Мы, именуемые Кошичкина полиция, с этой секунды и далее постановляем, ха-ха-ха!

Если страшни никчемны существа, далее именуемые просто как «никчемни», захочут завести себе идеальное сияющее в свете звезд, выходящее из пены морской, прекрасное существо, далее именуемое как «кошичка», то никчемни ОБЯЗАН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111юдлржщрш (коготь в клавиатре застрял).

Предоставить свое фото для ознакомлени, чтобы кошичка могла заранее привыкнуть к страшни никчемни и придумать ему смешную имю, типа: Двуножка лысый, Пфуй, Тетка, Дядька, Дайжрать, Бесполезни, Розовый, Лишний Тутова и такдалия;

Предоставить теплое просторное помещение в размере минимум от тыщи тыгыдыков и до бесконечности. Если у вас меньше тыщи тыгыдыков, подайте заявление в хомячковую полицию на хомячка и живите с ним в етой банке хахахатьхяяя.

Предоставить чистый лоток, график уборки куличиков и небрезгливое лицо.

Представить справку о том, что никчемни работает на работе за денюжки и не собирается сидеть у кошички на шее.

Предоставить меню едулечки, которой он планирует круглосуточно и равномерно насыщать все животное.

Написать заявление, что никчемни обязуется много времени быть за дверью, то есть на работе и предоставлять помещение в полное кошичкино владение. Возвращаться с сумками, полными вкусни, иметь радостное лицо и не лезть холодными грязными руками к кошичке.

Кормить животное по первому требованию!

КОРМИТЬ ПО ПЕРВОМУ ТРЕБОВАНИЮ!!!

– Было уже кормить?

– Да, мы два раза написали.

– Давай еще раз, а это вдруг они не понили.

Если кошичка идет на кухню, бежать впереди животного с радостными криками и открывать сразу все баночки и пакетики с кошичкиной едулечкой.

Если кошичка не хочет это покушать, встать на колени и рыдать: «Кошичка с голоду не помирай, я тебе другое вкусни быстро дам!».

Если в миске видно дно, никчемни обязан …

– Тут надо что-то страшни написать!

– Напиши «сделать харакири».

– Не, ну давайте без кищков по всей кухни, пусть просто быстро насыпит сушинок.

Сыпать сушинки четко в миску горочкой. Нельзя сыпать сушинки на башку кошички, она ващета не для етава. Даже в четыре утра нельзя!

Акрывать любые двери по первому требованию, даже если это тувалет. И не надо там так надолго запираться, а то унитазные пираньи за жеппи накусают. Даже если это ванна, кошичка тоже хочет смотреть, как пузырики чпок-чпок!

Если кошичка лежит у никчемни на коленках, следует сидеть стока потребуется. Хоть сдохни, а сиди неподвижно, иначе зачем изверг страшни заводил животновых?!

Спать на краюшке и не храпеть.

НЕЛЬЗЯ ПРИВОДИТЬ НЕЗНАКОМИ В ПОМЕЩЕНИ!!!!!!!!!11111111рвшн (апять коготь застрял).

Если никчемни влюбился, следует составить рекомендательное письмо на дополнительного никчемни, и чтоб кошичка ободрила. Хотя, сразу: «Нет и не мечтайти!»

Гладить кошичку, пока не отвалится рука, а потом этой отваленной рукой снова гладить.

Если никчемни погладил чужого кошичка, то следуй указаниям из пункта про дно в миске.

Носить просторные невонючи тапки, в которые удобно буэ.

Носить чорни свитер, если кошичка белая, и белый, если кошичка чорни.

Никчемни не имеет право на умир! Ета твои проблемы. В случае нарушения, следуй указаниям из пункта про дно в миске.

У никчемни ничиво нет. У кошички есть никчемни.

Кошичка обязана:

ничиво мы вам не абязаны!

Кошичка имеет право:

звонить в Кошичкину полицию скока угодно раз;

заменить никчемни на другого никчемни в любой момент без объяснени причинов.

Написано в обед в секретни бюро от нечава делать.

Канец документа.

Нечего таращиться из глазов, подписуй давай срочне, хе-хе.