Лучше открой дверь, дитя мое, истина яростно стучится.
Когда вы защищаете себя психологически, физически и в межличностных отношениях, вы относитесь к себе как к человеку, достойному защиты. Когда вы задумываетесь: «Что для меня приемлемо, а что нет?», вы относитесь к себе как к человеку, который заслуживает, чтобы его выслушали и поверили. Когда вы делаете паузу между вашими чувствами и действиями и опираетесь на личные ценности, вы относитесь к себе как к человеку, заслуживающему доверия и живущему в соответствии со своими принципами. Когда вы относитесь к себе с глубоким сопереживанием и в то же время проявляете не меньшее сопереживание по отношению к собеседнику, вы ясно обозначаете свои границы.
Если вы понимаете, что опыт вашего собеседника обоснован и логичен для него (и, возможно, даже проистекает из прошлой боли или страха), и относитесь ко всему происходящему с четким осознанием того, как трудно сделать паузу, когда нам больно или страшно, то вы проявляете доброту к собеседнику и видите в нем такого же несовершенного человека, как и вы, который пытается прожить эту жизнь, и в то же время не забываете о собственных потребностях. Если вы следуете этим принципам, то перестаете принуждать другого человека измениться. Вместо этого вы размышляете о том, что нужно сделать вам. Появляется ясное понимание относительно того, какие границы идеальны для вас. Четко сообщить о своих границах — проявление любви к себе и к другому человеку. Возможно, такая ясность что-то изменит, а возможно, нет. В любом случае вы проявите глубокое сопереживание и к себе, и к нему.
Вы достойны того, чтобы высказывать свое мнение. Вы достойны того, чтобы решительно сказать: «Мне это не нравится, и вот что я собираюсь сделать, чтобы позаботиться о себе, даже если ты этого не понимаешь или не согласен». Иногда люди сопротивляются вашим границам или даже не понимают, почему вас это беспокоит. Это трудный момент, но вы достойны, чтобы вам верили. То, как вы видите мир, имеет значение. Вам не нужно заставлять других людей воспринимать ситуацию так же, как вы. Вам не нужно убеждать их, что ваши границы оправданы. На самом деле, если вы откажетесь от необходимости убеждать их в своей правоте, прежде чем устанавливать границы, вы почувствуете гораздо больше уверенности в себе.
Если вы можете сказать: «Другие меня не понимают, но я все равно верю, что для меня это так», то вы доверяете себе. Когда вы своими действиями укрепляете уверенность в себе, сознание и тело получают эту информацию и не боятся говорить вам правду о вас. Чем больше уверенности в ваших действиях, тем яснее информация, которую вы получаете от своего подкоркового мозга и тела.
Чем больше вы знаете о том, что для вас приемлемо, а что нет, чем больше вы доверяете себе; чем лучше вы понимаете себя и чем больше относитесь к себе как к человеку, который заслуживает, чтобы его выслушали и поверили ему, тем больше вы любите себя. Что такое любовь? Я считаю, любовь — это признание ценности человека.
Когда вы делаете паузу, чтобы жить в соответствии со своими принципами, когда вы прислушиваетесь к своему телу и доверяете ему в том, что безопасно, а что нет, вы проявляете свою человеческую ценность. Когда вы слушаете, что думают и чувствуют другие люди, не теряя собственного ощущения правды, вы относитесь к ним как к людям, имеющим определенную ценность, не теряя при этом свою ценность. Чем больше ваши действия соответствуют тому, что вы считаете приемлемым и неприемлемым, тем больше вы относитесь к себе как к человеку, обладающему высокой ценностью. Работа над границами — это проявление любви к себе в действии.
Используя свои сдерживающие границы, вы не только стремитесь жить в соответствии со своими ценностями, но и задумываетесь о том, как влияете на людей и насколько ваши действия способствуют близости, ясности и доброте. Чем больше вы думаете о том, как влияете на людей, тем больше вероятность, что вы будете относиться к ним с уважением. Работа над границами учит вас доверять себе и при этом показывать людям, что они тоже достойны ваших усилий. Это любовь к другим в действии.
