Только ленивый не написал о том, что количество «нельзя» должно примерно соответствовать возрасту ребенка. И только совсем уж ленивый не составил список из 100 «нельзя» для родителей. А что же можно? Все, что «не нельзя», наверно. Но что делать, если рекомендуется запрещать 2–3-летнему ребенку всего-то пару-тройку вещей, а опасностей гораздо больше?
Запрещать стоит то, что нельзя делать ни при каких обстоятельствах. Маркер запрета для маленького ребенка очень прост. Запрещать нужно то, что вы пресечете в любом случае. Например, нельзя выбегать на дорогу и засовывать пальцы или другие предметы в розетку. Согласны? Нет никаких сомнений, что вы остановите малыша, который собирается совершить то, что опасно для жизни и здоровья. А вот некоторые другие родительские «нельзя» стоит пересмотреть. Давайте подумаем, что мы запрещаем и можно ли избежать некоторых запретов.
Например, одна мама запрещала дочери рисовать на стенах. Нормальное родительское желание – видеть стены чистыми. Ибо неприятно переклеивать обои каждый месяц или смотреть на каракули. Мама запрещала, ругала девочку, а девочка все равно периодически рисовала на обоях. Началась небольшая война, и победителя в ней не предвиделось. Пока однажды мама не изменила свое поведение. Когда дочка в очередной раз достала фломастеры, мама развернула рулон обоев и сказала: «Гораздо удобнее рисовать на полу, давай порисуем». И они рисовали. Потом, правда, мама купила еще и доску, на которой можно рисовать фломастерами. Проблема исчерпала сама себя.
Мораль этой истории очень проста: не стоит запрещать ребенку все подряд. Но если вам не нравится то, что делает или собирается сделать ваш ребенок, просто предложите ему какое-то альтернативное занятие, не запрещая то, что изначально он собирался делать.
Малыш взял фарфоровую чашку и собирается поливать цветы? Не спешите кричать: «Не трогай, разобьешь!» Испугавшись вашего крика, малыш с большой вероятностью разожмет ручки, и чашка пострадает. Достаточно дать ему другую чашку (например, пластмассовую) и сказать, что этой чашкой гораздо удобнее поливать, потому что она легче. Конечно, малыш может протестовать, захочет использовать именно ту чашку, которую он взял. И вот здесь, конечно, вы можете обозначить его свободу в определенных рамках: «Эта чашка очень хрупкая. Она не предназначена для того, чтобы поливать из нее цветы. Но ты можешь взять лейку или одну из других чашек. Я вижу, что ты хочешь взять именно эту чашку. Извини, не получится».
Ваш сын собирается разрезать занавеску? Уточните, зачем он собирается это сделать. Наверняка мотив изначально хороший. И реагируйте по обстоятельствам: «Ты хочешь сшить кукле платье? Получится лучше, если ты сошьешь его из тряпочек. Сейчас я тебе их дам. А занавеска нам нужна целая».
Ваша дочь надевает одежду не по погоде? Не стоит говорить: «Сними эту куртку, в ней ты замерзнешь», эффективнее предложить более теплую со словами: «В этой куртке тебе будет теплее». И да, есть вероятность, что ребенок откажется. В этом случае важно четко объяснить, почему вы не можете разрешить ему делать то, что он сейчас хочет: «Я отвечаю за твое здоровье и не могу разрешить тебе идти гулять в легкой куртке. Извини, но не получится».
Большим плюсом предложения альтернативы является то, что дети, которым мало запрещают, предпочитают спрашивать у родителей, можно ли им что-то сделать. Почему? Потому что они знают, что им не будут запрещать, а если их идея не очень хорошая, то родители предложат приемлемый вариант действий. А вот дети, которым много запрещают, реже спрашивают у родителей разрешения что-то сделать. Почему? Потому что в их опыте очень много запретов и они понимают, что им просто запретят делать то, что они хотят. Поэтому они готовы понести наказание впоследствии, но все равно сделать то, что задумали.
Я думаю, вы легко справитесь и сможете найти альтернативу тем запретам, которые есть у вас. А в продолжение темы запретов предлагаю прочесть сказку для взрослых, которая заставляет задуматься о разных запретах, которые мы, взрослые, часто выстраиваем вокруг ребенка как частокол.
Сказка про елочку
Жили-были Мама, Папа и мальчик Степа. И вокруг Степы постоянно летало множество «нельзя». Некоторые «нельзя» были большие, некоторые – маленькие. Но все были очень приставучие, как мухи, и постоянно крутились вокруг него. Большое «нельзя мешать папе смотреть телевизор» хихикало, когда Степу шлепали по попе. Средние «нельзя открывать ящики, задавать много вопросов, раскидывать игрушки» обычно ехидно смотрели на мальчика, стоящего в углу. Маленькие «нельзя лежать на полу, играть кастрюлями, прыгать по дивану» просто крутились вокруг Степы хороводом. И совсем не было у Степы никаких «можно», даже самых малюсеньких.
