– Может ли мой возлюбленный помочь другу/подруге взять листья периллы?
Как бы странно это ни звучало, в Корее давно существует и активно обсуждается такая проблема, как «конфликт из-за листьев периллы». Вопрос заключается в том, нормально ли, если ваш возлюбленный помогает представителю противоположного пола взять листья периллы. Дело в том, что во время еды эти листья нужно отрывать с помощью палочек и в одиночку это сделать не так просто. Намного проще, если другой человек придержит остальные листья, пока вы отрываете свой кусочек. Но в чём же проблема? В чём заключается конфликт?
Кто-то рассматривает это действие лишь как акт помощи. Другие же уверены, что за подобной услугой кроется нечто большее, чем лишь желание помочь. Они считают, что, помогая представителю противоположного пола оторвать лист периллы, вы проявляете к нему симпатию. Таким образом, разные понятия о любви, привязанности, правах и разные ожидания в данной ситуации приводят к конфликтам.
Учёные считают, что, когда мы берём листья периллы палочками для еды, мы задействуем достаточно большое количество ресурсов мозга, так как эта задача требует выполнения сложных движений всеми пальцами руки. Результаты споров о данном «конфликте» зависят от того, как мы интерпретируем акт помощи, требующий серьёзных усилий. Некоторые считают, что в таком поступке кроется сексуальный подтекст.
Касательно данного феномена есть и другой спор. Он заключается в том, насколько следует контролировать вашего партнёра в подобной ситуации. Спор о том, как должен вести себя с представителями противоположного (или того же) пола человек, имеющий партнёра или супруга, на самом деле более масштабный. В рамках этого спора существуют совершенно разные мнения о том, что допустимо и что нет, какой эмоциональный отклик вызывают его действия, а также о том, что может выходить за границы здравого смысла и уместности.
У каждого человека может быть своё понятие здравого смысла и свои стандарты. Соответственно, реакции на поступки партнёра могут быть совершенно разными. Узнав, что для человека допустимо, а что нет, можно сделать выводы о его системе ценностей и об уровне его доверия к партнёру.
Касательно «конфликта из-за листьев периллы» некоторые считают, что помогать представителю противоположного пола не следует, так как такой акт помощи можно неправильно трактовать. Другие же не видят в этом никакой проблемы и считают это лишь обыкновенным актом помощи. Те, кто выступают против помощи, объясняют, что неразумно искренне желать помочь представителю противоположного пола, с которым вы не состоите в отношениях, если у вас нет каких-либо корыстных целей. Они считают, что даже просто намерение помочь может быть истолковано неверно: вдруг таким действием вы пытаетесь флиртовать? Таким образом, они выступают против любых проявлений вежливости, которые можно неправильно трактовать.
В свою очередь, те, кто не видят ничего плохого в подобном акте помощи, рассматривают это лишь как признак хороших манер. Они считают такие действия абсолютно безобидными вне зависимости от пола человека, которому вы помогаете. Однако есть некоторые возможные взаимодействия с противоположным полом, которые нельзя поделить на «допустимые» и «недопустимые». Скорее, их можно поделить на те, которые вам не понравятся, и те, на которые вы не обратите внимание. Чем больше вам кажется, что взаимодействие вашего партнёра с человеком противоположного пола представляет собой угрозу вашим отношениям, тем меньше вам оно понравится.
Если вы попытаетесь контролировать действия своего партнёра, потому что чувствуете такую угрозу, вы лишь будете постоянно следить за поведение друг друга. На самом деле многие пары тратят достаточно нервов, чтобы отслеживать все потенциально «недопустимые» действия друг друга. Имеет ли смысл такой подход?
Когда чувство единства между партнёрами ослабевает, а его место занимает тревога, когда вам кажется, что вашего обаяния недостаточно, чтобы удержать своего партнёра, вы прибегаете к контролю, а в отношениях появляется много запретов. Даже рациональные в повседневной жизни люди могут мыслить совершенно неразумно, когда дело касается любви. Тревога, вызванная возможностью потери партнёра, лишает вас возможности мыслить разумно из-за прилива эмоций.
Такие споры, как вышеописанный «конфликт из-за листьев периллы», возникают из-за разного понимания любви и собственничества. Здесь скорее дело не в том, стоит ли помогать кому-либо брать лист периллы, а в том, внимателен ли человек к чувствам своего партнёра. Решение «конфликта» довольно простое: если вашему партнёру не нравится, когда вы так делаете, – старайтесь так не поступать. Самое важное в иррациональных конфликтах из-за мелочей – не критиковать партнёра за его чувствительность, так как все люди разные. Так вы осуждаете человека за то, кто он есть. Вместо этого вам нужно поработать над взаимным доверием. Если вы не проявляете доверие друг к другу на регулярной основе, даже такие мелочи смогут вызвать тревогу у вас или вашего партнёра.
Если вы всё ещё не знаете, какая сторона этого «конфликта» права, давайте попробуем обратиться к нормам других культур. Где-то принято, чтобы на свадьбе жених и невеста по очереди танцевали с гостями противоположного пола. Это считается проявлением благодарности к гостям, и подобный контакт между мужчиной и женщиной является нормой. Парный танец предполагает больше физического контакта и мозговой активности, чем та же помощь с листьями периллы. Люди не только не считают, что подобный физический контакт угрожает их любовным отношениям, но и знают, как себя вести во время таких танцев. Даже если среди тех, с кем танцует партнёр, есть люди с корыстными намерениями, они не думают, что их любви что-либо угрожает.
Вы не сможете полностью запретить вашему партнёру любые контакты с противоположным полом, например на работе, учёбе или общественных мероприятиях. Даже если вы можете проконтролировать его поведение рядом с вами, что-нибудь обязательно ускользнёт от вашего взгляда или произойдёт «за кулисами». Не будем рассуждать, правильно или неправильно запрещать что-либо другому человеку. И всё же запрещать партнёру что-то делать из-за своей неуверенности или ожидать от него, что он будет следовать вашим стандартам и поступать только так, как вам было бы комфортно, означает ущемлять его свободу. Так в отношениях появляется неравенство. Если вы так поступаете, возможно, вам стоит задуматься.
Позволяя партнёру заставлять вас делать что-либо против своей воли или, наоборот, принуждая его к тому, чего он не хочет, вы вносите свой вклад в установление неравенства и несправедливости в отношениях. Контроль действий партнёра означает отрицание и игнорирование его свободы и независимости. Как вы думаете, действительно ли в таком случае любовь человека является добровольной?
В первую очередь, можно сказать, что «конфликт из-за листьев периллы» возникает из-за чувства тревоги в отношениях и неспособности доверять другому человеку. Это лишь одна из причин. Может быть, человек стремится контролировать партнёра потому, что ему не хватает уверенности в себе и в своей способности вызвать и поддерживать любовь другого человека. Тревога и беспокойство вызывают чувство настороженности и ревности. И всё же желание не подпускать никого к вашему партнёру на пушечный выстрел лишь отталкивает вас друг от друга.
Даже если вы не поможете другому взять лист периллы, человек, которому суждено уйти, всё равно покинет вас. Вам его никак не удержать. Нет такой любви, которую способен погубить лист периллы.