Основатель психотерапевтического направления психодрамы Якоб Морено, изучая групповое взаимодействие, особенно подчёркивал значимость другого в индивидуальном развитии человека. Он писал: «Поодиночке электроны имеют одинаковый вес и заряд, но, соединяясь и образуя атом, они начинают проявлять свою индивидуальность. Точно так же происходит с людьми: объединившись в группу, они проявляют индивидуальные “различия”, которых раньше не было»[38]. То есть при взаимодействии с «Тобой» «Я» могу узнать о себе то, чего не знал ранее.
«При этом тот другой в этом процессе не дискредитируется: социабельность внутри группы не разрушает процесс созревания индивидов, это параллельные потоки»[39]. Мы можем развиваться вместе с «Тобой», не изменяя себе и своему развитию.
Эти два вывода можно легко перенести в сиблинговые отношения. Если оперировать терминологией Морено, братья и сёстры – часть нашего «социального атома». Это понятие разработано им в начале прошлого столетия и представляет собой «наименьший элемент структуры отношений», состоящий «из всех отношений между человеком и окружающими его людьми, которые в данный момент тем или иным образом с ним связаны»[40]. Социальный атом, по словам его коллеги, немецкого врача и психотерапевта Греты Лейтц, «окутывает людей словно аура притяжений и отталкиваний, конфигурация которых образует социальное единство»[41]. Связи между фигурами «Я» и «Ты» в социальном атоме устойчивы.
Если сначала «Я» и «Ты» – разрозненные фигуры, то с течением времени создается «Мы». Это «особое пространство между организмами», пишет Морено[42].
Пространство «Мы» между сиблингами формируется так:
– В досоциальный период (до 7–9 лет) каждый сосредоточен на себе и не способен на совместные действия или цели, «Мы» ещё не сформировано.
– Ориентировочно с первого класса дети начинают осознавать разницу между собой и взрослыми и всё больше замечать сходство с другими детьми. Психологическая дистанция между взрослыми и детьми растёт, а психологическая близость между сиблингами увеличивается. Морено обращает внимание, что на этой стадии создаются предпосылки к образованию детских союзов[43]. Фигура «Мы» начинает выстраиваться.
– По мере взросления дети чаще предпочитают контакт с «себе подобными», обнаруживая большее сходство. Если «Я» похож на «Тебя», мы можем объединяться. Оковы дистанции вместе с сопротивлением друг другу падают, и «Мы» способны к совместным целям. Это во многом объясняет, почему дружба с сиблингами выстраивается только с годами.
Заслуга Морено как раз в том, что он объяснил процесс взаимодействия с другим как обязательный элемент для саморазвития. «Человеческое бытие является со-человеческим»[44]. Вступая в отношения с братом или сестрой, мы приобретаем уникальные качества, которые впоследствии становятся ядром нашей личности. Мы отдаем предпочтение не просто определённому «Ты», а выбираем бытие как уже знакомую нам «Мы»-йность[45].
Контакт «Я» и «Ты» субъективен. То, что «Я» вижу в отношениях с «Тобой», вовсе не равно тому, как чувствуешь и ощущаешь то же самое «Ты». Мы навешиваем друг на друга ярлыки, тащим устаревшее представление друг о друге из детства и играем навязанные роли.
Расскажу один случай. Как-то, уже в сознательном возрасте, мы с сестрой и мамой болтали о всяких повседневных делах и вспомнили ситуацию из детства (детали опустим). Сестра рассказала, какой она видела в ней меня. Я сидела и не могла понять: «Неужели я правда выглядела так?!» То, что заметила сестра, вовсе не входило в моё намерение. Мне казалось, что все выглядит совсем иначе. Я и предположить не могла, что та ситуация зафиксировалась в сердце сестры как трагичная.
Важно то, что в этот момент она дословно повторила претензии нашей мамы в адрес её родной старшей сестры. А моя сестра подхватила этот сценарий и начала проявлять его в отношении меня. Она смотрела на меня глазами нашей мамы на её старшую сестру. В связи с чем вопрос к вам:
– Уверены ли вы, что взгляд на брата или сестру действительно ваш?
Вовсе не факт. В отношениях с братьями и сёстрами вы можете повторять те сценарии, которые в системе засчитались как «нормальные». Если «Я» знаю о «Тебе» вот это, «Я» буду продолжать думать так. Смотреть «чужими глазами» – так типично при передаче негативного опыта. В нашей семье было нормой иметь претензии к старшей сестре и из этого взгляда выстраивать отношения. Было, но, надеюсь, дальше не будет благодаря нашему с сестрой движению друг к другу.
