Ребенок активен по своей природе. Он неугомонен, жаждет деятельности, постоянно в поиске новых впечатлений. Правда, такая активность часто носит разрушительный характер и в связи с этим далеко не всегда поощряется взрослыми.

Мама моет посуду. Двухлетний Слава заинтересован и хочет ей помочь. Мама против. Она говорит: «Нельзя, это для больших, ты весь намокнешь и разобьешь тарелку». Слава продолжает просить, ноет, пододвигает к раковине стул, залезает на него и тянется к тарелкам. В какой-то момент мама не выдерживает, отходит от раковины и разрешает Славе мыть посуду. Она могла бы надеть на сына непромокаемый детский фартук (у нее есть такой, она надевает его на сына во время еды). Но она не делает этого намеренно. Естественно, уже через несколько секунд Слава становится мокрым и сообщает об этом маме. «Вот видишь, ты облился, я же тебе говорила, что ты не сможешь вымыть посуду», – сразу же отвечает мама. Но Слава продолжает мыть посуду. Через некоторое время тарелка падает в раковину и разбивается. И мама продолжает: «Я же тебе говорила, что это для взрослых, ты только все портишь, рано тебе еще посуду мыть, слезай давай». Мама снимает расстроенного Славу со стула, помогает переодеться и отправляет играть в игрушки. А сама продолжает мыть посуду.

Итак, что же произошло? Мама, заведомо осознавая последствия, сознательно сконструировала ситуацию таким образом, чтобы ребенок получил опыт неудачи. Мама хотела, чтобы мальчик понял, что «мама всегда права». Она рассчитывала, что, предупредив сына о последствиях, покажет ему, что нужно слушаться маму. В общем-то, этот урок ребенок усвоил. Он понял, что мама права. Но еще он усвоил и то, что он – неудачник, что у него ничего хорошо не получается и, возможно, никогда не получится. Мама заведомо начала настраивать ребенка на неудачу.

Психолог Эрик Эриксон полагает, что если в детском возрасте инициатива ребенка подавляется, то у него появляется чувство вины. В приведенном примере как раз и проиллюстрировано это теоретическое положение, сформулированное Э. Эриксоном. В связи с этим давайте рассмотрим альтернативный вариант развития событий. Что может сделать мама, если ее ребенок хочет, например, мыть посуду? Логичнее всего дать ему возможность сделать это. Если мама наденет на ребенка фартук, даст ему несколько пластмассовых мисок, то она таким образом поощрит его начинания. Ребенок будет доволен своей работой и самим собой, получит опыт успешности.

Вообще родители очень любят использовать фразу «Я же тебе говорил(а)». Этой фразой они моментально достигают превосходства над маленьким ребенком, который еще не умеет предвидеть последствия своих действий.

Во время завтрака Эля (2 года 10 месяцев) хочет сама положить себе в чай сахар. Папа говорит: «Не трогай сахарницу, ты просыплешь сахар». Но Эля успевает набрать немного сахара в ложку до того момента, как папа убирает от нее сахарницу. И, конечно же, не доносит ложку до чашки. Сахар оказывается на столе. «Вот видишь, я же говорил тебе», – назидательно говорит Эле довольный собой папа.

Судя по ситуации, папа получил определенное удовольствие от победы над собственным ребенком, которому нет еще и трех лет. А Эля получила негативный опыт папиного превосходства. Кстати, родители часто не дают возможности ребенку получить свой собственный опыт, предпочитая, чтобы ребенок слушался родителей. Следствием таких родительских практик будет отсутствие инициативы у ребенка в более старшем возрасте.

Итак, воспитывая ребенка, очень важно понимать, что вы хотите достичь, какую цель перед собой ставите и какие задачи для этого нужно решить. Если цель – воспитать здорового, инициативного ребенка, то важно поддерживать детскую инициативу. Если цель – вырастить послушного ребенка, который будет следовать вашей воле, то вы будете следовать по другому пути.