Что-то мы увлеклись нашим новорожденным: органы чувств, базовое доверие, контакт… А что, если в семье этот малыш не первый? Если дома вас ждал еще один ребенок трех, пяти, десяти, двенадцати лет? Или даже не один, а двое, трое старших? И каждому нужна мама, желательно все 100% ее внимания, любви и заботы?
Отношения между сиблингами – одна из самых тревожных родительских тем. Братья и сестры – вечные герои фильмов и книг. Если верить мировой культуре, они постоянно дерутся, ругаются, ссорятся, подстраивают друг другу мелкие пакости, ревнуют, завидуют… а потом внезапно выручают друг друга, покрывают, защищают, вместе воюют против родителей и спасают мир. На самом деле примерно так в жизни и происходит. И как только им удается одновременно испытывать друг к другу такие противоречивые чувства?
Братья и сестры – это люди, вынужденные значительную часть жизни находиться в очень тесном контакте. Задача родителей – сделать этот контакт наименее травматичным, наиболее приятным и помочь сиблингам выстроить адекватные отношения.
Чаще всего родители приходят к психологу с классическим набором запросов по поводу старших и младших детей:
• Как сделать так, чтобы старший ребенок не ревновал меня к младшему?
• Как сделать так, чтобы у старшего не было агрессии по отношению к младшему?
• Как заставить старшего полюбить младшего, начать его защищать, опекать, уважать?
• Как внушить младшему ребенку, что он не должен завидовать старшему?
• Как запретить детям поддевать, задирать, провоцировать друг друга?
• Как сделать, чтобы мои дети стали друзьями?
На такие запросы у меня неутешительный, но честный ответ: никак. Бесполезно требовать от других людей, пусть даже это наши собственные дети, чтобы у них какие-то эмоции появились, а какие-то исчезли. Зависть, ревность, раздражение, борьба за маму, за игрушку, за территорию, за внимание неизбежны, как и любовь, нежность, готовность защищать, помогать, воспринимать как часть своей семьи.
Мы не можем убирать или добавлять другим людям эмоции по собственному желанию. Зато мы можем создать условия, в которых острые эмоции будут не так остры, а теплые и добрые смогут активно расти и развиваться. Именно этим я и предлагаю заняться.
Что нужно знать о сиблингах, какими бы ни были их пол и разница в возрасте?
Это две разные вселенные. Двое детей, рожденных у одних и тех же родителей, не равны по определению. Во-первых, ваша семья ни на минуту не останавливается на своем пути: развиваются отношения, укрепляются и разрушаются связи, появляются новые интересы и уходят в прошлое старые ритуалы. Даже если младший родился всего через год после старшего, он уже попал в немного другую семью, к немного другим родителям.
Во-вторых, условия, при которых рождается первый, второй и все последующие дети, по-своему уникальны. Первенец всегда приходит в мир, где до него на этом месте никого не было. Он появляется буквально из ничего, на пустом месте: до него не было детских поликлиник, игрушек, кроваток, режущихся зубов, уроков. Он открывает новую страницу истории семьи. Жизнь всех родных начинает крутиться вокруг него, он становится центром притяжения, источником эмоций, постоянным объектом внимания.
Второй малыш приходит в мир, где уже есть старший; ему никогда не испытать того единовластия, которое досталось первенцу. Второй малыш всегда «подвигает» первого, встает у него за спиной, начинает «дышать ему в спину». Может быть, вы слышали истории знакомых о том, что с появлением младшего ребенка в семье все вдруг обратили внимание, как вырос и возмужал старший. Пока он был один, он был маленьким, но, когда появился второй, стал заметен контраст между ними.
У младшего гораздо меньше своего, ему сложнее царствовать. Он донашивает за старшим одежду, играет в его бывшие игрушки, делит со старшим родителей, тянется за ним, как ослик – за морковкой, привязанной перед мордой, чтобы лучше шел. И младший на самом деле идет, временами упирается, иногда догоняя и перегоняя старшего, который идет сам по себе.
Третьему, четвертому, десятому ребенку предстоит свой путь, который нельзя сравнивать с опытом предыдущих. Новый малыш может чувствовать себя былинкой в лесу, среди могучих старших деревьев, или любимым цветочком, вокруг которого роятся все пчелы, или просто еще одним деревом в лесу, которому так легко затеряться… В общем, это всякий раз уникальная история.
