Если ты еще точно не знаешь, что такое моменты руководства и моменты следования, пожалуйста, прочти еще раз Обобщение. По сути, в жизни с детьми существует только один вопрос: «В этой ситуации моему ребенку нужно, чтобы я руководил или следовал?»
Моменты руководства – это все ситуации, в которых есть четкая цель. Итак, в эти годы это утренние и вечерние дела: помогать готовить, ходить по магазинам, убирать, заниматься домашними делами, посещать врача, заниматься хобби, возможно, рукоделием, настольными играми или мастерить. В детском саду еще есть утренние кружки, другие структурированные занятия и подготовка к школе. Теперь необходимо объединить повседневную жизнь всех членов семьи, что иногда является трудноразрешимой задачей, требующей значительных управленческих навыков.
Возможно, ты уже усматриваешь проблему для своего ребенка: сейчас стало много моментов руководства, почти столько же, сколько и у взрослых. Постепенно у ребенка складывается напряженная повседневная жизнь, но ему все еще всего четыре, пять или шесть лет. Может быть очень интересно записать, сколько времени в день ребенок должен следовать определенной структуре. Желание ребенка развиваться по-прежнему сильно, и даже просто сидеть спокойно ему очень сложно. Прибавь к этому время, когда ребенку нужно сидеть в течение дня: с утра за столом, в машине, в утреннем круге в детском саду за рукоделием и другими настольными занятиями, при подготовке к школе, за едой, снова в машине, занимаясь хобби, за ужином – в повседневной жизни часто бывает очень мало времени на удовлетворение желания двигаться.
Посмотри, что ты можешь исключить. Действительно ли хобби так важно для ребенка? Уравновешивает ли оно стресс?
Хобби требует привязки ко времени, необходимо ездить туда-сюда, переодеваться, снова следовать за кем-то и чему-то учиться – все это может вызвать дополнительный стресс.
Соотношение моментов руководства и следования часто перестает быть правильным в детском балансе. Тогда нам не нужно задаваться вопросом, почему дети плохо с нами сотрудничают: они просто больше не могут. Аккумулятор для совместной работы иссяк.
В первые годы ты разбивала для ребенка отдельные ситуации на мелкие детали и называла их: «Так, теперь мы берем мыло… да, снова моем руки, точно… теперь полотенце».
Ребенку, вероятно, это больше не нужно, если только он не находится в состоянии сильного стресса. Но тебе еще предстоит помочь ему с множеством маленьких переходов. Как твоему ребенку сосредоточиться на штанах после того, как он наденет носки, и не отвлекаться? Для этого постоянно требуется импульс в правильном направлении, и из-за высокой отвлекаемости в этом возрасте часто бывает трудно найти его самостоятельно. Там он видит игрушку или у него есть идея – все, пропал план, которому он следовал.
Как, например, ребенку хорошо справляться с этим по утрам?
Ты можешь что-нибудь подготавливать с вечера? Ты можешь сфотографировать процесс и повесить его где-нибудь? Помогают ли песочные часы, позволяющие увидеть, как идет время? Лучше всего было бы, если бы ты сам постоянно подавал импульсы между делом, может быть, ребенок просто оденется на кухне, а ты в это время приготовишь завтрак? Чтобы ты мог повторять снова и снова: «Отлично, носок надет! Теперь штаны». Перед каждым моментом руководства тебе сначала нужно установить контакт с ребенком. Смотри, ищи зрительного контакта и улыбайся при этом, когда можешь.
Указание, произнесенное в состоянии стресса с расстояния четырех метров, мало что дает.
Это позволяет ребенку оставаться в курсе событий; в утренней рутине так много отдельных шагов, что ребенку часто требуется в качестве поддержки твоя способность сосредотачиваться.
Правила – это обоюдоострый вопрос. Они обеспечивают безопасность и ориентацию, организуют повседневную жизнь, и дети гордятся, когда понимают новое правило.
Но правила могут свести с ума тебя и, прежде всего, твоего ребенка, если будут слишком жесткими. Если в дополнение ко многим моментам руководства дня существует множество правил, в какой-то момент ребенок будет перегружен и больше не сможет их соблюдать. Каждому человеку нужно немного времени днем, он должен уметь отвлекаться, иначе ему будет слишком сложно.
Давайте разберем три разных типа правил:
1. Защищающие правила
Эти правила также можно назвать запретами. Разумно запрещать и «регулировать» вещи, которые опасны для ребенка. Тогда он научится доверять тебе и действительно будет следовать твоим правилам, потому что знает: ой, твердое правило, для меня это должно быть действительно важно!
Защищающие правила действительно соблюдаются всегда. Большой хлебный нож не облизывается. Точка. Шкаф с чистящими средствами не для игр. Точка. Дороги с четырьмя полосами движения мы пересекаем только вместе. Точка. На озере одному играть нельзя. Точка. Просто это так, это всегда соблюдается. Правила такого рода обсуждают лишь немногие дети и родители.
