Бывало ли в вашей жизни такое, когда вы сердились на ребенка за то, что он взял ваши вещи? Испортил что-то? Уронил? Причем часто совершенно непонятно, зачем же ребенок берет вещи, которые ему в принципе не нужны. Такое поведение ребенка может раздражать, огорчать, выводить из себя, особенно если не понимать причин его поведения. Точнее, часто родители причину видят исключительно в невоспитанности малыша и обвиняют себя в том, что вовремя не смогли научить, воспитать, наказать. И часто им кажется, что другие дети лучше воспитаны, могут вести себя хорошо. Однако у каждого родителя найдется немало примеров, когда ребенок брал какие-то вещи без необходимости, как будто бы предмет его притягивал.
Приведу три примера из моего опыта материнства, и, уверена, что вы сразу вспомните похожие примеры, которые произошли с вами в детстве или с вашими детьми.
Пример 1. Застаю сына в комнате стоящим перед свежепоклеенными обоями с красным фломастером в руках. Вся стена в красных точечках от фломастера. Естественно, я не удержалась от вопроса: «Зачем ты это сделал?» – и, безусловно, получила закономерный ответ: «Не знаю».
Пример 2. Мы сидим за столом в кафе. Старший сын поел, младший еще доедает. Старшему скучно ждать, он начинает ерзать на стуле, берет солонку, крутит ее в руках, того гляди уронит и рассыплет соль на стол. Чтобы переключить его внимание на менее разрушительную деятельность, я прошу его достать из сумки нужные мне вещи. Он с облегчением ставит солонку на место и начинает мне помогать.
Пример 3. Занимаемся английским. Не то чтобы скучно, но и ажиотажа не наблюдается. На столе лежат карандаши и забытый младшим сыном пластилин. Сын отвечает на мои вопросы, задает вопросы мне, но так как его руки при этом остаются свободными, то он берет карандаш и тыкает им в пластилин.
Таких примеров любой родитель может привести множество. Что общего в них? И как быть родителю? Ругать или не ругать? Начну с того, что не стоит использовать такие устоявшиеся выражения, как «у тебя что, руки чешутся», которые часто используют родители, чтобы остановить неудобную активность ребенка. Вряд ли ирония и сарказм помогут вам в воспитании.
Сначала попробуем разобраться, почему ребенок ведет себя таким образом.
Ответить на этот вопрос нам поможет теория психологического поля известного немецко-американского социального психолога Курта Левина, который считал, что человека окружает психологическое поле и все предметы в этом поле обладают валентностью. Причем это может быть и положительная валентность (предмет притягивает человека), и отрицательная (предмет отталкивает человека).
Эксперимент Курта Левина заключался в том, что испытуемого приглашали принять участие в исследовании памяти. Но перед этим просили несколько минут подождать в комнате ожидания. В ней были разложены предметы: на столе лежали карандаши, стоял колокольчик, на полках находились книги, висели необычные занавески из бисера и т. д. За испытуемым, находящимся в комнате, наблюдали через зеркало Гезелла (полупрозрачное стекло: с одной стороны оно прозрачно, с другой – зеркало). К. Левину было интересно узнать, что будет делать человек, оставшись один в комнате. Все без исключения испытуемые (а в эксперименте принимали участие студенты и профессора берлинского института психологии) производили различные манипуляции с предметами. Они перелистывали книгу, брали в руки и рассматривали разные предметы, проводили пальцем по бисерной занавеске и все без исключения звонили в колокольчик.
Что же заставляло взрослых людей совершать бессмысленные действия? Курт Левин сделал вывод, что в тот момент, когда человек не занят важным для него делом (т. е., попросту говоря, скучает), его поведение становится ситуативно обусловленным, или полевым.
