Прояснив это ценное понятие, мы предлагаем вам выполнить интроспективное упражнение. Поразмышляйте немного о своем любовном поведении: как вы «выбирали» своего партнера до сегодняшнего дня? Затем мы зададимся немного странным вопросом, который имеет все основания быть заданным: могли бы вы когда-нибудь влюбиться в человека, которого не знаете? Наверняка вы ответите нет, однако многие люди (возможно, и вы тоже) влюбляются в тех, кого не существует. Существует лишь образ, который они создали в своем воображении. Это происходит, когда отношения возникают на основе неудовлетворенных потребностей (таких как недостаток автономии и любви к себе), а не в результате сознательного выбора. Да, мы сказали «сознательный выбор». Это выражение, несомненно, вызовет недоумение у многих романтиков. Но это так! Кроме того, что может быть романтичнее, чем глубоко прочувствованный выбор, повторяющийся изо дня в день?

Как вы уже поняли, любовь – это одно, а эмоциональная привязанность – совсем другое. Многие песни, по сути, описывают именно последнее. Любовь к осьминогу, которая, не дай бог, интенсивна, заставляет страдать, томиться, вызывает привыкание – это не любовь. Любить – значит выбирать друг друга каждый день, знать и принимать друг друга, нравиться друг другу, уважать друг друга и, в конечном счете, давать жизнь четырем измерениям, о которых мы говорили. Все это отсутствует в аффективной рамке.

Согласно теории сходства и притяжения люди с большей вероятностью будут испытывать влечение и устанавливать долгосрочные отношения с теми, кого они уже в какой-то мере знают, кто вызывает в них знакомые чувства[3]. Если вы культивировали в своей жизни здоровое чувство идентичности и выросли в окружении уважаемых, доверяющих и любящих референтных фигур, вы позволите себе увлечься партнером со свободным типом привязанности. Сходство, которое действует как «приманка», будет связано с похожестью характеров, общими вкусами, взглядами и идеалами: все, что нужно для хорошего партнерства! Но не всем удается испытать эту идиллию. Характеристики, на которые опирается сходство и которые приводят к некомфортным эмоциональным связям, варьируются в зависимости от очевидных факторов (например, сходство родительских установок) до менее понятных особенностей (таких как черты характера и взаимодополняющие потребности). Например, покорный субъект, желающий быть таковым, будет притянут к манипулятору, испытывающему потребность доминировать над другим. Корни потребностей, обусловливающих взаимосвязь, следует искать в детстве; мы подробно остановимся на наиболее распространенных из них в следующей главе.

В приведенном примере потребность в подчинении возникает потому, что для субъекта боль и покорность, как это ни парадоксально, являются единственным способом достижения близости и союза: прошлые условия страдания были вписаны в память как единственно возможная модальность отношений. Поэтому подчиняемый партнер будет искать того, кто в какой-то мере напоминает фигуру его опекуна: властного и уклончивого.

Доминирующий партнер, который тоже вырос с превалирующей и господствующей фигурой опекуна, но не был пассивно подчиненным в этой связи, в итоге идентифицировался с родителем, переняв его черты. Во взрослой жизни его будут привлекать люди, противоположные родителю, но разделяющие с ним взаимодополняющие потребности.

Вот почему через несколько страниц мы попросим вас переосмыслить свои эмоциональные отношения с точки зрения сходства и различия с родительскими моделями. Вероятно, в вашем личном повествовании также будут присутствовать аффективные переплетения, обозначенные как любовные истории. У тех, кто несет из детства неудовлетворенные потребности, есть пустоты, которые, как магнит, притягивают людей с определенными характеристиками. В таком случае влечение неизбежно перерастает в кошмар. Как защитить себя от всего этого? С одной стороны, работая над любовью к себе (а значит, над чувством идентичности и автономии), а с другой – научившись внимательно смотреть на тех, кто перед нами, видеть их такими, какие они есть, а не такими, какой они вызывают в нас отклик. Этот навык отнюдь не тривиален: мы так увлечены строительством своих замков, что забываем проверить, из чего сделаны кирпичи.

Идите туда, куда ведет вас сердце, гласит название известного романа. Да, идите туда, но не забудьте взять с собой мозг со всеми его прекрасными функциями рефлексии.

Когда вы сталкиваетесь с человеком, который вас привлекает, подумайте, почему он вызывает в вас отклик, и узнайте его таким, какой он есть на самом деле. В частности, обратите внимание на следующие аспекты.

