Мы живём в одном мире, но в то же время каждый из нас живёт в разных мирах. Это напоминает два железнодорожных пути, которые никогда не сольются в один. Если между людьми есть точки соприкосновения, они стремятся общаться и узнавать друг друга ближе. Однако, какими бы близкими и интимными ни были их отношения, они не будут мыслить совершенно одинаково. Есть люди, которые не признают различия и слепо верят, что все чувствуют то же самое и думают в том же ключе, что и они. Они подвержены влиянию эффекта ложного консенсуса. Им кажется, что их мысли соответствуют универсальным стандартам общества, и они предполагают, что все с ними согласны. Поэтому они даже не пытаются узнать, что другой человек думает о любви. А зачем? Ведь он, конечно, думает абсолютно так же!
Психолог Джон Алан Ли, известный благодаря выдвинутым им типологиям любви (эрос, агапэ, лудус, маниа, сторгэ и прагма), в 1977 году провёл опрос среди студентов, в котором поинтересовался, как они делают выводы о мыслях и суждениях других.
Он спросил студентов, готовы ли они ходить по кампусу в течение 30 минут с рекламным щитом «Сэндвичи у Джона!». Результат оказался примерно 50 на 50. Далее их попросили угадать, сколько людей согласится прорекламировать сэндвичи, не учитывая своё собственное решение. 62 % студентов, согласившихся походить с рекламой по кампусу, ответили, что другие тоже согласятся. В то же время лишь 30 % из согласившихся ответили, что другие не станут этого делать. Интересно, что хоть у всех и могли быть разные причины согласиться или отказаться, большинство считало, что другие поступят так же, как и они сами. Этот эксперимент также показал, что люди склонны считать ненормальными тех, чьё мнение отличается от их собственного. Даже молодые студенты, которые могут гордиться своей открытостью к новым идеям, клеймили людей ненормальными за их другие «странные» взгляды.
Часто во время ссоры или спора мы стремимся подтвердить свою правоту и говорим следующие слова:
– Давай остановим любого прохожего и спросим, кто из нас прав.
Чем глубже человек убеждён в своей правоте, тем сильнее и беспощаднее он критикует другого за его «неправильные» взгляды. Кто думает, что знает всё, запирает весь мир в тесной тюрьме своих мыслей и действует неразумно. Он считает себя судьёй и стремится найти жертву для приговора. И приговоры он выносит жестокие и несправедливые. Отношения с таким человеком запрут вас в тюрьме вечных страданий.
Попытки рационализировать свои действия и навязать свои стандарты другим вызваны эффектом ложного консенсуса, заставляющим человека верить в универсальность его мышления. Люди делают собственные выводы, не прислушиваясь к тому, что говорят их близкие.
– Мне обязательно это говорить, чтобы ты понял?
Такими словами мы указываем на бессмысленность оглашения своих мыслей, что для нас удобнее всего. Мы выказываем надежду на то, что другой человек поймёт, что вы думаете и чувствуете, даже если вы сами об этом не рассказываете. Однако молчанием вы никогда не сообщите другому о своих чувствах и мнениях. Как можно понять и распознать чувства, меняющиеся каждый раз в зависимости от ситуации? Вы даже не представляете, сколько отношений погубило недопонимание, вызванное постоянными попытками прочитать мысли партнёра.
Ничто так не портит отношения, как неспособность спрашивать о чувствах и прислушиваться к партнёру. В отношениях без общения любовь задыхается и угасает. Здоровую и гармоничную атмосферу можно создать лишь при условии, что вы одинаково цените чувства, свои и партнёра. Не нужно строить из себя всезнайку. Лучше искренне спросите своего партнёра о том, что он чувствует: «Мне действительно интересно твоё мнение». Прислушайтесь к нуждам и желаниям любимого.