2. Социальные и правовые нормы
Эти правила абстрактны и часто трудны для понимания ребенком. К счастью, он уже усвоил большинство из них, наблюдая и пробуя. В частности, ему не чужда вежливость, и он хорошо понимает, что допустимо в кругу его друзей. В большинстве случаев он также принимает такие правила, как «нужно пристегнуться в машине, потому что так сказал полицейский».
3. Организационные правила – или привычки?
Организационные правила облегчают повседневную жизнь. Достаточно попробовать, чтобы понять: лучше повесить куртку на вешалку, чем когда в коридоре лежит огромная куча курток, в которой приходится с трудом выискивать свою по утрам. Однако ребенок этого еще не пробовал. Поэтому, в зависимости от личности и количества прочих правил, это, вероятно, вызовет сомнение или нарушение.
Здесь отнесись к ребенку серьезно. Может быть, он справедливо ставит это под сомнение? Возможно, имеет смысл посмотреть на что-то свежим взглядом, как это делает ребенок. Может быть, ребенок хочет сделать это по-другому, и вы попробуете его или ее вариант? Ты можешь сохранить за собой руководство, сказав: «Знаешь что? Ты хорошо придумал. Я решила, теперь мы сделаем по-твоему». Так ребенок почувствует, что он ценный член команды с хорошими идеями.
Ребенок уже не находится в младенческом возрасте, вероятно, он научился гибко реагировать на ситуации. Внимательно подумай, сколько правил действительно нужно твоему ребенку, ведь каждый ребенок индивидуален. Это правило дает ребенку безопасность и ориентацию? Тогда это важно, потому что безопасность – это основная потребность.
Или ребенок постоянно «бунтует» против этого правила? Почему он это делает? Основная потребность является неудовлетворенной, или ребенку приходится слишком много сотрудничать – или просто это правило стало излишним?
Будь очень честна с собой и подумай, нужно ли ребенку это правило, или оно больше соответствует твоей личной потребности в контроле и структуре.
Очень многие вещи в семейной жизни делаются именно так, потому что… просто делаются именно так. Если из них сразу делать правила, это может привести к слишком тесной системе правил.
У ребенка уже есть хорошее представление о том, что жизнь меняется каждый день. Нет ни одного момента, который был бы таким же, как момент до этого или та же ситуация вчера. Возможно, сегодня тебя совсем не беспокоит беспорядок. Но потом появляются гости, и ты хочешь, чтобы все было прибрано. Очень хорошо, это настоящая, живая причина «мама хочет, чтобы все было в порядке», а не безжизненное правило.
Как насчет того, чтобы просто изменить свое отношение к этому – называть такие правила просто «привычками»? Многие родители, как только устанавливают правило, приобретают совершенно другой голос, становятся немного более жесткими и используют такие слова, как «человек обязан» и «человек должен». Дети реагируют на это не очень хорошо. Кто этот абстрактный «человек»? Подумай, есть ли какие-то правила, которые с большей вероятностью оттолкнут от тебя ребенка. Когда ты больше не видишь ребенка и настоящего момента, потому что тебе нужно соблюдать правило?
Если вместо этого мы научим проявлять заботу друг о друге, потому что мы – семья, большая часть вопросов уладится сама собой. Почему ребенок продолжает прыгать на диване, хотя ты ему запрещаешь? Вы боретесь за власть из-за наказаний, и ребенок нарушает запрет, чтобы тебя позлить?
Или его потребность в движении слишком велика, а это очень вероятная причина? Если ты сможешь преодолеть себя, просто разрешив прыгать, то ребенок, борющийся за власть, очень быстро перестанет это делать, ведь все дело в запрете. Ребенок, испытывающий недостаток движения, наконец-то с облегчением прыгает без борьбы и удовлетворяет абсолютно основную потребность, от которой он не может просто отказаться ради тебя.
Тема правил – это живой процесс, благодаря быстрому развитию ребенка потребности в них постоянно меняются.
Сохраняй гибкость и постоянно проверяй, являются ли ваши привычки по-прежнему лучшим решением для всех.
Должен ли я наказывать?
Я предпочитаю называть ложь хитростью, потому что то, чему сейчас научился ребенок на данном этапе, гораздо безобиднее, чем ты думаешь. Таким образом, может случиться так, что он будет пытаться обмануть чаще (см. «Как лгать»). Это тоже этап развития; к восьми годам он, вероятно, перерастет его. Будь примером того, как не обманывают, и, прежде всего, покажи ребенку, что, если говорить правду, ничего плохого не случится. Было бы очень разумно, если бы ты не драматизировала слишком сильно, потому что, вероятно, ты не хочешь, чтобы ребенок считал себя «обманщиком», а затем, возможно, продолжал им быть после этого этапа. Нет ничего плохого в том, чтобы просто перейти к следующей теме и игнорировать хитрость.