Приближался Новый год! Папа принес елку. Красивую, пушистую, зеленую. Степа рванулся было к нему с воплями восторга, и тут выскочило «нельзя кричать», за ним «нельзя бегать», потом подоспело «нельзя трогать без разрешения». Мама достала игрушки и мишуру. Руки Степы сами потянулись к елочным игрушкам, ведь они были такие красивые и блестящие. Но «нельзя трогать» шлепало Степу по рукам. Елку нарядили Мама и Папа, а Степа смотрел на них. Ему очень-очень хотелось помогать, но его окружили разные «нельзя, разобьешь» и не давали ему ничего трогать.
Елка стояла такая красивая, что Степа не мог оторвать от нее взгляд. И ручки сами тянулись потрогать шарики и мишуру. Папа и Мама ушли на кухню, и Степа, не обращая внимания на злобные «нельзя», которые опять крутились вокруг него, стал снимать игрушки. Он не успел насладиться ими, такими чудесными и сверкающими (а ведь он хотел потом повесить их на место), как прибежал Папа и отругал Степу. Папа развесил игрушки по местам, а Степа все смотрел на них, трогал одним пальчиком и боялся «нельзяшек». На следующий день он все-таки решился и снова стал снимать мишуру и дождик. На этот раз Степа оказался в углу и слышал, как Мама сердито говорила: «Ради него старались, а он игрушки с елки сбрасывает!» После этого Мама сняла все игрушки с елки, а Папа убрал елочку высоко на антресоли. «Нельзяшки» ликовали, а Степа молча глотал слезы. Как же так? Ведь скоро праздник, а у него нет елки. Куда же Дедушка Мороз положит подарки? «Не реви, – сказала Мама строго. – Нужно слушаться и не делать того, что нельзя. Вот поэтому сиди пока без елки. Перед Новым годом поставим, когда гости придут…»
Продолжаем обсуждать детское непослушание. И снова в формате сказки.
Жили-были Мама, Папа, Бабушка и Непослушный Ребенок. И очень родители, особенно Бабушка, расстраивались, что Ребенок у них непослушный. И часто говорили Непослушному Ребенку: «Нужно слушаться родителей!».
Больше всего родителей расстраивало, что Непослушный Ребенок не убирает свои игрушки, постоянно просит у Родителей планшет, чтобы поиграть в компьютерные игры, и ест очень много сладостей. Однажды у Непослушного Ребенка заболели зубы и Мама повела его к Стоматологу. Дежурный Врач осмотрел Непослушного Ребенка, назначил время, когда приходить лечить больные зубы и отправил его вместе с Мамой к Психологу подготовиться к лечению. Мама удивилась, но пошла. В кабинете Психолога было много игрушек, и Непослушный Ребенок сразу стал играть. А Мама и Психолог стали беседовать. Мама жаловалась на Непослушного Ребенка, просила совета, как быть. А Непослушный Ребенок мирно играл в машинки, и казалось, что Мама говорит о каком-то другом ребенке, который сейчас находится дома.
А Мама продолжала жаловаться. Она снова и снова перечисляла все недостатки Непослушного Ребенка. До тех пор, пока Психолог не начала задавать вопросы.
– Вы говорите, что Непослушный Ребенок ест много сладостей. Где же он их берет? – спросила Психолог.
– Как где? Со стола.
– То есть сладости у вас лежат в открытом доступе?
– Ну да, конечно.
– Но Непослушному Ребенку всего 3 года, он еще не может контролировать потребление сладостей. За это отвечают родители. Достаточно лишь ограничить доступ ребенка к сладкому, и проблема будет решена.
– Но ведь он должен понимать, что от сладостей у него будут болеть зубы!
– Но вы при этом едите сладости?
– Но мы же взрослые…
К чему я привела этот странный диалог? Да, мы взрослые, и именно мы отвечаем за своих детей. И ожидать «сознательности» от трехлетнего ребенка довольно странно и преждевременно. Ребенок воспроизводит поведение взрослых, которое наблюдает в семье. Если взрослые едят много сладкого, ребенок тоже привыкает питаться конфетами; если взрослые целый вечер смотрят телевизор, то для ребенка такой досуг становится обычным, и трудно требовать от него читать книги.
Мы уже много говорили о подражании и обсуждали, что подражание – это основа научения. Поэтому, к сожалению, не получится делать то, что хочется, и рассчитывать, что ребенок не будет повторять за вами. Или, напротив, не делать чего-то, но ожидать от ребенка, что он научится этому сам, без участия взрослых, без наблюдения за адекватными моделями поведения. Получается, уважаемые читатели, что нужно начать воспитание детей с самих себя – и у нас все получится!