На улице ярко светило солнышко, поэтому я решила не терять один из последних теплых дней и потащила Илюшу гулять. Бродить по дворам мне быстро надоело, и я пошла к людям – на проспект. На тротуаре перед магазинами царило оживление – народ массово передвигался из одного бутика в другой, а молодые девочки-промоутеры раздавали флаеры с многообещающими скидками.

Я улыбалась раздающим и брала разноцветные листовки, даже не глядя на содержимое. Но одна бумажка все-таки зацепила мое внимание – никаких картинок, только текст красными буквами на зеленом фоне. Читать такое не просто тяжело, а убийственно для глаз и психики, но я не страдаю эпилепсией, поэтому решила рискнуть.

«Такая ситуация может случиться с каждым, даже если этого не ожидаешь!» – гласила первая строчка. Интригующее начало! Интересно, о чем дальше пойдет речь? Приспичило в туалет, а негде? Проглотил монетку, и не на что ехать домой? Сестра начальник пропала, а ты выполняешь роль няньки для недельного грудничка?

Но нет, все оказалось куда оригинальнее – «Из зоопарка сбежала анаконда. А, может быть, ваш сосед держит питона? И вот, сожрав своего хозяина, монстр вышел на свободу и лежит на вашем пути». Я нервно сглотнула слюну. Надеюсь, мои соседи – адекватные люди.

«Что же делать?

Во-первых – не пытайтесь бежать, анаконда движется гораздо быстрее, поэтому она догонит вас в два счета!»

Правильно, зачем перед смертью еще и бегать? Лучше расслабиться и смириться!

«Лягте на спину. Плотно сожмите ноги, прижмите руки к телу, а подбородок к груди». Я ошалела от совета – это, наверное, чтобы змее было удобнее жрать?

Но автор пошел дальше.

«Змея начнет ползать по вам – не впадайте в панику!»

Действительно, какая может быть паника? Подумаешь, по вам ползает рептилия, которая легко может сожрать вас целиком. Интересно, а сколько она весит? Помню, в школу нам приносили тощего питона, с которым можно было сфотографироваться за умеренную плату. Когда мне положили его на плечи, я еле устояла на ногах.

Взрослая анаконда явно весит не меньше половины центнера. Легко ли сохранять спокойствие, когда по тебе катается почти сто килограмм хищного веса?

«Когда змея с вами познакомится, она захочет вас проглотить. Она начнет с ног. Позвольте ей заглотить ваши ступни и лодыжки. Не теряйте самообладания!» Отличный совет! Автор, наверное, часто попадает в такие ситуации, когда его пытаются сожрать. С буддийским спокойствием наблюдать, как кто-то пытается сожрать мои ноги, перед этим основательно помяв мне бока во время «знакомства»? Ну да, а что еще делать-то? Не убегать же – автор еще в начале своего опуса отрезал пути к отступлению.

Мне стало интересно, до каких пор можно терпеть издевательства над собой, и я продолжила чтение.

«Анаконда станет заглатывать ваши колени – этот процесс будет длиться довольно долго, поэтому наберитесь терпения!»

Я представила, как сбежавшая из зоопарка змея сначала ползает по случайному прохожему, на глазах у сотни свидетелей происшествия, потом начинает медленно пожирать ноги жертвы прямо посреди тротуара, а люди ходят вокруг и успокаивают несчастного: «Эй, друг, наберись терпения, тебя будут глотать очень долго! И не паникуй!»

Я нервно хихикнула и углубилась дальше в текст.

«Когда ваши колени полностью скроются в пасти анаконды, аккуратно и медленно, не делая резких движений, достаньте из кармана нож. Лучше, если это будет мачете! Введите его сбоку в пасть змеи, затем резким движением вверх рассеките ей голову!»

Я обомлела. Во-первых, ходить с мачете в кармане по городу, на случай встречи со змеей это, по-моему, пик паранойи. Во-вторых, если есть мачете, то зачем ждать, пока тварь сожрет ноги по колено? Не лучше ли начать бороться за свою жизнь сразу?

– Что за бред? – раздался рядом негодующий возглас маленького сухонького старичка. – Кто сочинил сей опус?

Дедуля потряс красно-зеленой листовкой перед лицом промоутера.

