас в СССР все равны. И даже Сталин может переночевать в парке на скамейке вместе с беспризорниками. Но если он эту возможность не хочет использовать, то это его уже дело!
Известный большевитский деятель и сочинитель многих советских политических анекдотов Карл Радек был вызван Сталиным.
— Ты, что это обо мне анекдоты сочиняешь? — набросился на него Сталин.
— Товарищ Сталин, но анекдот, что вы вождь революции, на самом деле не мой анекдот!
ЗАГАДКА:
Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин всегда только в сапогах?
ОТВЕТ:
Потому, что Ленин старался обходить болото, а Сталин идет всегда прямо через болото.
Упоенный своими успехами, Сталин подошел к портрету Ленина и мечтательно спросил:
— Ильич, Ильич, что будет с нами?!
— Меня снимут, а тебя повесят — ответил Ленин.
На нервы Сталина очень подействовала война. Врачи предписали ему выехать на отдых в Сочи. В день его отъезда из Москвы, на параде, один из присутствующих горько плачет. Его спрашивают:
— Чего ты плачешь? Он ведь вернется.
— А вот поэтому-то я и плачу!
В провинцию приехал театр и сидит без публики. Тогда приходит еврей и говорит:
— Хотите я вам помогу?
Артисты очень обрадовались.
— Но только вы должны меня слушать во всем.
Артисты согласились.
Еврей заказал афишу, где было сказано, что после спектакля будет продемонстрирован номер — гвоздь программы, который публика примет с захватывающим интересом. Если-же номер кому-либо не понравится, то он имеет право об этом заявить и ему возвратят деньги уплоченные им за билет.
Вечером в театре публики было переполнено. Много было таких, которые решили посмотреть спектакль даром; а после гвоздя программы сказать — не понравился и — получить свои деньги за билет обратно.
По окончании спектакля еврей выступил вперед и объявил:
— Последний номер нашей программы, т. е. гвоздь программы — оркестр исполнит «песнь о Сталине». Кому не нравится, заявляйте — вернем деньги.
Сталина спрашивают, кого он считает наиболее гениальным и великим в истории человечества.
Он ответил:
— Передо мной был Великий Петр, а гениальным Ленин.
Как только Сталин победил троцкистскую и правую оппозицию, все кавказцы, чистильщики обуви в Москве, сложили руки и отказались чистить.
— Почему? — спрашивают их.
— Ждем соответствующего назначения.
Сталин на собрании заканчивает доклад патетическими словами:
— Выполним заветы великого Ленина!
В это время его зовут к телефону. Сталин подошел, слушает:
— Говорит Ленин.
— Откуда, Ильич?
— Это позже… Пока, что скажи, что ты за свинство развел здесь без меня?
Посмотрел Сталин на охрану, которая стояла вокруг него и показывая на телефон сказал:
— Найдите и уберите этого бузотера!
Встретились двое детей. Один мальчик из Америки обращается к другому из советского союза.
— Ага, а у нас шоколад есть!
— Зато у нас Сталин есть!
— Сталин может и у нас быть.
— Тогда у вас шоколада не будет!
В Мюнхене полиция повесила объявление — розыск семи преступников. На объявлении портреты шести преступников, а седьмого нет, — пустое место. На другой день публика была удивлена: на объявлении появился портрет седьмого преступника. Это был портрет Сталина.
АРМЯНСКАЯ ЗАГАДКА:
Сверху песок, снизу песок, кругом песок, а посередине Сталин.
ОТВЕТ:
Еська засыпался.
Однажды Сталин и политбюро плыли пароходом по каналу Москва-Волга. Вдруг, пароход начинает тонуть. Спрашивается, когда пароход утонет, то кто спасется?
ОТВЕТ: Народы С. С. С. Р.
Клоун в цирке выходит с двумя портретами Сталина и Молотова. Берет портрет Молотова и говорит:
— Вот его мы поставим к стенке, — и обращаясь к портрету Сталина: — а его повесим… на гвоздь.
После этого клоуна уже никто больше не видел.
На границе советской и американской оккупационных зон, американский солдат, кончая вахту, всегда говорит: «Слава Богу». А советский солдат говорит: «Слава Сталину».
Один раз американский солдат, не утерпев, спросил:
— Ну, хорошо. А если Сталин умрет, что тогда ты будешь говорить?
— Тогда?.. «Слава Богу» буду говорить.
Одно время, в советском союзе во всех городах были расклеены плакаты такого содержания:
— «Спасибо дорогому Сталину за счастливую жизнь». Кто-то позачеркивал и переставил слова «дорогому» и «счастливую» и тогда плакат вышел такой:
— «Спасибо счастливому Сталину за дорогую жизнь».
