Так говорила моя бабушка о детях старше года, но младше двух с половиной еще задолго до того, как малышей этого возраста стали называть тоддлерами. Что же такого сложного в этом этапе? Во-первых, ребенок становится мобильным. Он не просто пополз или пошел, а стал самостоятельно двигаться, стал хотеть пойти туда или сюда, взять со стола вон ту игрушку или вот эту чашку. Чем больше опыта получает ребенок, тем активнее начинает осознавать свое «хочу», тем решительнее тянется ко всему, что вызывает его интерес. Нам, родителям, надо подойти к этому моменту во всеоружии, быть максимально бодрыми, бдительными, здоровыми, сильными, с хорошей реакцией и олимпийским спокойствием, но обычно бывает не так. Почти все мамы и очень многие папы подходят к периоду тоддлерства уже изрядно измотанными и нередко ловят себя на мысли: хорошо бы ненадолго остановить время, чтобы малыш не рос так стремительно.

«Как было хорошо, когда ты просто спал в коляске, а не прыгал по кровати и отказывался спать каждый вечер».

«Раньше он просто рассматривал мой компьютер, а теперь сразу хватается за все шнуры и пытается опрокинуть на себя системный блок».

«Дети такие милые, когда маленькие, а теперь, чуть что, начинается: дай / не дай, пойдем / не пойдем; ребенок может вдруг взять и отказаться наотрез от любимой каши. Сплошные трудности с ним!»

Действительно, непросто иметь дело с человеком, который только недавно получил в распоряжение свое собственное тело, научился шагать, бегать, топать, хватать, вырываться… Он хочет гораздо больше, чем может, постоянно переоценивает свои силы, то и дело просится к вам на ручки, жалуется, требует поддержки. И все равно, как бы сильно нам ни хотелось продлить сладкое время младенчества, лучше примириться с настоящим. Нет, это ни в коем случае не значит, что нам нельзя грустить о прошедших месяцах сладкого, ванильного благоденствия: любые наши эмоции относительно взросления ребенка законны. А вот наши действия и реакции неплохо бы скорректировать.

Постарайтесь примириться с тем, что ваш малыш взрослеет. Помогите ему научиться правильно распоряжаться тем, чем он владеет с рождения, – руками, ногами, спиной. Позвольте ему воплотить свое «хочу» в конкретных телесных проявлениях.

Если ребенок берет в руки ложку во время обеда – пусть пробует ею есть; если настаивает, что сам переступит через порог, – дайте ему это сделать. Поверьте, нет большего счастья на свете, чем брать собственной рукой то, что захотел, и идти на собственных ногах к вожделенным качелям. Люди, которые имеют такую возможность, купаются в сильных положительных эмоциях и порой даже этого не замечают.

Любые попытки вернуть ребенка в младенческое состояние – «Не делай так», «Тебе нельзя», «Ты так не сможешь» – вызовут у него недоумение и страх: тоддлеры не в состоянии трезво оценить свои силы, ими движет только неутолимое любопытство. Эта ценнейшая эмоция – кладезь энергии на все времена, и стоит постараться, чтобы ее не погасить. Если человек принесет во взрослую жизнь хотя бы часть своей тоддлерской решимости и любознательности, он действительно сможет свернуть горы.

Тоддлерство – важнейший этап психоэмоционального развития ребенка. Каждый день малыш совершает квантовый скачок в развитии, познании самого себя и мира, пусть даже мы этого не замечаем. Тоддлер начинает различать гораздо более тонкие оттенки своего состояния, чем «хорошо» и «плохо». Возможно, вы и раньше обращали внимание на то, что у малыша бывает разный плач: обиженный, огорченный, голодный, плач боли или усталости, а иногда он просто хнычет задумчиво, как будто еще не решил, почему он это делает, главное – чтобы мама пришла и начала утешать.

Тоддлер все лучше понимает себя: чего он хочет, что он чувствует, что его раздражает, что нужно, чтобы стало лучше. Он начинает активнее злиться, грустить, пугаться, но со своими эмоциями ведет себя пока как начинающий жонглер: то и дело все мячики выпадают у него из рук и куда-то укатываются.

Нам потребуется не 100, а 250% нашего терпения, чтобы пережить все эти «падающие мячики». Тоддлеры много и разнообразно плачут, кричат, бросают предметы со стола, и не всегда разберешься, в шутку или от злости. Они постоянно чего-то хотят, пусть и не всегда понимают, чего именно.

Приготовьтесь к тому, что вам не сразу удастся договориться с ребенком: во-первых, скорее всего, он еще не вполне освоил речь; во-вторых, он пока еще не умеет идти на компромиссы. Для тоддлеров, особенно тех, кого природа наградила бурным темпераментом, немыслимо подождать даже 3 минуты, пока вы заплатите за его конфету в магазине или вытащите из-под дивана укатившуюся машинку. Все жизненно важные «регулирующие» понятия, такие как «подожди», «нельзя», «чужое», «не надо», малыш сможет освоить и прожить только при помощи эмпатии. Проявляйте сочувствие, старайтесь понять и искренне пережить вместе с ребенком эти маленькие трагедии: то приходится ждать завтрака, то мультик закончился, то погода не пускает гулять.

