Романтические отношения являются основополагающей частью нашей жизни, они сопровождают нас с детства до зрелого возраста. Их воздействие ощутимо в нашем поведении и в нашем физическом состоянии. Любовь, которую мы получаем в детстве, направляет наше психоаффективное развитие и вместе с этим развитие нервной системы. Ассоциативная кора мозга человека (самая внешняя и самая видимая часть) в значительной степени сформирована опытом, полученным в первые годы жизни в семье и отношениями между родителями и детьми. Это означает, что все эмоциональные связи, которые мы впоследствии устанавливаем с кем-либо – друзьями, учителями, романтическими партнерами, – повторно используют базовый механизм, который уже сформирован и зафиксирован.

Согласно последним теориям любовь способна реорганизовать нейронные сети вокруг новой модели привязанности и может сделать это на любой стадии развития, даже во взрослом возрасте! В определенном смысле любовь может сделать нас «больными», но она же может нас исцелить. Из клинической практики, которую мы наблюдаем каждый день, мы усвоили, что исцеляет не любовь другого человека, а любовь, которую вы решаете подарить себе. И часто первым актом любви к себе, который мы должны совершить, является прощание с человеком, который заставляет нас страдать, будь то родитель, партнер или и то и другое.

История Анны Марии

Как вы хорошо знаете, то, что вы читаете, – это книга, написанная двумя авторами, но для этого абзаца я попрошу Анну позволить мне продолжить самостоятельно. Я хотела бы поделиться с вами частичкой своей жизни. Это не история искупления и мести, как в фильмах, это скорее история настоящей любви, той, которую после стольких страданий я научилась дарить самой себе.

Как мы уже говорили в первой главе, первое разбитое сердце – это не то, что остается к концу страстных отношений во взрослом возрасте. Разбитые сердца имеют гораздо более древние корни, уходящие в детство, и я начну оттуда.

Я выросла с матерью, которая не могла позаботиться о себе сама, поэтому в детстве я быстро поняла, что мне нужно быть находчивой, чтобы заботиться о нас обеих. Поэтому, увы, я была взрослым ребенком, готовым перевернуть небо и землю ради других, удовлетворить потребности всех, но только не свои собственные. Честно говоря, детство, которого у меня не было, не сделало меня грустным человеком. Напротив, я всегда отличалась стойкостью и активностью по отношению к жизни. Однако я не только впала в меланхолию, но и стала слепа к своим потребностям. Пока не открыла глаза. Эти потребности были, и даже если я игнорировала их и двигалась дальше, они продолжали быть! Как вы прочитали во второй главе, детский опыт взросления может привести к гиперответственности в эмоциональных отношениях. У меня было то же самое. На протяжении многих лет у меня складывались совершенно неуравновешенные отношения с проблемными и требовательными людьми, которых я постоянно подбадривала, подталкивала и успокаивала. Я всегда была «помощником», а тем временем мои потребности накапливались и недуги обострялись.

Именно тогда я поняла: мне больше не нужно быть «помощником», но я могу и должна стать главным героем своей жизни. Мне удалось поставить на службу своему благополучию те навыки эмпатического слушания, которые мне пришлось развивать с детства, чтобы удовлетворять потребности моей матери. Я начала прислушиваться к себе, уважать свои потребности и позволять себе множество маленьких излишеств, например, избегать обязанностей, которые, даже если они были мне каким-то образом навязаны, в контексте моего нового эмоционального осознания не были моими! Так что вся моя жизнь кардинально изменилась, и, поверьте мне, это может случиться и с вами, когда вы решите стать своим собственным помощником. Поэтому я пошла дальше и достигла полной самореализации.

