Есть такой абсолютно современный феномен – родительский невроз. Это не медицинский диагноз, но в нем тоже мало хорошего. А чего много? Много чувства вины и стыда. Много беспомощности. Много напряжения. Много сомнений: «А хороший ли я родитель?», «А как в этой ситуации правильно поступить?», «Как найти золотую середину?»

Почему прежде такого не было? Потому что критерии хорошего родителя сильно изменились. У поколения бабушек ведь как было? Дети родились и дожили до совершеннолетия – ты хороший родитель. Потом появился критерий «чтоб человеком стал, полезным обществу; чтоб не стыдно было людям в глаза смотреть». И с этим критерием тоже было все достаточно понятно: нужно дать образование и нравственное воспитание. Рассказать, что такое хорошо и что такое плохо. Цель оправдывала средства, поэтому допускались жесткие ограничения и физические наказания.

Время шло, развивались психология и гуманная педагогика. Появилась идея «все проблемы из детства» – и возникло желание обеспечить беспроблемное детство ради беспроблемного будущего. Критерием хорошего родителя стало стремление вырастить счастливого человека. И вот тут мы зашли в тупик. Потому что четких критериев счастья нет. И четких правил его достижения тоже. Даже если будем придерживаться определенных критериев, вопросов меньше не станет.

Нужно, чтобы ребенок был здоровым. Как этого достичь? Заставлять есть полезную пищу и делать зарядку? Насильно вытаскивать на прогулку? Но такие методы не сочетаются с критерием психологического здоровья. Воспитывать своим примером? А что, если пример не работает? Мама ест брокколи, папа ест брокколи, а ребенок хочет чипсы: «А моему другу родители разрешают есть чипсы». Это все влияние социума. Но нельзя же изолировать ребенка от социума!

Нужно, чтобы ребенок был успешным. А что такое успех? А разве «погоня за успехом» не равно «невроз»? Пусть лучше будет расслабленным. Но тогда он ничего не добьется. А как может быть счастлив человек, который ничего в жизни не добился? Как найти золотую середину?

Или счастлив тот, кто не испытывает негативных эмоций? А что для этого мы можем сделать? Потакать всем желаниям? Но тогда мы получим избалованного ребенка.

Как правильно? Да кто ж знает! И вот эта необходимость ежедневного выбора без четкого критерия правильности невротизирует и выматывает.

В прошлом родители многие решения принимали на автопилоте, не обдумывая их, не затрачивая время. Отдел мозга, который занимается принятием решений, выработкой стратегии и оценкой, самый энергоемкий. А современный родитель целый день принимает решения. Разбудить ради соблюдения режима или дать поспать еще ради хорошего настроения? Покормить с ложки или пора прекращать баловать? Уложить спать с собой или не укладывать? Пойти гулять или остаться дома? Взять с собой в отпуск или нет? А еще огромное количество мелких решений: разрешить или не разрешить? Дать или не дать? Сказать или не сказать?

Сложно быть родителем! Сложно еще и потому, что все дети разные. Поэтому невозможно написать для родителей универсальную инструкцию, как выходить из сложных воспитательных моментов. То, что работает с одним ребенком, не всегда срабатывает с другим. Почему? Потому что за внешней схожестью поведения могут стоять разные причины. Потому что у детей разные особенности характера, обусловленные разной генетикой. Разные особенности здоровья и развития. Разные особенности семейных отношений.

И хотя эта книга построена как последовательность вопросов и ответов на них, мы ставили задачу не снабдить вас готовыми решениями, а помочь направить мысли в нужное русло. Научить искать причины того или иного поведения. И видеть золотую середину – уметь балансировать между крайностями, не впадая ни в одну из них. Научить видеть «красные флаги» – симптомы, с которыми лучше обратиться за помощью к специалисту.

Отвечать на эти вопросы мы будем вдвоем: я, Анна Быкова, и моя коллега Юлия Малафеева, клинический психолог.