В результате этого эксперимента Курт Левин выявил, что существуют два типа поведения: волевое и полевое. При волевом поведении человек существует в психологическом поле и преодолевает силы этого поля. Напротив, при полевом поведении человек попадает во власть «поля». Поясню на примере. Представьте себе, что вы вышли на улицу со своим ребенком. На детской площадке вам встречается малыш в шапочке со смешным помпончиком. Так и хочется протянуть руку и дернуть за этот помпончик. Вы попали во власть «поля». Помпончик имеет положительную валентность, он притягивает вас. Но вы сдерживаете себя, потому что вы – взрослый человек и понимаете, что не очень прилично хватать руками других людей или их вещи. Это волевое поведение. А ваш ребенок испытывает примерно те же чувства. Но у него другая реакция. Он подходит и дергает малыша за помпончик. Он не смог преодолеть тягу «поля» и продемонстрировал полевое поведение.
Полевое поведение преобладает у детей дошкольного возраста. В младенческом возрасте у ребенка проявляются только зачатки волевого поведения, например, ребенок поворачивает голову, когда его окликают. Но ни в младенческом, ни в раннем возрасте ребенок еще не может удержаться и не протянуть руку к интересующему его предмету, не взять то, что ему понравилось. Примерно в возрасте трех лет постепенно начинает появляться волевое поведение, хотя полевое поведение еще доминирует.
Становление волевого поведения связано в целом с возрастным развитием психических процессов. Под влиянием образцов поведения родителей, а также родительских посылов начинают появляться зачатки волевого поведения. Например, если родители обращают внимание ребенка на то, что перед тем как взять чужую игрушку, нужно спросить разрешения, ребенок постепенно усваивает, что не стоит сразу брать то, что понравилось, а сначала нужно спросить. То, что ребенок сдерживает порыв, не хватает сразу, спрашивает, ждет, – и есть первые проявления волевого поведения. Далее проявления воли будут нужны ребенку постоянно: доделать поделку, хотя не получается, сесть за уроки, дописать сочинение, прибраться в комнате, несмотря на нежелание, и т. д.
Василиса (2,5 года) гуляет с мамой. Вдруг девочка увидела другую девочку с большими бантами и сразу же побежала к ней, протягивая вперед руки. Мама, хорошо зная свою дочь, сразу догадалась, что ребенка привлекли банты и она бежит, чтобы как минимум дотронуться до них. Поэтому мама бежит вместе с Василисой и успевает аккуратно, но твердо перехватить ее руку, уже готовую схватить девочку за волосы. Мама говорит: «Василиса, подожди немного. Тебе понравились бантики? Ты хочешь их потрогать?» Василиса кивает. Мама продолжает: «Знаешь, перед тем как трогать, нужно спросить у девочки разрешения. Потому что не стоит трогать других людей и их вещи без разрешения. Давай вместе спросим?» Василиса кивает. Мама помогает Василисе и обращается к девочке: «Здравствуй. У тебя очень красивые бантики. И они очень понравились этой девочке. Ее зовут Василиса. У нее пока нет таких красивых ленточек и волосы короткие. Можно она потрогает твои бантики?» Девочка довольна, что ее бантики так нравятся малышам, поэтому она разрешает Василисе аккуратно дотронуться до них. Что Василиса и делает.
Давайте проанализируем этот пример. Что сделала мама? Она не блокировала порыв ребенка, при этом перевела его в позитивное русло. Она научила дочь корректно вести себя по отношению к другим (не хватать, а спрашивать). При этом хочу обратить ваше внимание, мама сама спросила разрешения у девочки. Почему мама не предложила Василисе сделать это самой? Дело в том, что мама, зная Василису, понимала, что та еще в силу возраста не сможет внятно выразить мысль, которая не является ее собственной. Если бы на месте девочки был взрослый человек, мама бы предложила Василисе самой спросить, а потом, возможно, помогла бы ей сформулировать просьбу так, чтобы ее поняли. Но мама понимала, что взрослый человек может быть терпелив к ребенку и подождет, пока малышка не скажет то, что хотела. А будет ли ждать ребенок? Нет, не будет. Поэтому мама нашла компромисс и с большим уважением отнеслась к собеседнице дочери, взяв на себя роль спикера.
Чаще всего полевое поведение проявляется в те моменты, когда ребенку скучно. Он может ходить по комнате, и его по очереди будут «притягивать» различные вещи. Что же делать?