– Если вас интересуют другие правила поведения в экстремальных условиях, вы можете посетить семинар гуру выживания, Андрея Бесстрашного! На нем будет рассказано, как действовать в случае тайфуна, цунами, оползня, нашествия внеземных цивилизаций…

– Я вас спрашиваю, кто написал это бред? – повторил дед. – Как вы смеете раздавать эту заведомо ложную информацию, которая может сбить людей с толку. Действуя по описанной схеме, человек обрекает себя на страшную смерть!

– Андрей Бесстрашный побывал во всех экстремальных точках планеты – на вершине Эвереста, в Марианской впадине, в карьерах Больших скалистых гор, в пустыне Сахара…

– Я ходил в экспедиции по джунглям Амазонии, еще когда ты, – его палец уткнулся почему-то в меня. – Ходила пешком под стол!

– А я при чем? – удивилась я. – Я к этому отношения не имею!

– А зачем у тебя в руках реклама? – хитро прищурился старичок.

– Я гуляю с ребенком, – зачем-то стала оправдываться я. – Рекламку мне дали, как и вам. А как, по-вашему, надо вести себя при встрече с анакондой в городе?

– Для начала, надо бросить пить и употреблять галлюциногены, – твердо заявил дед. – Проконсультироваться у психиатра. Если, все-таки змея и правда удрала из зоопарка, то просто ложиться и ждать смерти – глупость полнейшая. Змея не станет глотать тебя живьем – сначала она тебя придушит. Анаконда обовьется кольцами вокруг тела и будет сжимать их все сильнее и сильнее, пока не сломает большинство крупных костей. После этого она начнет жрать. Только не с ног, а с головы, поэтому достать нож и отчекрыжить ей башку, пока она будет жевать колени, уже не получится.

– А что же делать? – заинтересовалась промоутер.

– Если у тебя в кармане завалялся мачете, совершенно случайно, конечно же, то отрубать ей голову еще до того, как она набросит первое кольцо. Это трудно, неприятно, но сделать надо, потому что раненная, но недобитая анаконда еще опаснее! Кстати, девоньки, если вы думаете, что после того, как отрубите голову, кольца бессильно спадут к вашим стройным ножкам, то вы сильно ошибаетесь. Тварь будет корчиться в конвульсиях еще полчаса. За это время она может успеть придушить вас.

– У меня никогда не бывает с собой ножа, – уточнила я. – Что делать в этом случае?

– А телефон есть?

– Конечно, – удивилась я.

– Доставай камеру и снимай – миллионы просмотров тебе обеспечены!

– А если серьезно? – надулась я. – Раз вы были в джунглях, то, наверняка, знаете, что делать в ситуации, когда нападающий хищник гораздо больше и сильнее!

– Орать погромче, – посоветовал старичок. – Анаконда глухая, в отличие от людей, которые могут прийти на помощь. Если тварь все-таки напала, выставляй вперед руку – локтем вперед, и закрывай шею. Есть шанс продержаться, пока идет подмога. Это же, кстати, относится к нападению больших агрессивных собак. Руку потом в больнице соберут, на спицы посадят – лучше новой будет! А вот если шею прогрызет – дело дрянь.

– Страшно как-то, – поежилась промоутер.

– Да ну! – успокаивающе махнул рукой бывший покоритель джунглей Амазонии. – Не нападет змея на человека просто так. Есть ведь добыча и попроще, и помельче. На людей нападают только больные, раненые и напуганные животные. А уж змее, и подавно, человек кажется слишком крупной добычей. Конечно, если он находится вертикально. А вот дурачок, который лег на землю, прижав все выпирающие части тела поближе к туловищу, и не шевелится – лакомый кусочек.

Дедок смял красно-зеленую листовку, метко кинул в ближайшую урну, развернулся и пошел прочь.

– Кстати, – вдруг бросил он через плечо. – В Марианскую впадину за всю историю спускалось всего три человека – двое в середине прошлого века, и режиссер Джеймс Кэмерон – недавно. Никакого Андрея Бессмертного там не было.

– Бесстрашного, – робко поправила девушка.

– Бессовестного, – отрезал дед. – По-другому назвать такого отъявленного лгуна язык не поворачивается.