Это два совершенно разных опыта. Забудьте обо всем, что вы испытали со старшими детьми; если опыт повторится, это будет скорее чудо, чем закономерность. Каждый ребенок приносит нам свой чемодан с настроениями. Мысль о том, что вы – тертый калач, уже все проходили и вообще родитель со стажем, будет только вредить.
Сюрпризы начинаются буквально с первых минут жизни нового человека. Старший морщился от света, а этот тянется к нему, почти не моргая. Старший ел лениво и медленно, а младший набрасывается на еду, как гончий пес после охоты. Старший любил засыпать на руках, младший – на одеяльце и чтобы мама дышала ему в ушко, а папа гладил ножку. Эти младенцы – такие штучные ребята, к каждому приходится подбирать свой ключ.
Это дополнительное ребро жесткости для вашей семьи. Вместе с каждым новым членом семьи появляются новые связи: малыша и мамы, малыша и папы, малыша и старшего брата или сестры, малыша и бабушки… Эти новые связи становятся еще одним слоем прочной паутинки, которую мы плетем день за днем, живя вместе. И именно связь между братьями и сестрами наиболее перспективна из всех, потому что у нее есть шанс остаться даже тогда, когда все остальные связи разрушатся.
Так как же построить отношения между своими детьми, чтобы им было комфортно, чтобы всем хватало внимания, чтобы у каждого было в семье свое законное место? Есть несколько ключевых правил, которые позволят родителям сохранить контакт с каждым из детей, разумно поделить между ними все ресурсы, а затем создать устойчивую связь между сиблингами.
Прежде всего необходимо выяснить, что такое вообще ваша семья, для чего она существует, как она устроена. В самом общем виде – о чем ваша семья?
У каждой семьи своя сверхидея, свой стиль, история, но, когда речь заходит о ценностях, мы говорим примерно об одном и том же: забота, любовь, внимание, принятие, поддержка, безопасность.
Как показывает опыт, по-настоящему гармоничная семья – та, в которой все отношения выстроены попарно. У каждого в паре есть устойчивая связь с другим, отношения, общие дела и каналы любви, защиты, привязанности. Например, если ваша семья состоит из папы, мамы и двух детей, один из которых только что родился, значит, ваши опорные пары – это «мама и папа», «мама и старший ребенок», «мама и малыш», «папа и старший ребенок», «папа и малыш», «старший ребенок и малыш».
Для чего это нужно?
1. В такой структуре нет незаменимых звеньев. Если мама вдруг заболела, если папа вдруг в командировке, если старший ребенок уехал в гости к бабушке – элементы вашей семьи, как гибкий конструктор, пересобираются в удобную конструкцию.
2. Маме в меньшей степени грозит эмоциональное выгорание. Если она занята с одним ребенком, значит, другой сейчас получает тепло и заботу в другой паре. С ним не просто сидят, пока мамы нет, – с ним живут, взаимодействуют, находятся в контакте. Жизнь продолжается даже тогда, когда мама уходит на родительское собрание у старшего или увозит младшего на прогулку.
3. В парах лучше слышно друг друга. Играя вдвоем с малышом, папа может заметить, что тот не любит одни звуки и обожает другие. Сходив вместе в театр, супруги вдруг вспоминают, что между ними гораздо больше общего, чем дом, дети, постель и ипотечный кредит.
Новый малыш в семье – большое потрясение и почти всегда полная неразбериха, где уж тут думать о том, как распределяются ваши силы? А между тем у членов семьи есть высокий риск «застрять» в какой-то одной из пар. Например, старший ребенок все чаще проводит время с бабушкой, мама погружается в малыша. Чтобы не потерять контакт и остаться гибкой, устойчивой семьей, нужно ввести правила, которые позволят всем членам семьи время от времени воссоединяться друг с другом. Мы пишем о правилах взаимодействия для старших детей и родителей, но те же принципы действуют и у партнеров, мамы и папы.
Мое время. Хорошо, если старший ребенок, независимо от того, сколько ему лет и как он принял появление младшего ребенка в семье, точно знает: каждый день у него будет свой час с мамой, только с мамой и именно с ней. Вечером, когда младший уснет, или во время прогулки, когда малыш спит в коляске, будет время, когда мамино внимание принадлежит только старшему, когда он, старший, выбирает, чем они с мамой займутся, о чем поговорят, куда пойдут, во что поиграют. Если малыш проснется, «счастливый час» будет перенесен на другое время, желательно в этот же день.