Когда между вами и другими людьми есть психологическая граница, это позволяет выстроить более тесную эмоциональную связь. Так происходит потому, что вы чувствуете себя более защищенными, что помогает вам слушать людей, не пытаясь корректировать, менять или контролировать их мысли и чувства. Когда они получают от вас такое глубокое внимание, они чувствуют ваше принятие, уважение и доброту даже в моменты разногласий. Когда вас слышат (даже если не соглашаются с вами), когда вас уважают и вы чувствуете доброту собеседника даже во время разногласий — это редкий дар. Это проявление глубочайшей любви, которую вы можете дарить окружающим каждый день.
Когда вы идете на риск и говорите людям о своих желаниях через просьбы, а не жалобы и требования, вы сближаетесь с ними и проявляете уязвимость. Когда вы можете справиться с отказом, обсудить ситуацию и удовлетворить обе стороны, не забывая при этом позаботиться о себе, вы показываете людям, что уважаете их настолько, что хотите знать их правду. Это проявление уязвимости и любви, когда вы объясняете человеку, что вас не устраивает, не пытаясь контролировать его чувства. Так вы показываете ему, что верите в его способность осмыслить ситуацию. Вы верите, что он справится со своими чувствами и мыслями и поделится с вами тем, что считает нужным. Даже в моменты расстройства человек будет чувствовать вашу заботу, поскольку вы верите, что он справится с собой, но при этом не оставляете его в одиночестве. Жалоба — это позиция подчинения, требование — позиция господства, а просьба и границы — проявление равноправия и справедливого распределения власти.
В своей книге «От разногласий к близости»[54] Эдвард Троник и Клаудия Голд отмечают, что доверие между двумя людьми строится не столько в моменты мира и эмоциональной близости, сколько в моменты разногласий, раздора и трудностей — если люди при этом сохраняют близость и не бросают друг друга. Внутренняя работа над границами поможет вам сохранить эмоциональную близость и взаимопонимание, даже когда вы рискуете нарушить статус-кво своими прямыми просьбами и шестью шагами, потому что хотите больше проявлять свое истинное «я» в отношениях. Если вы преодолеете эти трудности, люди будут доверять вам, убедятся в надежности отношений и будут больше уважать вас. Так вы усилите любовь и стойкость во всех ваших отношениях.
Когда вы делитесь правдой о себе, то ставите себя в уязвимое положение, а уязвимость пугает. Со временем вы научитесь верить в себя — верить, что у вас хватит сил преодолеть страх, когда вы рискуете быть собой и проявлять любовь к себе и к другим людям.
Одна из труднейших задач в жизни человека — принять парадокс, что, хотя мы обладаем свободой воли и можем влиять на других людей и на свое окружение, мы не можем контролировать их или мир вокруг нас. Мы обладаем определенной силой, но в то же время мы немощные существа и не знаем, как сложится наша жизнь, и не можем подстроить мир под себя. Мы не знаем наверняка, как этот момент повлияет на будущие события, и поэтому не можем с уверенностью сказать, что хорошо, а что плохо. У многих эта неизвестность вызывает тревожность и боль. Опыт и уверенность в своей способности защитить себя значительно смягчают неизбежные удары жестокой судьбы.
Мы часто размышляем о том, что нужно сделать, чтобы с нами не произошло ничего плохого. Чтобы не страдать оттого, что в браке ваши потребности не удовлетворяются, вы не говорите партнеру о своих желаниях. Но из-за этого накапливаются обида и разочарование. Чтобы дружба не закончилась, вы молчите, когда вас обижают. Вы скрываете свои истинные чувства — возможно, даже от себя. Чтобы ваш ребенок не расстраивался, вы отменяете свои границы и покупаете ему конфеты или новые игрушки, хотя говорили, что не будете этого делать и не можете себе этого позволить. Обычно, когда вы решаете нарушить собственные ценности — говорить искренне или установить необходимые границы, — вы делаете это только для того, чтобы избежать огорчений.
Существует много видов огорчений, которых вы пытаетесь избежать, не работая над внутренними и внешними границами. Например, вы не хотите вызывать неприятные чувства у другого человека. Или избегаете разрыва отношений и связанной с этим боли. Или вы парализованы страхом быть брошенным. Вы можете избегать огорчений от осмысления пережитых трудностей и проработки травм.
Мы всеми силами стараемся избежать горя. Многих из нас учат, что горе — это плохо. Но это не так. Горе полезно, это дар.
