В детстве мы учимся понимать себя в той степени, в какой мы чувствуем, что нас понимают. Точно так же мы учимся прислушиваться к своим эмоциям в той мере, в какой эти эмоции услышаны и приняты нашим обществом. Любить друг друга, понимать друг друга, уметь слушать друг друга – вот три необходимых навыка, которые могут гарантировать здоровые отношения, основанные на взаимности, уважении и почтении, искренней любви.

В детстве мы не можем контролировать то, что может с нами произойти. Теперь, когда мы стали взрослыми, мы можем начать дарить себе ту любовь, понимание и умение слушать, которых нам так не хватало. Исходя из этого, мы предлагаем вам интроспективное упражнение, которое вы можете выполнить ночью, спокойно лежа в постели. Попробуйте метафорически вернуться в прошлое и дать себе то понимание, то слушание и ту любовь, в которой вам было отказано. Перемотайте пленку своей жизни назад и, как на проекторе, просмотрите ее заново. Постройте свою временную шкалу, используя то, что вы знаете о тех, кто принимал вас в этом мире, воссоздайте в своем воображении атмосферу, которая была в вашей семье, когда вы родились.

Представьте, как вам меняют подгузники, как вы плачете, как боитесь и не уверены в себе, как беспомощный новорожденный. Как, по-вашему, вели себя с вами родители? Были нетерпеливы? Терпеливы? Любили? Успокаивали вас? Раздражались? Постарайтесь определить все в своем воображении. Затем отбросьте воображение и попробуйте проследить свои самые ранние воспоминания.

Начните с них. Составьте мысленную хронологию, от самого давнего до самого последнего воспоминания. Первые дни в детском саду. Дни рождения, проведенные в кругу семьи. Первые дни в начальной школе. Вспомните все значимые эпизоды своей жизни, начиная с рождения и до настоящего времени. Правда, на это потребуется время, и это будет непросто, но ставки высоки, поскольку это позволит вам сделать первые шаги к тому, чтобы научиться любить, понимать и слушать другого человека.

Для каждого воспоминания постарайтесь отследить свои эмоции. Что вы чувствовали? Как другие заставляли вас себя чувствовать? Можете ли вы составить общую картину? Давайте вернемся к тем первым дням в детском саду. Были ли вы достаточно подготовлены к разлуке с домом? Объяснил ли вам кто-нибудь, что это нормально – испытывать страх перед кратковременной разлукой? Скорее всего, нет. Может быть, вы плакали, может быть, подавляли это чувство. А теперь попробуйте обнять этого одинокого и испуганного ребенка, объяснить ему, что чувствовать себя так – нормально, что он не один и что он в безопасности.

Вспомните все печальные моменты несправедливости, которые вы пережили. Может быть, вспомните, как вас маргинализировали в начальной школе. Не обращайте внимания на других. Сосредоточьтесь на том, что вы чувствовали в тот момент.

Остановитесь на самых болезненных моментах и напомните себе, что с вами все в порядке. Что это нормально – чувствовать себя определенным образом. Если вы зациклились на плохом или, что еще хуже, вините и осуждаете себя за что-то, повторяйте про себя: «Я прощаю себя, потому что я сделал все, что мог, с тем, что у меня было и что я знал в то время». Осознание приходит со временем, мы все умеем оглядываться назад: будьте осторожны, чтобы не стать непредусмотрительным по отношению к себе!

Достижения Мары

У Мары были серьезные проблемы с неуверенностью в себе и тревожностью, которые она преодолела только после 40 лет. До этого возраста она слепо верила, что ее детство было счастливым. Родители научили ее преуменьшать свои внутренние переживания, поэтому с начальной школы она стала недооценивать любой дискомфорт, который ощущала. Учителя Мары несколько раз вызывали ее отца и мать, указывая на то, что ребенок нуждается в психологической поддержке, что она беспокойна и иногда даже агрессивна.

Как и многие родители, родители Мары считали, что учителя преувеличивают, что они некомпетентны. Дома Мара так себя не вела, напротив, она была послушной. Поэтому они считали, что в школе что-то не так, что учителя не в состоянии обеспечить соблюдение правил. Они не хотели задаваться этим вопросом и с того момента, несмотря на многочисленные письма, которые они получали по почте (в те времена еще не было приложений для смартфонов или онлайн-реестров), больше никогда не ходили на семейные встречи.