Мое пространство. Обычно в первые 2–3 года жизни младшему можно все. Ему дают посмотреть, подержать практически все, что не угрожает его жизни. У старшего в этот период обязательно должна быть территория, куда малышу путь заказан. Возможность уйти в свою комнату и закрыть за собой дверь. Право не впускать малыша в комнату, где старший играет или готовит уроки. Собственная коробка, где лежат игрушки, принадлежащие только старшему, и никакие «Ну дай ему поиграть, ты же старший, что тебе стоит, жалко, что ли» не должны посягать на личное имущество.
Мои привилегии. У старшего ребенка обязательно должны появиться такие занятия, права, обязанности, привычки, которые подчеркивают преимущество его положения. Круто быть старшим, потому что ты выбираешь, куда пойдем гулять. Ты уже большой, у тебя есть право самостоятельно готовить себе бутерброды или покупать джем в магазине, у тебя есть свои игры и друзья, ты мастерски влезаешь на любое дерево… А младшему все это пока недоступно. Вот повезло же тебе быть старшим!
Конечно, вы будете говорить со старшим ребенком. Будете думать о том, как помочь ему преодолеть ревность. Но иногда слова работают хуже, чем образы. Попробуйте рассказать ему о семейном пироге.
Допустим, вы печете пирог на всю семью. Чтобы каждому досталось, нужно разрезать его на кусочки: папе, маме, Ване, бабушке и т. д. Чем больше членов семьи, тем меньше будет у каждого кусочек. А теперь опишите другую ситуацию: вы решили обнять всех членов вашей семьи. Папу, маму, бабушку… И теперь у вас есть еще один человек, которого вы можете обнять, который может обнять вас, который вас любит.
В этом главный секрет эмоций и чувств: когда мы ими делимся, их становится только больше.
Заплакал один – через какое-то время плачут и другие, потому что сочувствуют. Рассердилась мама, сказала что-то папе – и вот уже и он сердится вместе с ней. Засмеялся ребенок – и вместе с ним дружно хохочет вся семья. Пирог, конфету, место у экрана телевизора нужно всегда делить, чтобы досталось каждому, а любовь с появлением нового малыша в семье только умножается. У каждого из нас становится на одного родного и близкого человека больше. Еще больше радости, еще больше тепла в сердце.
Но как тогда объяснить, почему с младшим мама возится постоянно, вскакивает к нему каждую минуту, берет на руки, разговаривает с ним целый день, а со старшим общается гораздо меньше, только тогда, когда он очень попросит?
Помню, как я объяснила это своему старшему ребенку: любовь не равна вниманию. Малыш очень нуждается в нашем внимании, потому что он пока еще не освоился в мире, ничему не научился, его нужно ввести в курс дела. Сейчас, когда мы все заняты общим делом, вводим в жизнь нового человека, нам достается разное количество внимания. Но за этим всегда стоит одна и та же огромная любовь, которую мы не делим, как пирог, а умножаем, как объятия. А если измерять любовь вниманием, то самый любимый у нас в семье, пожалуй, холодильник: все к нему подходят, разговаривают с ним, берут из него что-то… Но что-то я не видела, чтобы холодильник хотелось обнять.
Усталая мама:
– Очень боюсь, что старший будет проявлять агрессию к младшему. Что делать, если уже сейчас он все время норовит что-то отобрать, оттолкнуть?
Согласитесь, сам по себе малыш не делает старшему ребенку ничего такого, чтобы тот по отношению к нему проявлял агрессию. Чаще всего источником тревоги и агрессии старшего ребенка является поведение взрослых. Проверьте, удается ли вам проводить время со старшим ребенком? Хорошо ли получается передать тепло, любовь, заботу? Может быть, иногда стоит «разбиваться» на другие эмоциональные пары: отдать малыша папе или бабушке и вдвоем со старшим поехать кататься на аттракционах или просто погулять в парке?
