Говорить нужно тогда, когда возникла эта ситуация или ребенок сам пришел к вам с вопросом. Мы не можем поставить себе в график «Поговорить с ребенком о смерти в пять лет, о справедливости в семь, о разводе в девять, о сексе в одиннадцать», если в трехлетнем возрасте в жизни ребенка случилась смерть бабушки, в четыре он столкнулся в садике с несправедливостью, когда его наказали за то, чего он не совершал, а в пять спросил, почему у его друга Дани папа живет отдельно. Говорить об этом лучше тогда, когда это стало актуальным для ребенка: он с чем-то встретился и ему нужно объяснение. Если он не живет в информационном вакууме, в искусственном мире, как принц Сиддхартха Гаутама, для которого во дворце создали пространство счастья и благополучия, тщательно вычищая все упоминания о человеческих страданиях, то эти вопросы рано или поздно у ребенка возникнут. С темой смерти он может встретиться в разных вариантах. Это может быть смерть собаки, рыбки, хомячка, героя книги или фильма. Избежать этой темы все равно не получится, как и темы «откуда берутся дети».

Первая ошибка и, пожалуй, главная, – это вообще не иметь привычки разговаривать с ребенком. Выполнять все, что необходимо по уходу, но не иметь времени на долгие разговоры. Есть такая шутка: «В год хочется, чтобы он начал ходить и говорить, в три – чтобы сидел и молчал». Правда, бывает тяжело, когда ребенок говорит не умолкая. Но если в четыре года не обращать внимания на его «пустую болтовню». В пять лет, в «возрасте почемучек», не отвечать на вопросы, почему небо синее, солнце желтое, а звезды не падают, то не факт, что в более позднем возрасте ему захочется делиться с родителями своими тревожными мыслями и сомнениями.

Вторая ошибка – вываливать на ребенка слишком много информации, превращая диалог в монолог: ребенок уже потерял интерес к теме – ему достаточно, а родитель продолжает грузить обилием непонятных терминов и примеров. Когда ребенок задает «неудобный» вопрос о рождении детей, это вовсе не значит, что он желает сразу выслушать все подробности об анатомии, физиологии мужчин и женщин и процессе зачатия. Возможно, ему просто надо встроить какой-то недостающий факт в его актуальную картину мира. Даем общее описание и смотрим за реакцией. Если ответ его удовлетворил, значит, пока этих сведений достаточно. Если последовали уточняющие вопросы, даем новую порцию информации. В разговоре о разводе родителей ребенку важно знать, как теперь изменится его жизнь. Знать все сложности взаимоотношений родителей ему необязательно.

Третья ошибка – врать. Врать не надо.

Стратегия разговора складывается в конкретной семье и потому всегда индивидуальна. На сложные темы желательно разговаривать примерно так же, как вы разговариваете на любые другие темы.

Чем больше привычного, тем меньше напряжения. В процессе непростого разговора о разводе или смерти у ребенка могут появиться эмоции – это естественно. Но с его эмоциями вы и раньше встречались, поэтому, скорее всего, умеете с ними справляться. Все как обычно: контейнируем эмоции, утешаем, поддерживаем ребенка.

Для этого родитель прежде всего должен справиться со своими эмоциями, чтобы во время разговора находиться в устойчивой взрослой позиции. Какими словами вы будете объяснять ребенку, это второстепенно. Важнее ваше собственное состояние во время разговора. Поэтому сначала приводим в эмоциональное равновесие себя и только потом идем к ребенку с разговором.

Если ребенок задал вопрос, а родитель не готов ответить сразу, можно честно сказать, что пока вы не готовы ответить. Что вам нужно время, чтобы подобрать слова. Что обязательно вернетесь к этому разговору, например сегодня вечером или завтра. Только не нужно откладывать на какой-то длительный или неопределенный срок. Иначе ребенок может почувствовать себя обманутым. Либо решит, что бесполезно к вам обращаться с такими вопросами, и будет пытаться найти ответ в других источниках.

Важно позаботиться о безопасном пространстве для переживания эмоций. Пусть все происходит в привычной обстановке и в отсутствие посторонних. И у вас должно быть достаточно времени, чтобы дать возможность ребенку плакать или злиться столько, сколько нужно. Наладить телесный контакт: обнимать, гладить, укачивать. Можно спеть колыбельную, если есть такая песня, под которую ребенок успокаивался и засыпал в раннем детстве. Можно напоить чаем. То есть схема такая: сначала даем возможность выпустить эмоции, потом напитываем ресурсами. И не забывайте о собственной поддержке в этот период. Чтобы помочь ребенку пережить болезненное событие, родитель сам должен быть в устойчивой взрослой позиции.