То, как мы смотрим на себя и на сиблинга, становится предпосылкой к формированию внутренних «персонажей». В отношениях с ними мы заучиваем определённый набор ролей: с «Тобой» «Я» вот такой, такой и такой. Мы привыкаем видеть себя в отношениях с сиблингом определённым образом. Так же, как и его привыкаем видеть под особым ракурсом. Наделение ролями друг друга – взаимообусловленный процесс. Я соглашусь с мнением Анн Анселин Шутценбергер, считающей, что роль каждого определена по большей части ролью другого. Она пишет: «Всё разыгрывается во взаимодействии между я и ты, я и другой. “Я” стремится к тому, чтобы быть “таким, как ты хочешь” или “таким, как ты меня видишь”, “таким, каким ты мне позволяешь быть”»[46]. Это игра, которую выбирают оба. По факту в сиблинговых отношениях, как по Станиславскому[47], нам предлагаются обстоятельства.
Сиблинг предлагает продолжить игру – мы принимаем предложение.
Предлагаю путешествие в прошлое – в этом упражнении вы сможете поисследовать набор ролей, присвоенных в отношениях с сиблингом. С его помощью вы сможете подумать о том, какие представления о сиблинге уже устарели, и принять решение, с какими вы продолжите идти дальше по жизни, а какие оставите лишь как воспоминание.
Вы будете выстраивать две параллельные цепочки из событий детства. В какие конкретно точки вы пойдёте, я не смогу предсказать. Доверяйте своим ощущениям.
Традиционно вам потребуются чистые листы А4 – они послужат напольными якорями. На одном напишите «Я сейчас», на втором – «Моя сестра/брат сейчас». К слову, если вы единственный – возьмите какого-то персонажа (может, та самая вредная одноклассница в красивой юбке? Она подойдёт). Если вас в семье больше, чем двое, – можете выстроить сразу несколько событийных цепочек параллельно, а можете потрудиться с каждым из сиблингов по отдельности.
Итак, расположите эти листы где-то в пространстве на полу. Встаньте на свой и поисследуйте свои ощущения в отношениях с братом или сестрой. Как вам здесь? Какой вы в контакте с фигурой напротив? Какую мысль о себе несёте? Продолжите фразу: «Когда я с тобой сейчас, я…» В каких чувствах можете признаться? Есть то, что в точке СЕЙЧАС раздражает? Ощущаете ли ревность, зависть или жажду мести за какие-то события прошлого? Как только выпишете себе всё, что потребуется, можете продолжать.
Шаг назад. Здесь расположите листы «Я месяц назад» и рядом – «Мой брат/сестра месяц назад». Проделайте то же самое, зафиксировав всё необходимое. Какая мысль о себе продолжается?
Готовы следовать дальше? Действуйте плавно и бережно к себе. Шаг назад – и листы «Я год назад» и «Мой брат/сестра год назад». Чему позавидовали в этой временной точке? Есть ли ревность? О чём пожалели? Чего недостает? Какой вывод о себе сделан тогда?
Ещё шаг назад. «Я 10 лет назад» и «Мой брат/сестра 10 лет назад». Действуйте аналогично: встаньте на свой листочек и выписывайте всё, что распаковывается. Замечаете ли вы повторяющуюся из раза в раз мысль?
Наша задача – дойти до ключевого события, породившего некое представление о себе.
В каком эпизоде своего детства вы приняли роль, из которой уже выросли? Следуйте к той самой точке. Не забывайте дышать: вдох и выдох. Снова шаг назад. «Я в точке детства» и «Мой брат/сестра в точке детства». Я не ограничиваю вас каким-то возрастом, следуйте за своими ощущениями. Возможно, картинка проявится не сразу, дайте себе время. Постойте на своём листочке, подышите. Какая ситуация в вас так запечатлилась? Что заставило собрать руки в кулак? Что так встрепенуло? Отслеживайте малейшие движения тела, фиксируйте себе всё. Какой/какая я там? Какое представление о себе было принято на веру? Что в себе отвергнуто?