Оффициально советская пресса уверяет, что видеть «любимого вождя» — самое горячее желание каждого гражданина СССР. Нужно сказать, что желание это трудно осуществить, ибо как указано «вожди» почему-то избегают встречаться с широкими массами. А что такое желание действительно существует, свидетельствует такой анекдот:
— Скажите, пожалуйста, вы хотели-бы увидеть кого-нибудь из наших вождей, или по крайней мере их родственников?
— Ужасно!
— А кого именно вы хотели бы видеть больше всего?
— Вдову Берия, когда она идет за гробом Сталина.
Вообще, при желании, вожди СССР могли-бы, без сомнения, сделать много приятного населению страны.
Молотов и Сталин обсуждают вопрос, что-бы такое приятное сделать населению СССР к празднику 1-го Мая, но такое, что-бы много удовольствия доставило и стоило-бы дешево.
— Между нами говоря, — заметил наконец Молотов, понижая голос. — такой способ есть, да только нам с вами он не подходит…
— А именно? — интересуется Сталин.
— Знаете, если-бы мы с вами взяли два патрона да пустили-бы себе две пули в головы… и дешево было-бы, а радости-то я уже себе представляю…
На сцене висит портрет Сталина. Докладчик читает реферат о Сталине. Хор поет песнь о Сталине. Артист декламирует стихотворение о Сталине. Что это такое?
ОТВЕТ: Вечер посвященный памяти Александра Сергеевича Пушкина!
Ленин умер, но дурная слава опередила его и на том свете. В рай его не пускают. Положение скверное — ни туда, ни сюда. Перед воротами рая я нему подходит веселый ярославец.
— Что Ильич? Что случилось?
— Да вот, Карл Маркс как-то проскользнул туда, — показывая на ворота, говорит Ленин, — а меня не пускают.
— Ну, не горюй, мы это все устроим. Полезай-ка ко мне в мешок.
Нечего делать, Ильич полез.
Около ворот ярославца пропустили беспрепятственно, но поинтересовались, что у него в мешке.
— А это Карл Маркс, значит, свое барахлишко забыл прихватить. Так я уж ему доставлю.
Анекдотов, посвященных Ленину специально, не так много. Объясняется это тем, что большевитский «пророк» успел убраться до периода «расцвета» советской власти.
О другом «боге» первого периода революции — Троцком, анекдотов тоже мало, но зато некоторые из них очень колоритны.
Троцкий едет по железной дороге инкогнито. Вагон для некурящих, но его спутник курит.
— Товарищ, это вагон для не курящих, — говорит Троцкий.
Спутник курит.
— Товарищ, я вам говорю, что здесь курить нельзя! — волнуется Троцкий.
Товарищ продолжает курить.
Возмущенный Троцкий вынимает свой мандат и тычет незнакомцу. Тот читает и хладнокровно прячет мандат в свой карман, продолжая курить.
Взбешенный Троцкий бежит и зовет кондуктора. Не открывая своего имени он разсказывает о происшедшем.
— А вот мы сейчас посмотрим, что это за птица — говорит кондуктор и входит в купэ. Но через минуту он выскакивает, как ошпаренный.
— Знаешь что, — говорит он, отводя Троцкого в сторону, — плюнь ты на это дело. С такой сволочью не стоит связываться. Ты знаешь кто это? Это-же Троцкий!
Наиболее гибкий характер Троцкого и изменчивость его политических убеждений отражается в анекдоте, который приписывают Радеку.
Он Лев, хотя и не лев, а скорее прав, хотя и неправ.
Наконец, мы знаем, «великий Лев» сошел со сцены. Хитрый «восточный» человек — Сталин перехитрил даже еврея. Пришлось бывшему «властителю душ» бежать с чемоданом заграницу. По этому поводу существует такой анекдот:
В своих речах Троцкий неоднократно повторял любимую фразу о том, что «когда мы уйдём, то хлопнем дверью».
Когда он, с небольшим чемоданчиком, покидал последнюю гостиницу СССР, его нагнал хозяин гостиницы.
— В чем дело, я забыл что-нибудь? — спросил Троцкий.
— Так, Лева, ты забыл хлопнуть дверью! — ответил хозяин гостиницы.
Загнанному сталинским аппаратом Троцкому было предложено перемирие и вообще амнистия, если он публично скажет так:
«Сталин вождь мировой революции. Я извиняюсь».
Троцкий усмехнулся и согласился. Когда ему дали публично слово, он сказал:
«Сталин вождь мировой революции???? — я извиняюсь»!
