Незнание и злость

Я думаю, что фраза «я не знаю» идёт в этой книге чуть ли не в каждой главе. Возможно, вас она даже раздражает. А что поделать? Знал бы я, как жить, – не было бы этой книги. Потому что о чём писать, если всё понятно и я всё знаю? Не хочется превращаться во всезнайку, учить других жизни, когда в своей – непорядок. К чему я это всё? А к тому, что иногда моё незнание и непонимание этой жизни вызывает внутреннюю ярость. Да и не только это…

Вот, поссорился с мамой. Внутри – много ярости. Из-за её характера, моего и того, как мы друг друга задеваем, скажем так. Потом я наорал, когда устал выслушивать одно и то же. А после тут же приходит стыд. Ведь мне стыдно. Как же так? Как я могу злиться? Она ведь моя мать.

Как я говорил ранее, стыд всегда наступает на пятки. Дышит в спину. При первой же возможности он появляется, и начинается: а правильно ли я поступил, а должен ли я был проявлять эмоции вот таким образом, а может, я должен был и дальше сохранять спокойствие, что бы окружающие люди ни делали? И так далее.

Как же я могу позволять себе злиться на своих клиентов, работу, проблемы или элементарно – на себя, за своё незнание? За то, что в свои тридцать один год я всё ещё ищу ответы на свои вопросы. Это всё во мне иногда вызывает настоящую злость. Где-то она накоплена за много лет и не выплеснута. Где-то – от белой зависти (я не уверен насчёт зависти, но оставлю как есть). Вокруг ведь так много людей – и они чем-то заняты. Такое ощущение, что они точно знают, зачем живут и что в этой жизни делать.

Усталость

Вот сегодня, например, 3 июня 2025 года, я чувствую, что сильно устал, вымотан. Нет настроения, нет сил злиться. А вчера я был в «ресурсе», полон сил и энергии. А сегодня – слово «апатия» укусило за руку. Предполагаю, что я устал притворяться, строить из себя «героя», надевать маску бизнесмена, решать миллион чужих проблем (конечно же, я так закрываю и свои проблемы – для справедливости, но это не отменяет факта того, что я от этого устал). Это всё длится многие годы.

Нет, эта глава не о нытье. Я понимаю: всем тяжело. У некоторых людей ситуации действительно тяжёлые. А я живу весьма комфортно: дизайнерская квартира в аренде, одежда, еда… Только это всё не закрывает пустоту. Не убивает ярость. Не снимает усталость.

Тяжело жить чужую жизнь. Постоянно находиться в поиске себя и того, на что произойдёт внутренний отклик.

Возможно ли, чтобы работа и заработок давали эмоции, а не только цифры? Чтобы моя потребность в эмоциях, отклике, признании другими людьми была чем-то поддержана? Хотя вопрос даже не в деньгах, а в том, чтобы это всё хоть как-то получать. Зарабатывать на жизнь я могу, как и многие «нормальные» люди, другим способом – без счастливых эмоций и радости. Но жить хочется иначе.

Думаю, дело в том, что я начал осознавать: я совершенно не гожусь в стандартного бизнесмена (хоть я этим и занимаюсь). Во всех этих финансовых таблицах, проектах, цифрах – нет души. Нет меня. А цифры, в виде вознаграждения за мои труды, я трачу на еду, одежду, спортзал – на то, что приносит хоть какую-то радость в жизни. Хотя и это давно уже не наполняет.

А что же наполняет? Вот это хороший вопрос. Если захотите – поделитесь в отзыве. Даже если он будет с одной звездой – неважно. А что наполняет вас?

Если про меня… как вы, наверное, заметили, тут вся книга про меня (попытка пошутить), то когда я пишу стихи – мне легче. Или когда делаю правки, добавляю новые главы в книгу. Хотя делаю это редко: стараюсь искренне избегать «воды» и не плодить главы ради главы. Каждая из них – пережитая мной лично. Это опыт, а не просто мысли из головы.