Однажды, шагая так назад, клиентка пришла к выводу, что именно в отношениях с братом сделала о себе вывод как о глупой. Он был мальчиком начитанным и увлекающимся наукой. Она же – «чистый гуманитарий». Цифры и подсчёты вызывали у неё ужас. Открывая бизнес, она саботировала его финансовую составляющую. «Как я могу вести бухгалтерию, если я в этом глупышка?» – такая мысль крутилась у неё в голове. Ни один из нанятых специалистов не удовлетворял её критериям качества, а контролировать эти процессы она не могла: представления о себе не давали. Постоянно что-то происходило не так – то в налоговую вызовут, то сроки пропущены. Мелкие неудачи, которые своим количеством обратили на себя внимание. Ситуация продолжалась ровно до того момента, пока она не решила разобраться. В совместной работе мы «переписали» детскую историю, где брат резко негативно отзывается о её умственных способностях. В том эпизоде принято то самое детское решение, которое перенеслось во взрослую жизнь: «Не лезь туда, где ничего не понимаешь». Сразу после она смогла должным образом выстроить управление своим бизнесом.
Стоя в точке своего детства, где зафиксировалось негативное представление о себе, подумайте ещё о том качестве своего сиблинга, которое на самом деле так желаемо. В приведённом выше кейсе клиент восхищалась гибким умом брата. Ей так хотелось хоть чуточку догнать его в интеллектуальных способностях. «Я» делаю вывод о себе в контакте с «Тобой», не веря, что дотягиваю до «Тебя». Ты быстрее, выше, сильнее. А я… Я «недо…». «Я» завидую «Твоему» быстрее, выше, сильнее. «Я» ревную к «Тебе», потому что «Тебя» из-за этих качеств будут любить сильнее. «Ты» выигрываешь в этой конкурентной борьбе, «Я» же поднимаю руки и сдаюсь.
– Если одним словом описать то, что на самом деле было предметом зависти в этой точке, то что это за слово?
Продолжая стоять на листе, фиксирующем эпизод детства, произнесите вслух:
«Я завидую твоей/твоему… (чему конкретно). Мне больно от того, что сейчас я этим не обладаю. Спасибо тебе, что показываешь, куда мне расти. Я помещаю в себя это качество. Я больше не недо…»
Постарайтесь телесно зафиксировать присвоение – положите в карман, в область сердца или туда в тело, где теперь будет храниться обретённое. Одним словом – вмещайте. Обнимите себя и поблагодарите за честность признаться в непростых чувствах.
А теперь с присвоенным кладом отправьтесь обратно вперёд. Сначала к точке «Я 10 лет назад». Как вам сейчас здесь вместе с новым ресурсом? Встав на лист, произнесите вновь: «Я вмещаю в себя это». Продолжайте трудиться. Шаг за шагом, следуя обратно к точке «сейчас», крепче обрастайте новым знанием о себе.
Закончив, окиньте взором пройденное. Тогда, в детской ситуации вы приняли на себя роль, которую отыгрывали во взрослой жизни. Она понравилась ребёнку, а сейчас уже можно выбирать. Присваивая себе утерянное, вы освобождаетесь от тонн детского негодования и начинаете смотреть на брата или сестру взрослыми глазами. Не как тот обиженный ребёнок, который не мог справиться со своими чувствами, а как взрослый человек на другого взрослого человека.
Детские обиды остались в детстве, сейчас же время выстраивать отношения из позиции осознанности. Можно выбирать новые роли и научаться их игре.
Грета Лейтц пишет: «В своих ролях человек вступает в отношения с другими людьми и миром, самоактуализируется и меняет мир. Действуя в ролях, он формирует и изменяет условия, отчасти определяющие и оказывающее влияние на его сущность и поступки»[48]. Выбранные роли предопределят ваше новое самоощущение.
Это же упражнение можно проделать и в сторону сиблинга. Делая шаг назад, задавайтесь вопросом о том, какие роли вы навязали брату или сестре и какие выводы устойчиво перешли из детства в ваше совместное «сегодня». Потребуется объективно прочувствовать другого. «Вчувствование» по Морено – это «умение отказаться-от-самого-себя» и «проникновение человека в личный эмоциональный мир другого»[49]. Речь идёт о принятии роли в воображении – «Я» принимаю «Твою» роль на эмоциональном уровне. Это помогает целостно понять реальность другого и его ситуации и одновременно обогащает новым опытом. Зная о «Тебе», «Я» расширяюсь.
За каждой ролью стоит чувство. Невозможность вынести чувство в детстве заставляет переосмысливать взгляд на себя и формирует вытекающие модели поведения. Если «Я» такой, то с «Тобой» я буду вести себя вот так.
В предложенном упражнении вы могли обнаружить себя в одном из трёх классических для сиблингов сценарии – конкуренции, ревности и зависти. Я называю их главной «трилогией» сиблингов. Хочу показать вам эти проявления в нестандартном ключе.