Когда я размышляю о горе, я всегда думаю о любви. Я считаю, что любовь — это слово, которое мы используем, чтобы описать, какую колоссальную ценность мы видим в ком-либо или чем-либо. Когда я говорю: «Я люблю свою дочь», что это значит? Это значит, что я вижу ее безграничную ценность и чувствую ее на уровне клеточного знания — как эмоцию, которую мы называем любовью. Когда мы видим другого человека и ценим его, мы говорим о любви к нему.
Без любви не было бы горя. Любовь — это признание ценности другого существа; горе — острое осознание, что с этим существом произошло что-то плохое. Горе может быть мерилом нашей любви к другим и к себе. Если вы хотите смотреть в лицо реальности со всем ее непостоянством, суровостью и красотой, то вам не избежать любви и горя. Глубокое осознание любви невозможно без глубокого осознания горя. И поэтому, когда мы любим глубоко, любовь и горе неразрывно переплетаются.
Часто мы не говорим о том, что для нас неприемлемо, из страха, что это навсегда изменит отношения с другим человеком. Возможно, эти изменения даже положат конец отношениям. Горе, с которым мы сталкиваемся, когда происходят такие изменения, бывает колоссальным. Если вы не признаете, что ваша просьба вполне может остаться невыполненной, а ваши границы могут привести к полному разрыву отношений, то вы, вероятно, неосознанно избегаете границ и просьб, чтобы не сталкиваться с этими тяжелыми чувствами. Но жизнь может стать более полноценной, насыщенной и значимой, когда вы делитесь своей правдой с людьми, которые вам дороги.
Знаете ли вы, как относитесь к горю? Воспринимайте горе как утрату. Например, утрату чего-либо или кого-либо значимого для вас в результате смерти, разрыва отношений или потери работы. Кроме того, горе — это процесс, через который вы проходите, когда теряете надежду на определенный результат. Этот вид горя обычно называют «разочарованием». Иногда разочарование кажется убийственно тяжелым, а иногда не таким уж и сильным. «Сожаление» — еще одно слово, которое мы используем для описания горя. Сожаление — это когда вы расстроены по поводу своих действий в прошлом. Возможно, эти действия привели к неприятным последствиям, или вы нарушили свои принципы, или обидели кого-то. Проанализируйте свое отношение к горю, и это поможет вам работать над границами, а не избегать их.
Тема для размышления: не спеша исследуйте ваше отношение к горю, большому и маленькому. Воспользуйтесь следующими подсказками:
• В детстве меня учили (открыто или косвенно), что горе…
• В детстве, когда я испытывал горе или разочарование, мои родители реагировали следующим образом…
• В детстве каждый член семьи реагировал на свое горе или разочарование…
• Когда кто-то из моих знакомых переживает утрату, я обычно…
• Если я обращаюсь с просьбой к другу, а он отказывает, я обычно чувствую…
• Если я обращаюсь с просьбой к своему партнеру, а он отказывает, я обычно чувствую…
• Если я сожалею о своих прошлых поступках, я обычно…
• Сейчас, когда я думаю о горе других людей, я чувствую…
• Сейчас, когда я думаю о своем горе, я чувствую…
Установление границ, скорее всего, будет сопровождаться хотя бы небольшими моментами горя. Если вам трудно установить эффективные границы, то, возможно, вы пытаетесь избежать горя и разочарования, разрушая свои границы. Возможно, вы убеждаете себя, что это плохо — вызывать у другого человека печаль или волнение и чувство потери, когда ситуация складывается не так, как он ожидает. Рекомендую вам вернуться к умению слушать с принятием в рамках психологической границы. Удерживайте психологическую границу между собой и другим человеком, переживающим потерю, чтобы проявить к нему доброту. Достаточно быть рядом и выразить сопереживание. Больше ничего не нужно делать.
Вместо того чтобы ослаблять свои внешние границы, чтобы успокоить собеседника, сохраняйте свои границы и при этом осознайте всю реальность его тяжелых чувств. Ваша задача не в том, чтобы изменить его чувства, потому что они функциональны и имеют определенную цель и в любом виде приветствуются. Практикуйте слушание с принятием, сохраняя при этом свои границы. Так вы проявите любовь и к себе, и к другому человеку.
Если вы все же установили границу, которая привела к печальным результатам, рассматривайте это как возможность ощутить все краски жизни — уважение и любовь, а также суровую действительность. Вполне вероятно, что после такого эмоционального переживания вы изменитесь. Возможно, эти изменения приведут к новым моделям поведения, которые вы еще не можете себе представить. Эмоции помогают меняться, и этот процесс трансформации приводит вас к новым способам восприятия мира.