Как будто книга и стихи – это некий островок, где я могу быть настоящим. Во всех этих словах и буквах – ни грамма фальши. Ни злости. Ни усталости. Просто прозрачная честность.

Здесь, в этих строках, я не пытаюсь быть идеальным или хорошим, умным или достигатором. Я рассказываю вам обо всех своих мыслях, которые в жизни часто скрываю. Держу под замками.

Как же так – чтобы нарцисс показывал людям свою уязвимость? Такое даже в кино не покажут.

Призвание

Ну давай же, Илья. Столько всего рассказано, столько всего прожито. Напиши уже, наконец, к чему привёл твой путь. Какие результаты? Может, ты как писатель этой книги уже совсем разобрался? Решил все свои проблемы? Ведь главы про Чарли и «Исповедь» преподносятся как кульминации книги. Инсайты. Осознания. А что в итоге?

Это я взял на себя смелость описать возможные ощущения читателя – то есть вас – в этом месте книги. Надеюсь, вы не против.

А в итоге… ничего глобального. Я живу так же, как и жил. Хотя нет.

В последние ночи я засыпаю, обнимая Чарли. Да, бородатый мужчина может себе позволить обнимать Чарли! Я не видел его 20 лет! Это шутки. Но обнимаю – правда.

Ещё чуть лучше начал выстраивать границы с людьми. Осознавать, что свернул куда-то не туда. Начал больше писать. Появились новые главы, стихи. Завёл телеграм-канал. Начал пробовать. Ведь не может быть такого, что всю жизнь нужно преодолевать сопротивление и выгорание.

Нет, конечно, сложных периодов не избежать. Жизнь учит тумаками. Но должен быть и свет. Радость. Эмоции от работы. А не только цифры и таблицы. По крайней мере, я в это верю.

Стал лучше замечать, где мама манипулирует или пытается затащить обратно в старые сценарии. Моё отношение к ней не улучшилось – скорее наоборот. Просто осознал: она такая, у неё свои причины быть такой.

По чуть-чуть начинаю осознавать больше и шире. При этом остаюсь таким, каким и был. Только меньше себя за это гоняю.

Всё так же тренируюсь. Скидываю вес. Зарабатываю на том, что не нравится (сама деятельность выматывает). Но соблюдаю договорённости. Ищу новое.

Семью пока не создал. Но увидел те паттерны, которые мешали.

Как и обещал в начале книги – вы не увидите тут совершенства и историй великого успеха. Нет советов, где искать своё призвание.

В чём идея этой главы?

В том, что книги пишут не только «великие и самые умные». Иногда – те, кто всё ещё в процессе. Иногда – те, кто просто решился сесть и написать. Не в инстаграм-формате «успешный успех», а в человеческом.

Несколько лет назад я сидел ночью и писал первые главы – просто как личный дневник. А появилась в итоге вот эта книга.

Может, у вас есть такие же «странные» желания: написать стих или книгу, завести канал (я вот тоже создал, хоть и страшновато), спеть, написать песню, пойти на танцы… Кто знает? Только вот ярость, усталость, апатия – не возникают на ровном месте. Возможно, у многих из нас есть это: потребность найти то, что настоящее.

Попробуйте. Вдруг получится.

Банально? Согласен. А что делать? Я пока не нашёл небанальных решений в этой жизни.

Говорят же: путь начинается с шага. Так и у меня книга началась с пары предложений, а все мои стихи – с одного слова (море, берег, тридцать, жизнь и так далее). Лучше попробовать что-то сделать, чем постоянно ощущать потом злость и усталость, а ещё испытывать за это всё стыд.

На этом пока всё. Просто поразмышляйте со мной. Не обязательно уходить. Может, позже появится новая глава – когда я снова почувствую, что есть о чём говорить.

P.S.

На случай если вам интересно, я веду свой TG-канал: @psychology_bakulin

Также, если у вас есть вопросы или захотите пообщаться, можете писать мне на почту: bakulin1194@gmail.com.