Рыков, бывший председатель совета народных комиссаров СССР, оставил по себе одну очень знаменательную память — сорока-градусную русско-советскую водку, которую так и называют «Рыковка». Вообще вождь этот, хотя был не такой гениальный, как другие, но выпить, как говорят, «не дурак». О его беспросветном пьянстве ходят легенды. Вот один анекдот на эту тему:
— Рыков приехал?
— Да, приехал. В пять без четверти.
— Как без четверти? Поезд пришел ровно в пять.
— А четверть он по дороге выпил.
Борец за мировую революцию действительно пил не рюмками, но стаканами, даже не бутылками, а «четвертями» (пять бутылок).
Рыков, как и Троцкий, после смерти Ленина стал принимать участие в правой оппозиции, против Сталина, за это его в 1930 году освободили от должности председателя совета народных комиссаров.
Еще до его отставки, его всячески затравливали в партийной прессе, на собраниях. Рыков-же был немного заика.
По этому поводу существует анекдот:
Два гражданина разговаривают:
— Вы знаете, что Рыков перестал заикаться?
— Как-так?
— А так, что ему уже и заикнуться не дают?
Совсем в другом роде был народный комиссар просвещения Луначарский. Этот «вождь», подобно советскому писателю графу Алексею Толстому — бывший «барин», сибарит, сознательно продавшийся. Долгое время у него на содержании была еврейка Розенталь, довольно староватая и не очень красивая, но «шикарная». Об этом разсказывает такой анекдот:
Луначарский везет Розенталь на курорт и встречает друга детства, который едет в обществе скромно одетой, но молоденькой и очень хорошенькой девушки.
— Что ты свою даму так плохо одеваешь? — шутит Луначарский. — Почему она у тебя в обезьяньем меху? Вот смотри моя в котике…
— Знаешь, — отвечает приятель, — лучше котик в обезьяне, нежели обезьяна в котике.
Опять таки совсем противоположного характера рассказы ходили о «рыцаре без страха и упрека», о лихом кавалеристе, усатом Буденном.
Безграмотность этого вахмистра старой царской армии достигает, по словам осведомленных людей, действительно «геркулесовых столпов», при сем он абсолютно не имел понятия в вопросах культуры вообще и в частности о злободневных явлениях советской культуры.
Одно время в СССР был особенно популярен писатель Бабель, который написал сенсационное произведение — книгу о «первой конной армии», созданной Буденным. По этому поводу разсказывают:
Делегация писателей, посетившая Буденного, поинтересовалась — нравится ли ему Бабель.
— Бабель? А это смотря какая бабель! — молодецки покручивая усы ответил маршал.
Один иностранный турист, который изучает русский язык и интересуется русскими поговорками и пословицами, осматривает Москву. Около Кремлевской стены, где на могиле Кирова вмурована мраморная доска, он спрашивает:
— А это что такое?
— Это могила Кирова.
— А так вот где собака зарыта…
После смерти, Максима Горького не пустили на небо. Печальный он стоит возле небесных ворот и видит, что святой апостол Петр пустил в рай нищего. Тогда и он прикинувшись нищим попал на небо. Оттуда он пишет письмо своему другу Сталину, что нужно делать что-бы весь советский народ попал-бы на небо.
Сталин отвечает:
— Хорошо. Я всех их уже давно сделал нищими.
Приехали колхозники к председателю верховного совета в Москву, к Калинину и жалуются:
— Товарищ Калинин, жить стало невозможно. Ходим ободранные, босые.
Калинин успокаивая отвечает:
— Ничего, товарищи, потерпите. Еще не так плохо. Есть страны, где люди ходят совсем голые.
Удивились колхозники:
— Наверное там уже лет пятьдесят существует советская власть.
Производится набор молодых парней в красную армию. Подходит к доктору один и жалуется:
— У меня легкие больные.
— Ничего, он у Андреева тоже больные легкие, а служит советской власти!
— У меня сердце больное — жалуется другой.
— У Ворошилова тоже сердце больное, а служит красной армии.
Еврей подслушал и когда до него дошла очередь, жалобно завопил: — Я идиот!
— Ничего. Калинин настоящий идиот и то служит советской власти.
Пришли колхозники к Калинину и жалуются, что нигде нельзя ничего купить:
— Вот заграницей можно все достать, — говорят они.
— Еге-ге… слушайте, — отвечает Калинин, — хорошо там где нас нет.
— Мы тоже так думаем, Михаил Иванович, что хорошо там где вас нет.