Независимо от того, установите вы границы или нет, вам, возможно, придется столкнуться с горем. Если ваше поведение не соответствует тому, что для вас приемлемо, вы испытаете горе оттого, что не защищаете свои интересы, или будете скорбеть о том, что живете в условиях, где защищать себя опасно. Если вы не будете следовать своим границам, вам, возможно, придется испытать горе оттого, что вы не живете в согласии со своими ценностями или мир недостаточно безопасен для вас, чтобы вы могли свободно в нем существовать. Если же вы устанавливаете внешние границы и следуете им, вам, возможно, придется столкнуться с временным, частичным или даже полным разрывом отношений и пережить его. В любом случае вас ждет горе. Увы! Такова жизнь. Однако, прежде чем сдаться, помните, что границы — это проявление любви и доброты к другим и к себе.
Один из фактов, вызывающий у меня большую скорбь, — это неравенство в обществе, где из-за притеснений многие не чувствуют себя в безопасности. Есть люди, которых наше общество безжалостно атакует и маргинализирует. Как белой женщине мне легче и безопаснее устанавливать границы, чем многим людям с другим жизненным опытом. Я решила использовать свои привилегии и навыки, чтобы внести свой небольшой вклад в изменение этих условий, и горе, которое я испытываю из-за этих притеснений, побуждает меня работать усерднее. Горе часто так и действует — оно дает нам причину двигаться к цели, чтобы осознанно и целеустремленно создавать что-то значимое.
Моя культура осуждает многие прекрасные проявления человеческой личности. Я призываю вас использовать свои границы, чтобы отстоять свою уникальную личность и никому не позволять диктовать, какими должны быть ваши границы. Я также верю, что вы установите границы, когда это будет уместно, и разделяю с вами скорбь, если в ваших обстоятельствах опасно быть собой.
Если говорить о жизни, полной эмоциональной близости, сопереживания, аутентичности и доброты, то лучшее краткое руководство я нашла в мыслях Джоан Хэлифакс[55] и Брене Браун[56], которые можно объединить в следующей фразе: «Мягкий взгляд, крепкая спина, дикое сердце». Работа над внутренними и внешними границами — это один из инструментов, который можно использовать, чтобы жить с мягким взглядом, крепкой спиной и диким сердцем.
Мягкий взгляд означает умение проявлять уязвимость и сопереживание, делиться своими мыслями и чувствами, когда это правильно и полезно. Это означает высказывать свое мнение без защитной брони или чрезмерной осторожности. Это не значит постоянно делиться всем, что вы думаете и чувствуете. Я верю, что вы достаточно разборчивы и способны выбрать людей, которые действительно могут поддерживать с вами эмоциональную близость. Если вам приходится защищаться в определенных ситуациях или повседневной жизни из-за внешнего давления и притеснений, я понимаю и поддерживаю вас. Если вокруг вас нет людей, с которыми можно быть мягкими и открытыми, рекомендую вам искать надежных друзей, сообщества, группы по интересам и круг общения, достаточно безопасный, чтобы вы смогли исцелиться и проявить уязвимость.
Сопереживание, любопытство и уважение к общей человечности в качестве основного ориентира не означает, что вы требуете от людей, чтобы они изменились. Психологическая граница поможет вам защитить себя настолько, чтобы вы могли проявить мягкость. Мягкая позиция побуждает нас со смирением помнить об ограниченности человеческого видения: мы можем с уверенностью сказать, что мы многого не знаем, и найти покой в этом осознании, что, в свою очередь, способствует более глубокому слушанию и любопытству. Так что, когда вы слушаете людей, вы слушаете, чтобы понять их, а не отстоять свою точку зрения. Чтобы проявлять такую уязвимость, вам понадобится крепкая спина — то есть границы, на которые вы можете опереться.
Крепкая спина означает, что вы уверены в своей способности защитить себя. Вы знаете, что примете все необходимые меры, чтобы позаботиться о своей безопасности и благополучии, если произойдет то, что неприемлемо для вас. Вы уверены, что вы способны принять сложные, взвешенные решения, столкнувшись с ситуациями, которые не поддаются вашему контролю, ситуациями, которые причиняют вам боль, когда не существует простого или правильного решения проблемы. Вы учитесь доверять себе, прислушиваться к внутренней мудрости и определять для себя, что приемлемо для вас, а что нет. Вы знаете, что не будете принимать мысли и чувства других людей относительно вас как абсолютную истину, а вместо этого проявите разборчивость и будете принимать только ту обратную связь, которая помогает вам расти и строить значимые отношения.