Или другой важный ритуал: включите старшего в вашу пару с малышом. Станьте крепкой тройкой! Предложите старшему помочь вам купать младшего, подавать шампунь и игрушки, пригласите посидеть рядом, пока малыш засыпает у вас на руках, расскажите сказку обоим детям – пусть осознанно слушает пока только старший, а младший просто дремлет под звук вашего голоса. Поделитесь своими чувствами, расскажите, о чем вы думаете, послушайте, что вам ответит старший ребенок.
Агрессия старшего ребенка по отношению к младшему может быть никак не связана с ревностью. Присмотритесь, все ли у старшего ребенка в порядке с другими контактами? Не стал ли он вообще более агрессивен? Может быть, очередной возрастной кризис прячется за яркими событиями в семье и нужно вывести его на первый план.
И напоследок кое-что о словах.
Половина всех неприятностей, связанных с отношениями сиблингов, связана с установками, которые мы даем им через неосторожные, необдуманные слова. За годы практики у меня сложился хит-парад неверных установок, которые я попытаюсь прямо сейчас немного смягчить:
ИТАК: ЧТО ВАЖНО ЗНАТЬ О СИБЛИНГАХ?
• Негативные эмоции между братьями и сестрами неизбежны; задача родителей – смягчать острые ситуации и подпитывать теплые чувства.
• Климат в семье задают взрослые: вовремя перераспределяйте внимание, силы и роли; держите «парные связи» живыми у каждого с каждым.
• У каждого ребенка должны быть свои ресурсы: личный час с мамой / папой, неприкосновенная территория и понятные бонусы его позиции (старший / младший).
• Любовь ≠ внимание: любовь умножается, внимание распределяется по ситуации – проговаривайте это старшему простыми словами.
• Делайте старшего союзником: подключайте к ритуалам и заботе о малыше, чтобы соперничество превращалось в сотрудничество.
• «Настраивайте» свой язык: избегайте сравнений и ярлыков, называйте чувства – в стрессе именно слова становятся установками.
ПЕРЕХОДИМ К ПРАКТИКЕ!
ДЛЯ СЕБЯ
Карта семьи – кто мы друг другу? Возьмите лист бумаги и нарисуйте простую «карту семьи» – не дерево, а схему отношений. В центре – вы. От вас стрелочки: к старшему, младшему, партнеру, бабушке. Возле каждой стрелки напишите одним словом, что вы даете этому человеку чаще всего: «тепло», «юмор», «поддержка», «терпение», «время», «структура». Затем – второй круг: что вы получаете от него. Например: «старший – вдохновение», «младший – нежность», «партнер – стабильность».
Эта карта удивительно быстро показывает, где образовались перекосы, в каком месте «парная связь» ослабла, а какая, наоборот, стала чрезмерно нагруженной. Раз в месяц обновляйте эту карту – и вы увидите, как ваша семья становится устойчивее и наполняется поддержкой и доверием.
ДЛЯ СТАРШЕГО РЕБЕНКА
Твои суперсилы старшего. Старший ребенок никогда не просил становиться старшим, но ему важно почувствовать, что его роль дает не только обязанности, но и преимущества. Помогите ему создать собственный «паспорт суперсил». Сядьте вместе и спросите: «Почему круто быть тобой? Что умеешь только ты?» Это может быть что угодно: быстро бегать, мастерски собирать лего, знать названия динозавров, укачивать малыша, смешно танцевать. Создайте красивый лист: нарисуйте значки суперсил, придумайте эмблему. Повесьте паспорт на видное место. Когда малыш получает внимание, старший может посмотреть на свою «карту» и почувствовать: «У меня есть что-то, что никто не заберет». Это мощное лекарство от ревности.
ДЛЯ МЛАДШЕГО И СТАРШЕГО ВМЕСТЕ
Мостики – маленькие дела вдвоем. Вместо того чтобы требовать дружбы, создайте маленькие совместные ритуалы – «мостики», которые не вызывают напряжения. Например:
• старший выбирает песенку, которую вы все поете на кухне;
• младший подает старшему игрушку, когда тот строит гараж;
• вы вместе дуете на горячий суп;
• старший нажимает кнопку, когда младший качается на качелях.
Главное правило: ритуал не должен требовать жертв. Старший приглашается, а не обязуется. Младший включается, но не навязывается. Когда эти микромоменты повторяются ежедневно, дети начинают воспринимать друг друга как часть игры, а не угрозу своему ресурсу. Со временем мостики превращаются в настоящую связь.