С Марой в то время никто не разговаривал. Она жила между двумя реальностями. Одна – школьная, в которой ей говорили: «С тобой что-то не так». Другая, семейная, учила ее: «С тобой все в порядке, и у тебя не может быть проблем». Никто не удосужился спросить Мару: «Как ты? Что делает тебя такой беспокойной? Не хочешь ли ты мне все рассказать? Не волнуйся, я здесь, чтобы выслушать тебя». Нет, никто и никогда не спрашивал. Мара знала только, что в школе другие дети не хотят сидеть рядом с ней и что дома никому нет дела до ее чувств. В классе она была тем, кого сегодня мы бы назвали «хулиганкой». Она усложняла жизнь другим детям, обижалась, не могла усидеть на своем месте и отбирала чужие ручки, краски и пеналы. Она забирала их домой, и это не беспокоило родителей. За свое поведение она подвергалась остракизму со стороны одноклассников.

Внутри она страдала, но эти страдания ей приходилось подавлять, чтобы следовать родительской модели, которая диктовала однозначное: «Ты в порядке! У тебя нет проблем!» Мать и отец, чтобы не сомневаться в своих способностях к воспитанию, навязали дочери токсичное и полностью выдуманное счастье.

Задумайтесь, сколько семей так поступают? Сколько семей делают вид, что все в порядке, и игнорируют слона в комнате? Поступая так, они лишают своего ребенка возможности быть понятым, выслушанным и любимым. Они лишают его этих трех фундаментальных преимуществ.

Став взрослой, Мара стала с легкостью относиться к двойственности, которую пережила в детстве, она «поверила», что в целом ее детство прошло хорошо, что у нее не было проблем. Но «поверив» в тот вариант реальности, который ей навязали родители, она полностью перечеркнула то, что пережила внутри: она научилась игнорировать слона, не слушать себя, не понимать себя и, самое главное, не любить себя.

Когда ребенок не находит союзников ни в школьной, ни в семейной системе, он буквально предоставлен самому себе. Поэтому он начинает рассказывать себе истории, которые слышит от близких ему взрослых.

Однако в глубине души, не будучи выслушанным, любимым и принятым, ребенок начинает изолироваться, чувствовать себя другим и непонятым и часто винит в этом непонимании себя. Исходя из этого, во взрослом возрасте Мара всегда имела неудовлетворительные любовные отношения, связываясь с далекими или неорганизованными партнерами.

Выполняя упражнение «временная шкала», она не могла объяснить многие эпизоды. Именно в контексте этого упражнения Мара впервые в жизни испытала эмоциональную валидацию – процесс, в котором ваши чувства и эмоции принимаются и понимаются. Никто никогда не интересовался эмоциями Мары, не говоря уже о том, чтобы понять и принять их.

Мара выявила все обстоятельства, в которых она чувствовала себя неуслышанной, и наконец позволила себе услышать то, чего она заслуживает. Проанализировав свою жизнь, она поняла, что в ней нет ничего плохого. Она смогла найти смысл во всем и подарить себе любовь, понимание и умение слушать.

Обращать внимание на прошлое очень важно, поскольку оно может прояснить, почему вы стали тем, кто вы есть сегодня. Для каждой неуверенности, которую вы ощущаете в себе в настоящем, вы должны представить невидимую нить, связывающую вас с ребенком, которым вы были. Эта нить невидима только потому, что она состоит из невыраженных эмоциональных переживаний, к которым никогда не прислушивались, но как только вы сможете позволить себе прислушаться, страхи исчезнут.

Выполнить это упражнение самостоятельно совсем не просто. Сканирование временной шкалы своей жизни само по себе требует большой самоотдачи. Все усложняется тем, что воспоминания путаются и даже противоречат друг другу. Например, как в случае с Марой, вы можете верить, что были счастливым, любимым ребенком, но, оглядываясь назад, обнаружить эпизоды непонимания и страданий, которые вы сами не можете объяснить.

Если вам трудно составить свою хронологию жизни, не стесняйтесь обратиться за помощью к психотерапевту, чтобы вместе и в ретроспективе совершить те упущенные достижения и обозначить те вехи, которые откроют дверь к полноценной любви в ее четырех великих измерениях, которые мы уже называли:

– я люблю себя;

– ты любишь меня;

– я люблю тебя;

– ты любишь себя.