После главы о Чарли и исповеди пора поговорить о том, почему же у меня не получается создать отношения и семью по сей день, как я их строил, как я их разрушал и от чего я всё-таки бежал.

Отношения. Почему не вышло?

Безопасность превыше всего. Я осознал, что всю жизнь выбирал «безопасных девушек», а именно девушек, в которых был уверен на 100 %, что они не подойдут для долгих отношений или семьи. Причины разные: прошлое девушки, или она сама не хочет семью, или она мне элементарно не подходит. Я подсознательно выбирал таких девушек, и как только видел и ощущал, что это безопасно, словно отпускал контроль и тормоза.

Первый этап – идеализация

Я быстро влюблялся в девушку, и далее были те самые «великие и ужасные» ухаживания нарцисса, когда всё ярко и красиво: красивые слова, рестораны, лучшие букеты цветов и комплименты, романтика и страсть, мысли о семье и детях. Причём я искренне сам во всё это верил.

Правда в том, что мне на самом деле не важна была девушка: мне важно было ощущать себя цельным и значимым, крутым и уверенным в себе мужчиной. А хочет ли девушка отношений или каковы её желания – это не имело никакого значения. Главное, что я выглядел круто, красиво, уверенно.

Это первый этап – «идеализация». Партнёрша становится идеальным объектом любви, а рядом с ней я ощущаю себя снова цельным человеком (отсылка к Чарли: ведь с ним я потерял часть себя; это важно держать в уме, читая эту главу). А дальше это длится какой-то период – месяц-два (такие отношения всегда длятся всего один–три месяца), пока не наступит следующий этап.

Второй этап – обесценивание

После всех страстей и накала мой ресурс начинал истощаться (эмоции, деньги, время, желание). Я уставал находиться в образе супермужчины несколько месяцев, и процесс насыщения угасал. Я переставал чувствовать себя «великим». Моё ощущение цельности гасло и возвращалось в начало – к пустоте и утрате себя. Девушка больше не давала этого ощущения – и пустота возвращалась. А значит, пора что-то делать.

Далее начинался процесс обесценивания: «у тебя слишком много бывших», «ты делаешь вот это не так» – и так далее. Я цеплялся за то, что изначально знал, что не приму, и запускал всё в ход. Цель: обесценить отношения, чтобы сбежать без боли.

Третий этап – бегство

Я просто дожидался момента, когда все эмоции уйдут до нуля. Тогда выход из уже мёртвых отношений происходил практически без боли – от усталости. А дальше – большая пауза на год, пока снова не захочется поиграть в эту игру. В игру, которую я играл, сам того не понимая.

Что делать?

А вот тут, друзья мои, я пока не знаю. Я знаю одно: когда честно увидеть «проблему», решение уже не за горами. Главное – честно посмотреть, что же всё-таки происходило, почему это происходило и как.

Кто-то может справедливо (или нет) заметить: «Этот цикл ужасен, поэтому вас, нарциссов (ладно, меня – не люблю обобщать), нужно сжигать на кострах». А вот за что – мне непонятно. Неужели вы правда думаете, что в этом цикле я счастлив и не чувствую боли? Нет.

Я не хочу быть жертвой или вызывать жалость. Но данный цикл по факту разрушал меня как личность. Да, у меня была относительно здоровая смена отношений по времени – раз в год: один–три месяца отношений, а потом девять месяцев отдыха. Потому что каждое расставание ранит. Пропадает доверие – к себе, к девушкам, к миру.

Бегство от боли и близости имеет свою цену. И я её более чем заплатил – например, постоянным одиночеством. Несмотря на материальные блага и неплохой уровень жизни, большую часть времени я запер себя в клетке и веду скрытый образ жизни.

Да, наверняка найдутся люди в отзывах к этой книге, которые скажут, что я пытаюсь оправдать нарциссов или себя. Может, они и правы. Может, поставят низкую оценку за это. А с другой стороны – я надеюсь, найдутся и читатели, как я: те, кто переживает то же самое. Кто чувствует ту же пустоту, страхи, отстранённость. Может, они найдут какие-то ответы. Или зададут себе нужные вопросы. И однажды выйдут из своих циклов.

Я постоянно изучаю себя и людей. Мне интересно, как находить свои слабости и работать с ними. Как другие люди справляются со своими трудностями. Как они мыслят.

Мне не близка идея, которую продвигают многие «психологи»: «Вот я такой – принимайте меня, и я ничего не должен с собой делать». Я верю в принятие. Но ещё больше – в движение. Пусть даже маленькими шагами. Пусть даже через боль. У меня тоже есть слабости и неидеальность. Но я надеюсь, что мы с вами – хоть каждый и по-своему – будем искать выход. Из этих циклов. И из себя.

Если эта глава как-то задела или кольнула тебя – ты не один такой. А это уже начало. Пусть даже медленное. Зато настоящее.

Зависимость от страсти и трудность осознанности

Кстати, важное примечание о последствиях таких циклов (выбор «безопасной», идеализация, обесценивание, бегство). Хоть у меня не было великого множества отношений, я успел привыкнуть и начал считать этот накал эмоций и страстей нормой: я привык к большому количеству эмоций и к тому, как ухаживаю в эти периоды и какой вообще я.

Вот я шикарно ухаживаю, делаю комплименты, сияю, можно сказать, и безумно в себе уверен. Да только я начал осознавать, что где-то переношу ответственность на свои эмоции, мол, это не я – это эмоции решают за меня, что мне делать и как. Звучит, может быть, странно, но это правда: когда эмоции хлещут наружу, действовать намного легче – как и вступать в отношения.

А вот когда этого нет (тут важный момент: конечно, важно, чтобы эмоции и интерес были, но я описываю крайность именно нарциссических циклов), я ощущаю себя так, будто никогда не встречался с девушками.

Я буквально не понимаю, что мне делать. С одной стороны, я в себе уверен и всё умею, а с другой – всё так «серо и скучно», что я воспринимаю это будто бы мне девушка не нравится.

Говоря проще, это как зависимость: когда нет бурной страсти, значит, будто бы и интереса к девушке нет. А ещё нужно принимать решения и нести за них ответственность уже самому. А это сложно.

Ведь тут уже нужно принимать осознанные решения, осознанно ухаживать, дарить цветы, делать комплименты – это уже исходит из выбора: что я выбираю делать по отношению к конкретному человеку, и несу за это ответственность уже сам. Не мои эмоции, а я.

В общем, мне нужно учиться создавать отношения без этих циклов и накалов страстей. А это сложно. При этом и возвращаться в эти циклы я не хочу – они слишком выматывают. Такой вот интересный итог.

Я всё ещё учусь быть в отношениях не ради страсти, а ради контакта. Не через вспышку, а через выбор. Возможно, именно в этом и начинается настоящая близость.