Взрослые чаще всего предпочитают, чтобы вещи находились на своих местах: лежали на полках, висели в шкафу. У маленьких детей представления о порядке отличаются от представлений взрослых. Для них порядок – это, скорее, чтобы все нужное было под рукой. Даже если иногда это выглядит не совсем аккуратно.

Полуторагодовалый Гена внимательно смотрит, как мама аккуратно складывает вещи на нижнюю полку шкафа. После того как мама убрала последнюю вещь и закрыла дверцу, Гена подходит к шкафу, открывает дверцу и ловким движением руки выгребает вещи из шкафа, а потом начинает складывать обратно. Естественно, Гена складывает вещи не так аккуратно, как мама. Да и сложив (точнее, запихав) все на полку, Гена снова достает все вещи, и они оказываются на полу. Мама, потратившая полтора часа на уборку, задыхается от возмущения. Она долго объясняет сыну, что нельзя разбрасывать вещи, а нужно играть в свои игрушки. Однако подобное повторяется с регулярной частотой, и мама периодически наказывает Гену.

Типичная ситуация, не так ли?

Почему же дети разбрасывают вещи? Как родители реагируют на проявления такого рода активности и самостоятельности ребенка? Чаще всего родители стараются пресечь такое поведение ребенка, потому что считают, что из ребенка вырастет неряшливый взрослый. Именно так поступала мама Гены. Обратите внимание, что в результате она не достигла желаемого результата. Гена продолжал доставать вещи, разбрасывать их и снова складывать на полку.

Давайте же разберемся, что и зачем делали Гена и его мама. Какие у них были потребности и как они их удовлетворяли? Начнем с мамы, так как потребности взрослых нам более понятны. Мама, конечно же, хотела аккуратно разложить свои вещи. Она хотела, чтобы все лежало ровно и аккуратно на своих местах. Взрослый отличается от ребенка тем, что нацелен на конечный результат. Мама складывала вещи исключительно для того, чтобы получить результат: аккуратные стопочки вещей в шкафу.

Чего же хотел Гена? Какие у него потребности? Гена внимательно наблюдал за тем, как мама складывает вещи, и, конечно же, захотел сделать то же самое. И сделал. Но как он мог складывать вещи, если не вынет их из шкафа? К сожалению, это невозможно. Поэтому Гена вынул вещи и стал делать то, что ему было важно в тот момент: складывать вещи снова. Для Гены в первую очередь важно само действие, он совершает его ради процесса. Именно поэтому Гена еще не дорожит результатом. Сложив все вещи на полку, он снова достает их и начинает складывать. Возможно, Гена повторит это действие десятки раз, пока не удовлетворит свою потребность. Гена еще не осознает, что он сделал что-то, что расстраивает маму, не осознает, что свел на нет результат маминого труда.

Но как же быть маме? Разрешать или не разрешать Гене выкидывать вещи из шкафа? Собственно, мы уже говорили об этом в самом начале нашей книги. Запрещая ребенку взаимодействовать с предметами, мы существенно обедняем его, не даем развиваться в полную силу. Поэтому оптимальный выход один. В течение второго года жизни ребенка дать ему возможность убирать и доставать вещи на нижних полках. Ребенок с удовлетворенной потребностью уже примерно к двум годам перестанет выкидывать вещи из шкафов. В связи с этим важно, чтобы на полках, которые находятся в доступе ребенка, находились, во-первых, безопасные вещи, а во-вторых, те, порядок в которых для взрослого не так уж принципиален. Например, стопки поглаженной одежды лучше перенести в другое место, недоступное для ребенка, а на нижних полках разместить то, что ребенок может трогать.

Большое влияние на детей оказывают сами взрослые. Если ребенок видит, что взрослые неаккуратны, то для него нормой оказывается разбрасывать вещи. К тому же часто взрослые более требовательны к детям, нежели к себе. Они не замечают собственных разбросанных вещей, оправдывая себя тем, что нет времени, но обращают внимание на разбросанные детские игрушки.

Папа 2-летнего Сережи строг к сыну. Он требует от него каждый день убирать игрушки. А сам папа не слишком аккуратен. Его вещи обычно лежат на стульях или на диване, а не убраны в шкаф. Он каждый день пьет чай перед телевизором, читая газету, и оставляет чашку и газету на полу около кресла. Наверно, можно долго продолжать перечислять, что и как делает папа Сережи. Но при это машинка, стоящая посередине комнаты, его очень раздражает и возмущает. Папа ругается на Сережу и грозит выбросить его игрушки.

Наверно, нет нужды обсуждать эту ситуацию. Она достаточно понятна. Если ребенок живет в доме, где принято убирать вещи на место, он относительно легко приучается и тоже убирает за собой. Если же ребенок видит, что взрослые разбрасывают вещи, то затруднительно ожидать от него аккуратности.

Теперь обратимся к детской агрессии по отношению к вещам. Почему дети пинают, кидают, а иногда и ломают вещи? Бросание вещей взрослых или игрушек может быть проявлением агрессии.

Кирилл (2 года 9 месяцев) периодически бросает игрушки в стену. Он делает это с большим удовольствием. Видно, что у него много энергии. Иногда под руку ему попадаются и его собственные вещи, и вещи взрослых: домашние тапочки, канцелярские предметы и т. д. Кирилл бросает все подряд, не разбирая. Попытки запретить бросать вещи не привели к положительному результату. Кирилл не нарушает запрет, когда взрослые находятся с ним в одной комнате, но стоит им выйти из помещения, как мальчик его нарушает.

Для Кирилла разбрасывание вещей – это проявление агрессии. Для ребенка важно вымещать накопившуюся агрессивную энергию, и он делает это доступным для него способом: разбрасывает вещи, пинает подушки и т. д. Не стоит запрещать ребенку полностью проявлять агрессивное поведение. Если агрессивная энергия есть, она обязательно должна найти выход социально приемлемым способом, а не копиться. Но при этом нельзя и разрешать ребенку делать все, что он хочет. Родитель должен перенаправить энергию ребенка, объяснить, что можно делать, а что нельзя. Обозначая запреты, очень важно предложить ребенку альтернативу. Например, подушку для сна пинать и кидать на пол нельзя, но есть специальные диванные подушки, их кидать и пинать можно. Нельзя разбрасывать одежду, но можно разбрасывать пластмассовые мячики, и т. д. Не буду продолжать, ведь запреты и альтернативы в каждой семье будут разные[4].

Итак, ребенок разбросал какие-то вещи взрослых или игрушки. Обязательно ли нужно в воспитательных целях заставлять поднять все? Не всегда. Тут, скорее, должна проявиться ваша интуиция. Иногда можно сделать уборку вместе с ребенком («Давай поднимем подушку и положим на кровать»), иногда попросить ребенка об этом. Важно при этом обозначить свои чувства: «Мне неприятно, когда подушка лежит на полу. Ее место на кровати. Давай уберем ее на место». Самое главное – не ругать и не стыдить ребенка за разбросанные вещи.