В 1,5–2 года ребенку уже пора знать, что именно с ним происходит: злится он сейчас или грустит, страшно ему на горке или скорее весело. Если страшно – лучше спуститься по лестнице; если страшновато, но весело – надо решиться и съехать, внизу мама встретит. Помогите ребенку разобраться с чувствами, называйте его эмоции: «Ох, как ты разозлился!», «Ну надо же, как тебя удивила эта птица», «Я понимаю, что ты огорчен…» Здесь главное – честность: если ребенок пылает от ярости, не стоит говорить ему, что он просто испугался. Присматривайтесь внимательно и проговаривайте только те состояния, в которых вы сами уверены.

В конце этой главы мы будем разбираться с границами и тем, как установить их для тоддлера. Здорово, если у вас появится для этого важного дела особая родительская эмоция и особая интонация: сочувственная, но очень твердая уверенность в том, что вы говорите. Это тон для всех будущих «нельзя», «остановись», «опасно» – и это не тот вопль, который первоначально рождается у нас в груди, когда ребенок в пятый раз роняет ложку с кашей на пол или вырывает из рук другого малыша игрушку. Для установления границы используем спокойный, негромкий, очень твердый, но не колючий, специальный родительский голос.

И да, ничего плохого нет в том, чтобы посочувствовать человеку, который столкнулся с очередным «нельзя». Не бойтесь избаловать тоддлера: он избалован собственными желаниями, и это не ошибка природы, а ее прививка от скуки и безучастия.

ИТАК: ЧТО СТОИТ ЗАПОМНИТЬ О ВОЗРАСТЕ ТОДДЛЕРА?

• Это период на выживание и для ребенка, и для родителей. Терпение, юмор и любовь – ваши главные инструменты.

• Каждый день малыш обновляет свою «эмоциональную сборку». Создавайте и вы новую версию себя.

• Договориться с тоддлером сложно, но возможно: одно успешное согласие из пяти уже победа.

• Не пытайтесь ускорить взросление: навыки без эмоций – пустая оболочка.

• Поддерживайте интерес, а не контроль. Любопытство – топливо развития, не тушите его.

• Границы нужны, но пусть они проговариваются голосом уверенным и спокойным, а не усталым и раздраженным.

ПЕРЕХОДИМ К ПРАКТИКЕ!

ДЛЯ СЕБЯ

Теплая опора. Когда эмоции захлестывают, выберите один предмет, на который сейчас можно опереться: стену, дерево, стул. Ощутите его поверхность – буквально прижмите ладонь, а потом положите руки на свой живот. Физическая опора дает системе сигнал: «Я опираюсь, я тут». Потом выберите что-то теплое: плед, чашку с чаем, теплую воду из-под крана, собственные руки. Приложите к тому месту, где эмоция сидит: солнечному сплетению, плечам, шее. Тепло запускает расслабление гораздо быстрее, чем мысли. Комбинация «опора + теплое» выравнивает дыхание и возвращает ясность буквально за минуту.

ДЛЯ РЕБЕНКА

Эмоциональные ладошки. Иногда тоддлеру сложно остановить поток эмоций: злости, испуга, обиды. Дайте ребенку простой инструмент: «ладошки чувств». Предложите ему приложить свои ладони к вашим. Скажите: «Покажи, какие у тебя сейчас ладошки – горячие от злости? Мокрые от слез? Сильные, как у тигренка? Мягкие, как у зайчика?» Дайте ему постучать ладошками по вашим чуть сильнее, если он зол, или погладить, если ему грустно. Затем постепенно уменьшайте силу контакта: замедляйтесь, двигайтесь мягче, приглашая и ребенка замедляться. Это удивительно быстро помогает эмоции «стечь» через тело. Малыш чувствует: мама рядом, эмоция видна и с ней можно справиться.

ДЛЯ СЕБЯ И РЕБЕНКА

Простые маршруты самостоятельности. Тоддлеру важно не просто «давать делать самому», а создавать понятные телесные маршруты. Покажите ребенку короткие, безопасные последовательности: «Вот твоя ложка → вот тарелка → держи ручкой → опускай → поднимай». Или: «Ступенька → ручка → ножка – вот так». Вместо слов «сам» и «делай» показывайте движение. Повторяйте маршруты изо дня в день, в одном и том же ритме, без раздражения. Через несколько дней ребенок начнет копировать ритм, а через пару недель – уверенно двигаться сам. Это снижает количество истерик, потому что тогда «я хочу» превращается в «я умею».