Семья – очень нужная штука. Например, в магазине очень удобно разделиться по отделам. Пока ты мандарины по акции набираешь, он с креветок лед сбивает. Или он уже в очереди к кассе, а ты еще освежители воздуха стоишь нюхаешь. Или вот та же экономия, когда ты любишь колбаску, а попку колбасную не ешь, или корочку пиццы. А муж ест. И от оливок тебя спасает. Или от шампиньонов этих маринованных.

Семья нужна для того, чтобы кто-то один никогда не помнил, закрыл ли дверь, а второй помнил.

Семья – прекрасная отмазка, когда не хочешь идти куда-то, куда зовут, потому что «моя не отпускает». А потом вы вместе намываете килограмм черешни и в пижамах фильмы смотрите.

Семья – это сплошная экономия. Удобно покупать «семейные» упаковки стирального порошка сразу килограмма на три. Про порошок запомните.

Гугл пишет, что «семья нужна человеку, чтобы переживать положительные эмоции, чувствовать себя комфортно». Все так и есть, все так и есть. Но еще семья нужна для того, чтобы переживать не самые положительные эмоции, когда чувствуешь себя дискомфортно. Например, мять друг другу спинку. Понять, от кого из двоих может вонять. Фоткать и показывать друг другу подозрительные родинки на спине, которые не можешь сам рассмотреть.

Порой очень радуешься наличию семьи в самый неожиданный момент. Бывает, вот вроде все хорошо, но что-то беспокоит. Однажды у меня начала чесаться попа. Честно, я и так и этак пыталась сформулировать очаг и характер неприятных ощущений, но «попа чешется» – самое точное медицинское определение.

Она чесалась, зудела и не давала покоя. К слову, легчало во время активной прополки. О, как я была эффективна в те дни. Гроза сорняков с горящей задницей! Если б я была собакой, то просто поездила бы своей пятой точкой по ковру с задранным хвостом. Но я девочка, и, чувствуя адовый пожар сзади, делала вид, что все нормально, широко улыбалась и лишь чаще поправляла трусы.

Я долго держалась, но к вечеру воскресенья все же раздула попный пожар. А в голове еще и из мухи слона. Понимаете, я не аллергик, и никогда в жизни ничего у меня так не чесалось. Ни один укус ни одного комара не сравнится с этим. Ни один злобный лесной муравей не способен на такое. Зуд был такой, что складывалось ощущение, будто я сошла с ума, от души посидела в муравейнике, но совсем не помню этого.

Ночь. Ферма. Кровать-залетайка. Рука Садовника медленно скользит по спине все ниже и ниже… к моему «везувию»! Понятно, что мы оба горим, но по разным причинам: он от страсти, я от зуда.

Думаю, что это было самое странное предложение в его жизни и немного в стиле «50 оттенков серого»[11]. Да что там! Сам мистер Грей выронил бы плетку! Я собрала весь стыд и волю в кулак, обняла Садовника и на выдохе быстро-быстро прямо в ухо прошептала ему:

– Почеши мне попу, пожалуйста…

– Что? – не понял Садовник.

– Попу почеши мне! – чуть четче и громче повторила я.

– Чего тебе почесать? – с нескрываемым удивлением спросил Садовник.

– Попу, блин! Попу почеши! – громким шепотом злобно процедила я.

Я не видела его лица в темноте, но слышала, как он изо всех сил пытался не заржать. Семья на то и семья, чтобы делать другому хорошо, когда тебе может и плохо от этого.

– Пу, пу, пу! – сказал Садовник и начал чесать, как мог, хорошо и уверенно.

Несмотря на такую семейную помощь, на следующий день я все же записалась к проктологу. Гугл сказал, что это специальный доктор по попам. И вот он точно скажет, умираю я или нет.

Вообще это не первый врач в моей жизни, но только у него еще в очереди становится дико неудобно. Все переглядываются, наверное, пытаясь угадать причину, по которой сюда пришел другой.

Я пришла с Садовником. На роды не ходил, так пусть хоть тут восполняет, подбадривает, держит за руку, платит за прием. Да, я принесла свое самое дорогое в частный медцентр. Поход к «попному» доктору на базе бесплатной медицины я бы не перенесла, да и вовек не дождалась бы. Только в этот раз пожалела о высоком уровне сервиса частных медцентров, когда пациента вызывают по имени и отчеству. Очень не хотелось мне в тот день выдавать себя.

Если вы сами не проктолог, и никогда у проктолога не были, то знайте, проктологу тоже очень сильно это все неудобно. На приеме стесняются все! Никто не смотрит в глаза, а доктор еще и с обратной стороны должен глянуть.

– Зачеееем я сюда пришлаааа? Оно может само бы прошло! – думаешь ты.

– Зачеееем я на это учиииился? Говорила мне мама в юристы идти! – кажется, думает доктор.

Конечно, после осмотра мы с доктором стали особенно близки и сели поговорить, чтобы понять, почему с виду отличная попа чешется, как просроченная. Врачи за деньги всегда начинают с похвалы. Так сильно даже мать не похвалит. Жаль только, что эти удивительные комплименты отдельным органам и частям тела дальше врачебного кабинета не вынести и в споре с обидчиком не предоставить.

Слово за слово, мы выяснили, что зуд вызывает труд. Труд моей стиральной машинки, в которую я щедро сыплю порошок. Тот самый порошок, не простой, а волшебный, точнее «семейный», которого, ради экономии, Садовник купил три килограмма, а я включала не ту программу, и порошок плохо выполаскивался из одежды.

– «Тайд», мать его! – подумала я.

– Кора дуба, – написал на бумажке доктор.

Тут можно пошутить, что с той же эффективностью можно чесать и березой в бору, но доктор вовремя дописал «настой».

Садовник очень обрадовался, что лекарство оказалось дешевым, а попа любимой женщины больше не под угрозой, но расстроился, что три килограмма порошка нужно выкинуть.

Семья нужна для того, чтобы вместе решать проблемы, которые вы вместе же и натворили. Женитесь, заводите семьи, а то сидите там и не чешетесь!