Я тоже хотела смять бумажку, но постеснялась делать это на глазах у промоутера и просто сунула ее в карман к остальным. Да уж, нападение гигантской змеи в мегаполисе – звучит, как название дешевого фильма ужасов. Лучше бы этот Андрей Бесстрашный рассказал, как выжить в экстремальных условиях российской действительности – как сократить расходы на питание семьи из трех человек до ста долларов в месяц, как помыться целиком одним ковшом во время летних отключений горячей воды, как правильно отвечать на вопрос: «Закурить не найдется?» в темном переулке, чтобы вернуться домой с мобильным и зубами… Думаю, простым людям это было бы гораздо интереснее, чем, что делать, если тебя похитили марсиане.

Я покатила коляску дальше. Передо мной выскочил, как чертик из табакерки, молодой человек в белой курточке:

– Не согласитесь принять участие в опросе общественного мнения? – широко улыбаясь, поинтересовался он.

– Отчего бы и нет, – легко согласилась я. Илюша спит – времени у меня полно.

– Ваше имя?

– Оля, – решила я не вдаваться в подробности.

– Как часто вы делаете покупки?

Я задумалась. Покупки чего? Например, хлеб я покупаю практически ежедневно, бытовую химию – раз в несколько месяцев. С одеждой еще сложнее – колготки приходится приобретать пару раз в месяц, а зимнему пуховику уже лет восемь.

– Пару раз в неделю, – назвала я усредненную цифру.

– Вы приобретаете пакеты на кассе или носите с собой?

– На кассе!

– Можете сказать, сколько денег у вас уходит в месяц на приобретение пакетов, которые вы выбрасываете?

Я задумалась. Почему-то я давно не интересовалась ценой пакетика.

– Не имею понятия, – решилась я.

– Можете представить, какой огромный вред наносят одноразовые пакеты окружающей среде?

Я сникла:

– Вряд ли.

– Какую сумму вы бы, не задумываясь, отдали за многоразовую сумку, сшитую из прочного материала ярких оригинальных расцветок, с крепкими удобными ручками? Учитывая, что эта эко-сумка экономит ваши деньги, легко складывается до размера колоды карт, помещается даже в самый маленький дамский клатч и может использоваться несколько лет, не теряя своих свойств.

Я задумалась. С одной стороны, парень описал отличную штуку, которую сразу же захотелось приобрести. С другой – меня смущает приставка «эко». Почему-то сейчас очень модно совать это многострадальное «эко» во все слова.

Например, если раньше сумки из кожзама честно назывались дерматиновыми, то теперь они из эко-кожи, а шубы из невинно убиенного чебурашки гордо носят звание эко-меховых. Замысел производителя мне понятен – надо подчеркнуть, что ни одно животное в процессе пошива изделия не пострадало, тогда даже веганы смогут носить пушистое великолепие. В данном случае «эко» означает « экологичный». А вот когда речь идет об «эко-печати» на натяжном потолке, то имеется в виду «экономный», то есть используются самые дешевые, не всегда безопасные краски, и наносятся они на самом дешевом оборудовании. Клиенты потом сильно удивляются, когда эко-потолки нестерпимо воняют целый месяц, вместо обещанных трех дней, а картинка выцветает уже через пару лет, вместо десяти.

– Ольга, – вернул меня к реальности парень. – Какую сумму вы считаете приемлемой? Сто рублей, двести, пятьсот?

– Ну, пусть будет сто рублей, – пожадничала я.

Парень расстегнул неприметную сумку, висевшую на его плече, и жестом фокусника вынул какой-то красный кошелечек.

– В таком случае, я предлагаю вам приобрести здесь и сейчас, в рамках акции, нашу универсальную эко-сумку…

Мне стало нестерпимо скучно – очередной развод! В мои планы вовсе не входит приобретать совершенно ненужную мне вещь, только потому, что продавец заговорил мне зубы. И ведь как ловко начал – с опроса. И цену я ему сама назвала!

Неожиданно он развернул кошелечек и моему взору открылся удивительно красивый рисунок – розовые кляксы с глазами и улыбками на красном фоне. Я невольно заулыбалась и пощупала тонкую ткань – из чего-то похожего делают зонты. Пальцы пробежались по аккуратно обработанному краю.

– Давайте две!

Продавец вынул еще одну сумку – на этот раз сиреневую с желтыми бабочками.

– По акции идет только одна сумочка, к сожалению, – грустно вымолвил продавец. – Вторая – за полную стоимость!

Я насторожилась.

– Сколько?

