Я тоже её люблю, но наши неврозы не совпадают.
Выбор и решения, которые принимают пары в повседневной жизни, зачастую имеют важное значение и могут привести к разным последствиям. Американский социальный психолог Барри Шварц в своей книге «Парадокс выбора» писал, что существует два типа людей: «максимизаторы», склонные искать решение с лучшим результатом, и «удовлетворители», совершающие выбор сразу, как только выполняются минимальные требования. Диапазон принятия решений для них отличается. Различия в способах достижения удовлетворённости приводят к различиям в образе жизни, что становится серьёзным препятствием для сосуществования.
Возможно, некоторое время вам удастся терпеть действия другого человека, которые вам не нравятся. И всё же ваше недовольство рано или поздно выльется в виде конфликта. Если вы будете подавлять и скрывать свою неудовлетворённость, она вызовет пожар в вашем сердце и подорвёт доверие к партнёру. Именно поэтому брак часто рушится не из-за серьёзных конфликтов, а из-за элементарных различий в характере, ценностях и образе жизни. То, что из-за чувства любви и желания заботиться мы бессознательно игнорируем, начинает всплывать в браке, в повседневности.
Вещи, которые до брака бессознательно игнорировались из-за любви и заботы друг о друге, начинают всплывать, когда люди женятся и живут вместе.
«Несовместимость» означает различие в желаниях и интересах. Однако иногда в это слово вкладывается нечто большее. Сюда входит принятие не только самых элементарных решений, например выбор блюда на ужин или фильма на вечер, но и, например, выбор направления для путешествия, места празднования важной даты и всё прочее. Также стоит отметить и более серьёзные решения, такие как покупка дорогих вещей, машины, переезд или выбор школы для ребёнка.
Различия в ценностях, понятиях, настроениях, чувстве юмора, эмоциях, отношении к потреблению, вкусовых предпочтениях и во всём прочем обычно влияют на восприятие человеком мира, его реакции на что-либо, а также на способы удовлетворения потребностей и желаний. Даже незначительные мелочи могут действовать на нервы вашему партнёру.
Представим двух людей, делающих совершенно разный выбор. Один предпочитает ужинать в местной забегаловке, а другой любит искать известные рестораны, внимательно читая отзывы, подбирая недорогое меню и бронируя столик за месяц. Как думаете, легко им будет договориться о том, где вместе поужинать? Конечно, если первый предоставит возможность выбирать второму и последует за ним, то конфликта не будет. А вот если второй вдруг возмутится тому, что только он прикладывает усилия для поиска ресторана, скорее всего, возникнет жаркий спор. Кроме того, разные люди могут по-разному отреагировать даже на отмену или перенос совместного ужина.
В отношениях, где один человек старается делать всё как следует, а второй просто плывёт по течению, тёплые чувства рано или поздно сойдут на нет. Дело в том, что, если двое решают сделать некий выбор, но в итоге выбирает один, а второй просто следует решению партнёра, его мнение будто бы не учитывается. Так их недовольство друг другом будет постепенно возрастать.
– Всё же просто. Зачем ты так заморачиваешься?
– Да в этом нечего копаться. Всё же просто.
Конфликты между людьми, ищущими полного удовлетворения, и теми, кому достаточно хотя бы частичной удовлетворённости, возникают на уровне образа жизни. Пускай вы оба любите мясо. Вы можете спорить из-за способа его приготовления. Оба любите джаз? А вдруг один из вас любит слушать его ночью, перед сном, а другой во время работы. Так, если принимать выбор в пользу одного из вас, другой неизбежно будет проигнорирован.
Лишь потому, что вы любите друг друга, ваши взгляды и желания не могут совпасть, как по волшебству. Однако многие этого хотят и ожидают. Вам кажется, что, когда партнёр поступает так, как вы хотите, он идёт на компромисс. На самом же деле он лишь откладывает в сторону свои собственные желания, из-за чего в будущем возникают конфликты, ведь мнение одной из сторон игнорируется.
Мы мечтаем, что наш партнёр будет полностью соответствовать нашим желаниям, как в фильме. Мы хотим того, кто нас поймёт, кто будет только нашим и ничьим больше, кто утешит, поддержит и ободрит нас.
– Мой любимый человек поймёт, что я чувствую.
– Мой любимый человек пойдёт на всё ради меня.
Такое можно увидеть только в кино.
Вас захлёстывают эмоции, которые кажутся вам уверенностью. Вы влюбляетесь в человека, совсем не похожего на вас. По мере того, как с вас спадают розовые очки и вы начинаете видеть различия, ваша любовь разваливается. Когда различия становятся слишком существенными, этот процесс ускоряется. Если это ощущает только один из вас, он будет чувствовать сожаление.
– Мне следовало выбрать Б. вместо А.
– А, или нет. Лучше В. или Г.
Подумайте: были бы вы счастливее, если бы у вас было больше вариантов? Американский психолог Барри Шварц, автор книги «Парадокс выбора», считает, что это не так. Причина кроется в том, что чем больше у вас вариантов, тем больше альтернативных издержек. Он считает, что, если у вас много вариантов для выбора, их сравнение и анализ приведут к стрессу, который вы попытаетесь снизить с помощью оправдания своего решения. То есть вы избавитесь от психологического бремени (сожаления) с помощью оправданий (удовлетворения). Именно поэтому считается, что если человек сделал выбор, который нельзя изменить в будущем, он испытывает неимоверное счастье и облегчение.
Способность понимать и принимать различия образов жизни не даётся нам с рождения. Этому нас учит социум. Никто ведь не жалуется и не указывает на то, что их начальник любит есть другую еду, нежели они сами. Они просто это принимают. Дело в том, что рабочие отношения не такие близкие, поэтому люди осторожничают и проявляют воспитанность.
Как ни странно, на членов семьи и любимых людей это не распространяется. Наверное, дело в том, что чем вы ближе друг к другу, тем больше желание поступать по-своему в надежде, что вас поймут. Надежда на то, что другой человек уступит вашему желанию, – проявление эгоизма. Ничто так не разрушает отношения и не ранит других, как эгоцентричность.
У велосипеда должно быть два колеса. Но кроме этих условий важно ещё, чтобы они были одинакового размера, а также повёрнуты в одну сторону. Иначе велосипед не поедет. В отношениях, если следовать лишь желаниям одной стороны, интересы второй будут вытеснены.
Ваше отношение к различиям важнее, чем сами различия. Если вы признаете, что вы разные, и откажетесь от стремления быть одинаковыми, ваша совместная жизнь станет более комфортной.
Со временем в любых отношениях появляются неожиданные повороты. Важно принимать ошибки и недостатки друг друга. Человеку свойственно делить всё на хорошее и плохое, однако такие выводы не всегда абсолютно верны. Часто бывает, что нравившееся раньше теперь приходится не по душе, а бывает наоборот.
Неважно, какой выбор вы сделали. Человеческий разум устроен таким образом, что вы будете сожалеть из-за сравнений. Если вы испытываете стресс из-за своего партнёра, важно понимать, что это напряжение не вызвано тем, что вы выбрали именно его. Скорее, это естественный стресс, который свойственно испытывать человеку в отношениях. С другим партнёром вы испытывали бы абсолютно те же чувства. И его тоже подвергли бы стрессу.