Если мы говорим о детях раннего возраста (малышах до трех лет), то вся ответственность за их поведение в социуме лежит на родителях. Поэтому самым простым выходом будет организовать пространство таким образом, чтобы ребенок не мог достать вещи, которые однозначно ему нельзя трогать (опасные предметы, ценные вещи). Дети постарше уже могут учиться управлять собой. Вы можете обозначить предметы, которые ни в коем случае нельзя брать (например, это телефон или компьютер), но другие предметы ребенок может брать свободно.
Часто родителей беспокоит то, что дети во время занятий держат в руках посторонние предметы. Тут возможны разные ситуации. Если во время занятий ребенок берет со стола предметы, манипулирует ими, играет (например, играет карандашами, строит из них домик), это важный сигнал для родителей. В первую очередь обратите внимание на содержание занятия. Чаще всего полевое поведение у дошкольников появляется тогда, когда им скучно, и дети начинают играть тем, что находится в их поле зрения. В этом случае на время занятия уберите со стола все лишнее, что действительно сильно отвлекает ребенка и провоцирует игру, и постарайтесь сделать занятие более увлекательным, интересным для ребенка (кстати, если ребенок играет во время занятий, стоит подумать о целесообразности таких занятий для ребенка). Если же ребенок просто держит в руках, крутит какой-то предмет во время занятия, но в целом это не мешает процессу, то не стоит отбирать у ребенка этот предмет, даже если это игрушка. Это уже тема для другого разговора, но отметим, что иногда это нужно, чтобы лучше концентрировать внимание. Ребенку важно задействовать кинестетическую систему для лучшего восприятия информации через визуальный и аудиальный каналы.
Итак, полевое поведение часто появляется у ребенка, когда ему нечем заняться (обратите внимание, в эксперименте Курта Левина взрослые люди тоже находились в ситуации ожидания, т. е. скучали), отсюда и разрисованные обои, торчащие из розетки карандаши и т. п. С одной стороны, некоторое количество скуки маленькому ребенку не помешает, с другой стороны, когда речь идет о самых маленьких, то важно помочь малышу ориентироваться в мире предметов. Поэтому желательно помочь ребенку найти интересное занятие, показать какие-то возможности игрушек, предметов вокруг. Например, самому малышу сложно догадаться, что можно складывать карандаши в пластиковую бутылку, а потом доставать их. Но если вы покажете ему, как это делать, предложите идею, то он с удовольствием будет этим заниматься. Учите малыша играть, демонстрируйте различные возможности разных предметов, и тогда через некоторое время он и сам сможет найти себе интересное занятие.
Вернемся к полевому поведению. Итак, малыш хватает все, что видят его глазки. К сожалению, в его руки часто попадают нежелательные и даже опасные предметы (спички, лекарства, ножи, деньги и т. д.). Дети постарше чуть более избирательны, но не менее разрушительны.
Двухлетняя Вика увидела баночку с таблетками, забытую бабушкой на столе. Это была чудесная баночка с завинчивающейся крышечкой, полная красивых красных шариков. Вика открыла баночку, высыпала из нее пару шариков и только собиралась сложить их обратно в баночку, как услышала грозный и испуганный голос мамы: «Положи на место! Это опасно! Нельзя трогать!» Вика держала баночку в руках, мама отбирала. Вика ревела, цеплялась за баночку, мама тянула. Вика не сдавалась, но мама оказалась сильнее. Баночку убрали, а Вика еще долго громко рыдала и еще дольше обиженно всхлипывала.
Два вопроса: кто виноват и что делать? Очевидна ответственность бабушки, ведь если бы она убрала лекарства, то не было бы истерики. Можно понять и маму, которая отбирала у девочки опасные таблетки. Но еще больше я понимаю Вику, которой всего два года и так хотелось поиграть чудесными шариками. Обязательно ли сразу же отбирать у ребенка то, что вы не хотите видеть в его руках? Непременно, только если опасность для ребенка неминуема. Если же немедленной опасности в определенный момент нет и родитель контролирует ситуацию, то можно попробовать смягчить ситуацию. Оптимальный вариант – предложить ребенку что-то сделать с этим предметом. Например, в приведенном примере я бы предложила Вике под присмотром мамы сложить шарики в баночку, баночку закрыть и убрать на полку (куда-нибудь повыше, куда Вика потом сама не доберется). А дальше уже ответственность взрослых. Они должны сделать так, чтобы девочка больше не смогла добраться до таблеток.