– Триста рублей! Вы поймите, мне не жалко, – зачастил парень. – Но у меня отчетность. Ниже ста рублей мы не можем ставить цену, а по минималке должно быть продано столько сумок, сколько анкет!

– А если я заполню еще одну анкету? – предложила я.

Он оценивающе посмотрел на меня, потом наклонился и доверительно понизил голос:

– Давайте попробуем.

В результате я заполнила три анкеты и стала счастливой обладательницей трех чудесных эко-сумок. Причем, расцветку последней я, окончательно обнаглев, выбрала сама. Голубое море и пальма на песчаном пляже покорили мое сердце.

– Ручки выдерживают двадцать килограмм, – заверил меня продавец на прощанье.

– Боюсь, что мои ручки столько не поднимут, – вздохнула я и медленно побрела дальше.

Вечером пришел расстроенный Разумовский.

– Не смог даже подобраться к этому Оганесяну! Что только ни пробовал – на шинках ругался, секретарям взятки предлагал, представителем немецкого автопокрышечного концерна прикидывался…

– Может, им запрещено тревожить шефа в выходные, да еще и после рождения наследника? Работа работой, но личная жизнь должна быть неприкосновенной. Я думаю, в понедельник он выйдет на работу, и с ним можно будет связаться.

– Твоя правда, – вздохнул босс. – Но это долбанное ожидание – хуже всего. Я ненавижу ждать. Помню, в детстве, когда в стране был дефицит и огромные очереди, мама оставляла меня стоять, а сама убегала в другой магазин и пыталась купить что-то еще. Сначала бесило это тягостное чувство, когда стоишь без дела и уйти не можешь, а потом примешивался страх – мамы нет, а касса все ближе и ближе. Вот сейчас уйдут последние покупатели, и что я скажу? Мешок сахара? А где взять денег?

– Я тоже помню эти времена, но мне было веселее с двумя старшими братьями.

– К счастью, мама всегда возвращалась вовремя, – продолжил Филипп Олегович, словно не слыша меня. – Где же моя Кристинка?

Я вздохнула. Ну, что тут ответить? Сказать, что она непременно найдется? Знать бы это наверняка. Но я, если честно, не верю в это. Похоже, маленький Илюша остался сиротой – папа бросил его еще до рождения, а маму… А маму мы ищем, но вряд ли найдем.

– Ты завтра идешь на работу? – вдруг резко сменил тему начальник.

– Иду, конечно, – пожала плечами я. – Куда деваться-то? А вы?

– Я сегодня взял отпуск на неделю. Оставил заявление у дежурного, позвонил генеральному. С завтрашнего дня и до пятницы я – свободный человек. Потом буду продлевать. У меня накопилось почти три месяца отпуска – когда он кончится, возьму декрет. Научи меня обращаться с Илюхой?

– Да не вопрос, – улыбнулась я. – Смотрите…

Мы уже выкупали малыша, когда, наконец-то, вернулся с работы Макс. Филипп Олегович отправился кормить и укладывать племянника, а я взяла банку пива и села с Котовым ужинать.

– Пьешь перед работой? – кивнул на банку приятель. – Не боишься походить на китайского пасечника с утра?

– Не, – я махнула рукой. – Я за эти выходные устала больше, чем за полгода работы. На ночь Илью забирает Филипп Олегович, а я хочу просто расслабиться.

– Надо же, какой молодец! – одобрительно закивал Макс.

– В каком смысле? – не поняла я. – Вообще-то, это именно его племяш. Мы помогли, но это его зона ответственности. Конечно, я и дальше постараюсь принимать участие в уходе за малышом первое время. Чисто из добрых чувств.

Котов как-то странно прищурился на меня, но промолчал.

– Ты кушай-кушай, – пододвинула я ему тарелку. – Весь день, поди, голодал.

– Все равно, Фил – молодец, – набив рот, решил продолжить разговор Макс. – Будет один воспитывать племянника, не бросил ребенка…

– А куда он его должен был бросить? – округлила я глаза. – В детский дом сдать? Родного человека?

– Ну… не знаю, – Макс замялся. – Просто ему придется уйти с работы. Да и вообще, кормить, мыть, баюкать – это все так сложно.

Я неожиданно разозлилась.

– То есть, ты считаешь, что мужчинам сложно, а женщинам – легко? И мыть, и кормить?