Предыдущие отношения

Во время первых свиданий принято говорить о прошлом любовном опыте. Чтобы затронуть эту тему, достаточно простого вопроса: «Как долго вы были одиноки?» или «Сколько действительно важных отношений у вас было?» Эти вопросы задают люди, которые знакомятся друг с другом совершенно естественно, и они могут предоставить вам много полезных подробностей. Свободные люди, как правило, имеют опыт более преданных отношений и не зацикливаются на негативных высказываниях о своих бывших. Если вы видите, что в вашем собеседнике появляется беспокойство или гнев, или он заявляет, что не придает значения прошлому, полностью избегая этой темы, возможно, у вас уже есть материал для размышлений.

Однако не забывайте, что никакая полученная вами информация не является достоверной: только совокупность взаимодействий и поведения может помочь вам более тщательно оценить, с кем вы имеете дело. Внимание! Это не означает «быть расчетливым», а означает просто хорошо узнать человека, находящегося перед вами, чтобы сравнить реальность с тем образом, который вы создали в своем воображении, и время от времени обновлять его с учетом новых полученных сведений.

Отношения с родителями

Эта тема, несомненно, более интимная и деликатная, поэтому на первых свиданиях о ней можно не говорить открыто. Так как же это сделать? Иногда простые вопросы могут многое раскрыть. Например, если речь идет о работе, можно спросить: «Как получилось, что ты этим занимаешься?», или более прямо: «Ты сам решил этим заняться?» В неблагополучных семьях выбор работы редко бывает осознанным: с одной стороны, он может быть отражением торопливого желания эмансипироваться и уйти из дома, а с другой – отражением родительского давления. Существует множество способов понять, есть ли у собеседника конфликтные отношения с родной семьей, не затрагивая этот вопрос напрямую. Например, вы можете немного поговорить о его распорядке дня. Если он скажет, что ему нужно бежать по делам, простой вопрос «Ты пойдешь один?» может развеять сомнения о его чувстве самостоятельности, поскольку некоторым людям необходимо все делать в паре с кем-то.

То, как человек рассказывает свою историю, также имеет значение: люди с избегающим типом привязанности обычно хорошо умеют уклоняться от вопросов, отвечают неоднозначно и иногда прибегают ко лжи, чтобы не задевать горячие точки. С другой стороны, амбивалентность и противоречивые сценарии будут в долгосрочной перспективе возникать в словах тех, кто не определился со своим мнением: для этих людей все что угодно может быть правдой.

Поведение

Не просто слушайте слова другого человека, наблюдайте за его поведением, но не за его поведением с вами. Когда он вас завоевывает, его действия могут быть продиктованы тем идеальным образом, который он хочет «продать» вместо себя. Обращайте внимание на то, как он ведет себя с другими людьми, особенно если это его коллеги по работе или подчиненные, или те, кто находится в подчиненной роли (официанты, парковщики и т. д.). Во время званого ужина, на что он обращает внимание? Он слишком критичен к обслуживанию? Нетерпелив? Попытайтесь разглядеть его реакции, а также его отношение к вам: они могут раскрыть его истинную манеру поведения. Обратите на это внимание. Этих наблюдений недостаточно для выбора идеального партнера, они также не дают вам критериев для включения или исключения. Идеальный партнер не является идеальным в поведении, это просто тот, кого вы выбираете осознанно.

Даже если ваш партнер носит в себе тяжелые переживания, которые обуславливают его поведение, важно, чтобы вы их увидели: не для того, чтобы осудить его, и не для того, чтобы спасти, а для того, чтобы понять их и сделать свой выбор более осознанным. Так ваши отношения никогда не будут «запутанными», вы всегда будете четко понимать, что происходит, и сможете давать собственные оценки. Если нет осознанности, мы можем совершить ошибку, идеализируя партнера на основе того, что вызывает в нас отклик, и на основе первого впечатления, которое мы никогда не дополняем новой информацией. Таким образом, мы строим все отношения на одной идее. Затем каждый день и на протяжении всей истории мы требуем, чтобы другой человек изменился, потому что понимаем, что он или она совсем не соответствует этой идее: мы сталкиваемся с реальностью, которая может нас только разочаровать. Это не обязательно означает, что мы выбрали неправильного партнера, это означает только то, что мы сделали это неосознанно. Если мы не забываем задавать правильные вопросы и действительно думаем о том, с кем имеем дело, мы защищаем себя от «риска идеализации» и от попадания в манипулятивные ловушки, которые рассмотрим далее.

Разрушительное увлечение может лопнуть, как мыльный пузырь, или осознанно превратиться в самую большую любовь.