Однажды пришла и любовь, которую мы все заслуживаем, состоящая из четырех прекрасных измерений. Только судьба не щадит никого, даже уверенную в себе молодую женщину вроде меня. И, поверьте мне, жизнь сделала все возможное, чтобы лишить меня этой уверенности. Я через многое прошла, и то, что я вам сейчас рассказываю, – это лишь часть моей личной жизни. Когда пришла любовь, я была готова ее принять, сделать осознанный выбор. Он был опытным юристом, ему не нужна была рука помощи или плечо, чтобы подняться и противостоять жизни. Это были мои первые равноправные отношения.

Там было все: уважение, почтение, близость и взаимное восхищение. Мы поддерживали друг друга, как это делают хорошие пары, мы были очень влюблены и гордились друг другом. Так прошло шесть лет. Мы еще не дошли до седьмого года, как отношения разрушили не дисфункциональные механизмы, а череда трагических совпадений.

Любовь всей моей жизни получил повышение и стал партнером в фирме, где он работал. Он хотел отпраздновать это событие, проведя выходные на романтическом побережье Амальфи. Законное желание. Охваченный энтузиазмом и стремлением поделиться, он забыл, что я тоже нахожусь на финишной прямой в написании своего первого романа. В те выходные у меня была не менее важная задача: закончить последнюю главу книги. Сейчас я бы никогда не смогла этого сделать. Не зная, как все обернется, я решила сосредоточиться на своем проекте и попросила отложить празднование. Просьба не была принята, он был полон эмоций, но как его можно за это винить? Произошел карьерный скачок, о котором он всегда мечтал. Он хотел отпраздновать это событие и, не имея возможности сделать это со мной, решил организовать импровизированную поездку с двумя нашими друзьями в Верону. В то пятничное утро, перед тем как уйти, он сказал мне: «Давай, дорогая, не заставляй меня уезжать одному, у нас еще есть время собраться и провести выходные вместе, ты закончишь свою работу на следующей неделе».

Он умолял меня и настаивал, но я не хотела. Не то чтобы я не была рада его повышению: как и он, я была на седьмом небе от счастья. Я была всего в одном шаге от осуществления одного из моих сокровенных мечтаний, и мы могли бы вместе отпраздновать это в следующие выходные. Оставалось только подождать семь дней. Я отпустила его, пожелав ему повеселиться, но в ответ получила лишь настойчивые требования присоединиться. В итоге мы поссорились. Небольшой конфликт, но достаточный, чтобы вызвать неприятные чувства. Это был последний раз, когда я его видела. Автомобиль, в котором он ехал, был сбит грузовиком. Водитель и мужчина на заднем сиденье погибли, жена водителя выжила. В тот день моя жизнь пошла наперекосяк: за то, что я думала о себе, я получила самое страшное наказание. В тот же день кошмар начался и для моих родственников, и для выжившего пассажира, и для родителей водителя. Столько жизней перевернулось с ног на голову, и все возлагали на меня ответственность, обвиняли в трагедии. Мне пришлось не только пережить потерю, справиться с чувством вины и прошлыми обидами, но и переварить обвинения других людей, которые, как и я, горевали. «Ах, если бы я согласилась отпраздновать с ним!» Недели и месяцы они продолжали звонить мне, чтобы «заставить меня заплатить». Правда была в том, что они вымещали на мне свою боль, тоску и гнев.

Представьте себе, что вас переполняет чувство вины, и посреди ночи вам кто-то звонит и всегда говорит одно и то же: «Убийца, ты должна за это заплатить!»

Они обвиняли меня в убийстве единственного человека, которого я когда-либо по-настоящему любила. Я решила самоутвердиться, и жизнь заставила меня заплатить очень высокую цену. У нас были здоровые отношения. Наличие функциональных отношений не означает согласия во всем или выполнения каждой просьбы. Скорее, это означает спокойное разрешение конфликтных ситуаций: в случае с последним разногласием у меня такой возможности не было. Он, конечно, понял мою потребность закончить роман, но не согласился с выбором провести выходные по отдельности.

В конце концов я потеряла все: я больше никогда не открывала эту рукопись и никогда больше не увидела любовь всей своей жизни.