– Ну, природа…

– Природа? – зашипела я и вскочила. – Что за природа такая, а? Когда женщина без мужа рожает ребенка и становится матерью-одиночкой – это нормально! Ах, да, еще и «сама виновата»! Ну, ничего – справится. А когда мужчина остается с ребенком, он – герой! Читала я в интернете статью про одного такого героя. Журналист на полном серьезе воспел мужика, как сверхчеловека, только за то, что тот не сдал своих троих детей в приют после смерти их матери! Не сдал в приют! Собственных! Детей!!!

Я перешла на крик. Макс замер с открытым ртом, глядя на меня.

– За то, что он родных детей стал один растить дальше, он стал героем! Написали бы такую хвалебную оду матери? Конечно, нет, ведь тянуть детей одной – это нормально! Встать в пять утра, собрать детей в школу и садик, потом оттарабанить полный рабочий день за скромную зарплату, после работы бежать в магазин, за детками, дома прибраться, приготовить, помочь с уроками, постирать, погладить, поиграть с малышами, которым хочется не только друг друга видеть, но и с мамой пообщаться… Никто не видит в этом ничего особенного! Она же мать!

Макс отложил вилку, закрыл рот и внимательно уставился на меня, но меня продолжало нести по кочкам.

– А если вдруг умирает мать, то отец может сдать своих детей на попечение государства, ведь ему некогда! Некогда, блин! Ему, видите ли, некогда ими заниматься! Он на работу ходит – когда уж тут за сопливыми носами уследить? Он ведь устает! А мать – не устает! Да что – мать? Я – не мать Илюши, но разве кто-то сказал, что я – молодец? Нет, это норма – я ведь женщина, мне и кормить ребенка. И пофигу, что я его не рожала, и кормлю я его не грудью, а бутылкой! А стоило Филиппу взять в руки подгузник – он молодец!

Я выдохнула.

– Все? – опасливо поинтересовался Макс. – Убойные аргументы закончились?

– Нет, – процедила я сквозь зубы, приземляясь на стул и почти успокоившись. – Еще найдутся, если не убедила.

– Извини, – примирительно начал приятель. – Не хотел тебя обидеть. Просто мне, как мужчине, более понятны его чувства, чем твои. Но ты, безусловно, не просто молодец, а самый крутой супергерой на свете – женщина-кошка!

– Скорей уж, женщина-лошадь, – вздохнула я. – Пашу на поле, а не гажу в тапки.

Котов вскочил и обнял меня.

– Ты самая лучшая на свете! Не обижайся на дураков!

– Ладно-ладно, – уже окончательно придя в себя и устыдившись неожиданной вспышке ярости, пробормотала я. – Сама не ожидала, что так разозлюсь. Наверное, это нервы. Недосып, переживания, новые обязанности…

– А может, ее забрали для лепки пельменей? – вдруг ляпнул Макс.

– Чего? – я выпучила глаза и открыла рот.

– Да я тут в интернете читал про похищения. Трое парней отправились в клуб – выпить, потанцевать, девочек снять. Две веселых и не обремененных моралью красавицы нашлись довольно быстро. Уже через час компания двинусь к дамам «на хату»…

Радостно потирая похотливые ручки и предвкушая бессонную ночь, парни завалились в гостеприимное жилище. Увы, там их встретили не огромные кровати, а огромные «шкафы». Не те, в которых хранятся вещи, а те, которые могут голыми руками рельсы в подковы гнуть. Помахивая пудовыми кулачищами, они сообщили пленникам, что те не уйдут, пока не налепят триста килограмм пельменей.

В общем, пришлось парням садиться к столу. Один катал тесто, двое других заворачивали комочки фарша.

– Аккуратнее лепите, – рычали иногда верзилы. – А то сами жрать будете!

Три дня пленники трудились над пельменями. А потом их отпустили, поблагодарив за работу. Поскольку их не били и не морили голодом, заявление в полиции не приняли. Зато поржали знатно!

– Надо же, нарочно не придумаешь! Но вряд ли это наш случай. Не думаю, что Кристина отправилась в клуб за приключениями, бросив маленького сына в единственном комплекте пеленок. Нет, тут явно имеет место целевой выбор жертвы. Знать бы только, в чем суть!

– Прорвемся, – оптимистично заявил приятель и сел ужинать дальше. – Не в первый раз на голову сыпется нечто непонятное. Разберемся!

Я подняла баночку:

– За простые решения сложных проблем!