Ребенку сложно сразу же расстаться с предметом, который привлек его внимание. Когда вы пытаетесь забрать у малыша то, что ему нравится, он чувствует, что вы отбираете потому, что вам самим нравится эта вещь (конечно, ведь малышу-то она очень нравится). Когда же мы просим ребенка убрать вещь, он завершает взаимодействие с предметом в позитивном ключе, так как переключается на интересное действие – убирание оного. Например, если ребенок взял в руки забытый нож, предложите малышу положить его в ящик. Не бойтесь, что ребенок поранится: это маловероятно под вашим присмотром. Больше шансов пораниться тогда, когда вы силой выдираете нож из рук орущего ребенка. Мобильный телефон может найти место в кармане мамы, ключи – в сумке, найденные на полу монетки – в кошельке и т. д. Не забудьте похвалить ребенка за то, что он сделал: «Спасибо, что нашел монетку. Давай положим ее в кошелек, она нам очень пригодится, когда мы пойдем покупать продукты».
Постарайтесь встать на место ребенка и почувствовать его желания. Ведь мы тоже не всегда хотим выпускать из рук то, что нам нравится.
Трехлетний Миша стал доставать покупки из пакета, который папа только что принес из магазина. Его тоже притягивают предметы, тем более в пакете масса интересных вещей. Он достает кусок мыла и начинает рвать обертку. Миша спрашивает: «Мама, можно я положу мыло в ванную?» Первый порыв мамы – сказать «нет» и отругать его за то, что полез в пакет. К счастью, вторая мысль последовала за первой. Что будет плохого в том, если в мыльнице будут лежать два куска мыла? Ведь ребенок хочет сделать полезное дело. И мама говорит: «Да, положи, а обертку выброси в ведро. Спасибо, сынок». Миша с видимым удовольствием выполняет поручение. Он разбирает покупки и все раскладывает по местам.
Мама дала возможность Мише сделать хорошее дело, стать полезным для других, а это, заметим, очень важно.
Конечно, родителям не всегда хочется давать ребенку какие-то хрупкие предметы или продукты. Однако давайте посмотрим на ситуацию более широко, нежели через небольшие потери.
Филиппу два года. Он любит помогать маме во всем. Когда мама печет пирог, он насыпает ложкой муку и сахар. Конечно, не обходится и без того, чтобы просыпать что-то. Однажды мама перекладывала яйца из фабричной упаковки в специальный контейнер. Филипп сразу же заинтересовался и захотел помогать маме. Конечно же, первым порывом мамы было отказать сыну по причинам, понятным каждому взрослому. Но Филипп – не взрослый. Он ребенок, ему всего два года. И тогда мама разрешила. Она поставила упаковку и контейнер на маленький столик и поручила сыну перекладывать яйца. И он сделал это очень аккуратно: не разбил ни одного яйца! После этого Филипп не раз перекладывал яйца. Да, пару раз с ним случался конфуз, яйцо падало, разбивалось, мальчик огорчался. Мама убирала и обращала внимание сына на то, что скорлупа очень тонкая.
Положительный ли опыт получил ребенок? Однозначно – да. Мальчик получил опыт как эффективной деятельности (когда переложил все, не разбив ни одного яйца), так и опыт разочарования. Ребенок еще неоднократно встретится в жизни с разочарованиями. Удачи периодически будут уступать место неудачам. И ребенку важен разный опыт, если, конечно, тот опыт не будет показывать ему, что он ничего не умеет и не может сделать хорошо.
В завершение попробуйте ответить на вопрос, обозначенный в самом начале. Почему дети лезут «куда не нужно»? Ответ очень прост. Дети познают мир, и так как у них доминирует полевое поведение, то предметы как будто бы их притягивают.