Иметь крепкую спину означает верить в свою способность делать паузу и выбирать модель поведения, соответствующую вашим ценностям, и защищать себя так, чтобы не избегать сложных разговоров. Вы способны делиться своими мыслями и чувствами, проявляя при этом заботу и доброту по отношению к собеседнику, но не прогибаясь под него. В современном обществе существует стереотип «доброты», который предполагает, что мы якобы должны предвосхищать чувства людей и не вызывать у них негативных эмоций, скрывая часть своей правды и мыслей. Такая доброта означает, что вы не верите, что другие люди способны справиться со своими чувствами и вашей правдой, и вы не верите, что ваши отношения переживут трудности и различия между вами могут сблизить вас. Нет, мы стремимся к другой доброте. Доброта означает, что я доверяю вам настолько, что готова поделиться с вами своей реальностью, даже если она вам не нравится. Доброта рождается, когда вы настолько доверяете своей способности выстраивать границы, что рискуете познавать этот мир с мягким любопытством и сопереживанием, а не с тяжелой броней, потому что знаете, что сумеете защитить себя.
Если вы еще не до конца доверяете своей работе над границами, это нормально. Вы практикуетесь, и практика меняет ваш мозг. Каждый раз, когда вы работаете над границами, вы все больше учитесь заботиться о себе. Продолжайте практиковаться, чтобы у вас была крепкая спина, которая поможет вам жить в соответствии с вашими ценностями.
Если вы добавите мягкий взгляд и крепкую спину к дикому сердцу, то добавите свою целеустремленность и ответственность к своим жизненным принципам и ценностям. Вы должны быть в достаточно близких отношениях с собой, чтобы слышать свой истинный голос. Возможно, вам следует выделить некоторое время, чтобы побыть наедине с собой, подальше от голосов других людей и их криков о помощи, чтобы услышать свое «я», но вы непременно услышите его. Ваше дикое сердце многое расскажет вам о вас и покажет, чем вы отличаетесь от других. Возможно, некоторые люди оттолкнут, услышав вашу правду. Возможно, ваша аутентичность поставит под риск карьеру или отношения или вдохновит вас на серьезные изменения. Это может принести как радость, так и горе.
В современной западной культуре власть часто рассматривается как «конечная величина», и поэтому считается, что ее нужно накапливать и отстаивать. Я полагаю, что это вредит всем нам, особенно тем, кто находится ниже на иерархической лестнице власти, которую мы построили. Я предлагаю другой взгляд на власть: власть существует в изобилии, мы можем делиться властью друг с другом и увеличивать ее. Это модель справедливого разделения власти, а не подавления. Согласно этому мышлению, чем больше власти и возможностей я даю вам, тем лучше для всех нас. В такой модели мышления нет никакой лестницы.
Все инструменты, о которых вы узнали в этой книге, соответствуют модели справедливого разделения власти. Когда я принимаю ваши чувства и ощущаю достаточную психологическую защищенность, чтобы верить вам, не теряя себя (психологические границы), я даю вам возможность свободно делиться вашими мыслями и чувствами. Когда я размышляю о том, как мое поведение влияет на наши отношения, я осознаю свою способность влиять на ситуацию (сдерживающие границы). Когда я учитываю свои личные потребности в безопасности, принимая во внимание свой прошлый опыт, предпочтения, идентичность и социальное положение, я защищаю себя, насколько это возможно (физические границы). Когда я использую все эти инструменты, чтобы объяснить людям, что мне нравится и не нравится, не пытаясь их контролировать, я осознаю и уважаю нашу взаимную свободу (внешние границы). Вы можете использовать эти инструменты, чтобы жить по модели справедливого распределения власти. Это повысит вашу самооценку, а также самооценку тех, с кем вы общаетесь.
Нужна смелость, чтобы жить, прислушиваясь к своему дикому сердцу, особенно если вы решили делать это, не защищаясь тяжелой броней. Вооружившись границами для самозащиты, огромным самосостраданием и терпением, поскольку это длительный процесс, вы непременно достигнете цели.