После окончания гражданской войны большевики выбросили лозунг: «Бедняка сделать богатым». Тогда большевики были против продажи водки и решительно боролись с самогоном. Для проверки этого постановления выехал на село Петровский. Приходит в бедняцкий комитет и ему на встречу идет сам председатель бедняцкого комитета пьяный, ели-ели стоящий на ногах. К нему и обращается Петровский:
— Ну, как у вас тут дела?
— Ик… ик… хорошо, товарищ Петровский: — отвечает председатель.
— А уменьшается ли беднота?
— Да, да… ик… понемногу вымирают…
— А с самогоном боретесь?
Выставив посоловелые глаза председатель решительно ответил:
— Так… ик… увесь уничтожаем…
Кто-то предложил выбросить из азбуки букву «М» потому, что нет ни масла, ни мяса, ни муки, ни молока, ни мыла…
— Да, но зато есть Микоян, (министр снабжения) — поправил другой.
Сталинский подлиза — украинский драмоделатель Корнейчук хвалится:
— Я столько огня вложил в мои драмы!
— Лучше-бы сделали наоборот.
После того, как Петроград был переименован в Ленинград, Демьян Бедный явился к наркому просвещения Луначарскому.
— Чем могу служить? — приветствовал его Нарком.
— Да вот, в связи с переименованием Петрограда на Ленинград я просил-бы, что-бы в ознаменование моих заслуг перед революцией, произведения А. С. Пушкина переименовались на произведения Демьяна Бедного.
Достойным наследником Демьяна Бедного по части пролетарской поэзии является Лебедев-Кумач. Этот поэт прославился необыкновенным «рвачеством». Когда пролетарские писатели ринулись в Западную Украину грабить «освобожденных братьев», Лебедев-Кумач превзошел всех, что касается костюмов и мануфактуры. Об этом рассказывает такой анекдот.
— Скажите, Лебедев-Кумач уже возвратился из Западной Украины?
— Возвратился, но только он теперь уже не Лебедев-Кумач, а Лебедев-Каверкот.
Пришла артистка Барсова к синему морю рыбку ловить, забросила невод, вытаскивает и поймалась ей рыбка; не простая, а золотая. Стала рыбка просить Барсову:
— Отпусти меня, Барсова, назад в море. Проси что хочешь — все дам тебе.
— Хочу быть заслуженной артисткой РСФСР, — взволнованно сказала Барсова.
— Хорошо, будешь, — ответила рыбка и поплыла в синее море.
Пришла Барсова домой и у нее на столе грамота — «Заслуженная артистка РСФСР». Показалось Барсовой мало в пошла она снова к синему морю. Кличет золотую рыбку. Всплыла к ней золотая рыбка.
— Чего тебе надобно, Барсова?
— Хочу быть заслуженной артисткой не РСФСР, а всего С. С. С. Р.
— Хорошо, будешь — ответила золотая рыбка и уплыла в синее море.
Пришла Барсова домой, а на столе грамота: «Заслуженная артистка СССР». Показалось Барсовой снова мало. Пошла она к синему морю. Стала кликать золотую рыбку. Выплыла золотая рыбка и спрашивает:
— Чего тебе надобно Барсова?
— Хочу быть не заслуженной, а народной артисткой СССР.
— Будешь, — ответила рыбка и уплыла в синее море.
Пришла Барсова домой, а у нее на столе грамота — «Народная Артистка СССР». Обрадовалась Барсова и захотелось ей от такой радости одеть новые галоши. Стала одевать, а ее то галоши совсем развалились. Опечалилась Барсова. Вспомнила золотую рыбку. Пошла она к синему морю, стала кликать золотую рыбку. Помунело синее море. Выплывает золотая рыбка:
— Чего тебе надобно Барсова?
— Хочу иметь пару новых галош.
— Новые галоши? — нахмурилась золотая рыбка, — где я тебе их возьму?
Тут золотая рыбка взмахнула сердито хвостом и уплыла назад в синее море. Пришла Барсова домой, а перед ней лежат ее старые, рваные галоши.
В нашей портретной галлерее отсутствует такая первостепенная величина, как товарищ Молотов.
Что-ж поделаешь, если о Молотове, как о таковом, нет сколько нибудь удачных анекдотов, характеризующих его. Объясняется это тем, что Молотов не больше, как тень «великого человека» — Сталина, его креатура и сам по себе не имеет «цвета, вкуса и запаха».
Таким образом, о председателе совнаркома населению страны, очевидно, нечего разсказывать, даже посмеяться нет над чем.
Мы полагаем, что это тоже анекдот в своем роде.
Кто-то в Москве повесил на стене большое объявление:
«Срочно требуется инженер — строитель социализма. Обращаться по адресу: Москва, Кремль, Сталинский тупик».