Когда связь разрывается, это похоже на сильный взрыв бомбы, осколки которой поражают каждую сферу вашего существования.

За всю свою жизнь я никогда не вымещала свою боль и разочарование на других, никогда не искала плеча, на которое можно опереться, и даже в тех трагических обстоятельствах произошло так же. Я закрылась в себе и, вместо того чтобы прислушаться к себе, понять себя, чему я с таким трудом научилась, я прошла через суровое испытание.

Моя родовая рана снова пробудилась, и я решила не слушать себя, держать все в себе, даже наказывать себя. Мне пришлось за это заплатить.

В моих последующих рассказах была только одна цель: искупить свою вину. Если чрезмерно ответственный взрослый человек обнаруживает, что неосознанно формирует неуравновешенные отношения или попадает в ловушку манипулятора, то я сознательно выбрала деструктивные отношения. Я думала, что заслуживаю худшего, и чем больше мне причиняли боль, тем больше я этого хотела. Я достигла дна, выбрав работу инспектором: целый год я терпела тычки, неприятности и такое отношение, которые не пожелала бы никому. Очевидно, что я не была в восторге.

Я была равнодушна и к идее любви, которую манипуляторы умеют «продать» вам в первые дни знакомства, и к идее создания пары как противоядия от одиночества. Я была привязана к боли, которую я знала, как причинить себе, и которую, как мне казалось, я заслуживала.

В какой-то момент после очередных издевательств я легла спать с одной-единственной мыслью: «Я хочу снова стать ближе к себе».

Из-за слишком сильной боли я снова была потеряна, как в детстве. Я отдалилась от себя. Мне нужно было снова найти того замечательного человека, которым я себя знала.

Мне снова пришлось перестать подавлять свои потребности с помощью боли, чужой ответственности и обязанностей. Горе – это не монолитная эмоция: оно состоит из грусти, гнева, вины, сожалений. Это скорее процесс, который может закончиться только одним способом: принятием.

Когда я вспоминаю свое прошлое, я, несомненно, сожалею о произошедшем, но преобладающее чувство – нежность. Я испытываю нежность к взрослому ребенку, которым я была, и нежность к женщине, которой я стала.

Нахожусь ли я в мире со всеми своими решениями?

Да. Потому что я всегда делала все возможное, используя те знания, которыми я обладала в тот момент.

В детстве нас неявно учили, что для того, чтобы заслужить любовь, нужно выполнять свой долг, действовать, заботиться, быть объектом заботы. Или же нас учили, что для того, чтобы принять себя, мы должны достичь великих целей. По-своему и с собственным опытом каждый из нас усвоил очень опасную форму любви, поскольку она не ведет к нашему благополучию.

Чтобы отпустить любовь, от которой мне было плохо, и принять любовь, которую я могла дать себе, мне пришлось совершить несколько побед. Прежде всего, я узнала, что нет ничего плохого в том, чтобы ставить благополучие на первое место; на самом деле, это то, что должно происходить естественным образом. То, что в ваших интересах, не должно происходить за счет вашего партнера, потому что те, кто вас любит, желают вам самого лучшего так же, как и вы желаете самого лучшего для них.

Мне пришлось усвоить, что каждый несет ответственность за свою собственную жизнь, собственный выбор и, прежде всего, то, что не обязательно быть альтруистом или брать на себя проблемы других людей, чтобы получить уважение, привязанность и внимание.

Я смирилась с тем, что некоторые люди «сухие», потому что, сколько бы я ни пыталась им дать, я лишь выбрасывала драгоценный ресурс, и я не собираюсь больше ничего тратить впустую.

Чтобы попрощаться с любовью, которая сделала вас больными, вам тоже придется приложить некоторые усилия. Речь идет об «открытиях», которые кажутся банальными и доступными каждому, но одно дело – понять их рационально, другое – прочувствовать их и сделать частью своего собственного бытия. Для этого требуется много тренировок и упорства, и я от всего сердца желаю вам успеха.