Что касается наказаний, подумай, хочешь ли ты поступить так же, как поступили со своим пятилетним Алексом Ян и Джулия (см. «Как обойтись без наказаний»).
Поначалу это может быть очень сложно. На протяжении веков мы применяли к людям иногда чересчур суровые наказания, и во многих из нас укоренилось мнение, что человек заслуживает наказания за ошибку.
Это стремление к возмездию, вине и искуплению у многих из нас уже обусловлено культурой или религией.
Как ты, возможно, заметила, лично я придерживаюсь нового стиля в направлении ребенка. Стоит попрактиковаться в том, чтобы пропустить этап наказания и сразу перейти к решению. Это было бы «логическим следствием», в соответствии с которым хотели бы действовать сегодня многие люди, и это сделало бы жизнь с ребенком намного проще.
Как правило, наказания не подходят для того, чтобы направлять ребенка, потому что в результате ситуация ускользает из наших рук. Ребенка, борющегося за власть, больше не следует направлять, потому что, в отличие от тебя, угрызения совести не препятствуют ему в том, чтобы совершать какие-то поступки. Иногда в своих «актах возмездия» он больше не знает границ. Так что разумно вообще не идти по этому пути, покинуть его. Как я уже сказала, поначалу это нелегко, и, возможно, в твоем ближайшем окружении нет примеров для подражания, потому что мы шли этим путем веками. Ступив на новый путь, будь очень добра и мягка с собой.
К счастью, каждый день для ребенка новый, и желание сотрудничать с тобой сильно, он может очень быстро переучиваться.
Ребенок учится лучше всего на твоем примере. На ребенка влияет твоя жизнь, а не твои слова. Он пристально наблюдал за тобой уже несколько лет. Если ты извинишься, то, вероятно, извинится и он. Если ты говоришь «пожалуйста» и «спасибо», он усвоит это. Если ты склонна к ошибкам по отношению к себе, таким может быть и он. Это не должно вызывать у тебя стресса, потому что необязательно вести себя идеально все время. Этого не может ни один человек, но к счастью, это совсем необязательно.
Ребенок может понять, что люди совершают ошибки или что многие ситуации складываются не очень хорошо просто из-за усталости или из-за чего-то другого, но можно попробовать что-то изменить и поступить по-новому. Иногда это получается, иногда нет. Но просто осознание этого приносит ребенку облегчение.
В целом лучше смотреть на свое поведение, чем на поведение ребенка; тебе легче влиять на свое поведение, и в долгосрочной перспективе это окажет большее влияние на него. (Кстати, образец для подражания полезен и для сна – если тема сна для тебя важный вопрос, пожалуйста, посмотри еще раз промежуточную главу «Спать с младенчества».)
Самый лучший инструмент руководства в твоих руках – это веселье! Ничто не сравнится с весельем, когда дело доходит до разрешения тупиковой ситуации. Часто ребенок предлагает что-то сам по себе, и тебе просто нужно принять участие. Игра всегда предпочтительнее серьезного разговора (см. «Как играть в игры для укрепления привязанности»).
Воображение также является одной из самых значимых сил в человеке. Если ребенок непременно хочет получить или сделать что-то неподходящее прямо сейчас, ты можешь погрузиться в это: «О-о-о-о да, отличная идея, это было бы неплохо прямо сейчас, не так ли? Представь, что теперь мы все могли бы получить то, что хотели. Я бы немедленно наколдовала себе крылья и тут же полетела бы в…» Преувеличения и фантастические решения явно допускаются. Ребенок, скорее всего, пойдет на это; и вот уже вы рассказываете друг другу фантастические решения, делая при этом то, что сейчас необходимо. Благодаря веселью ты руководишь намного легче и эффективнее.
Моменты следования – это все моменты, когда ребенок играет или испытывает чувства. Здесь руководит ребенок.
До тех пор, пока снова не наступит момент руководства.
Как мне реагировать на истерики? Теперь ребенок может регулировать свои эмоции гораздо лучше. Если только они не слишком сильны. Так что все еще нормально, что он еще не может справиться с сильными истериками и нуждается в тебе. Достаточно, если ты просто будешь рядом – часто ребенок уже может сказать, что ему сейчас может помочь. Если ты не можешь дать это прямо сейчас, так и скажи, и вы можете честно договориться о том, что сейчас подходит для вас обоих. Если ты хочешь больше узнать о чувствах, пожалуйста, прочитай об этом в промежуточной главе «Чувства и истерики».
Мне обязательно всегда принимать участие в игре? Во время игры ребенок уже хочет, чтобы ты была его настоящим партнером по игре. Наконец-то тебе «позволено» самой разрабатывать роли, участвовать в строительстве чего-либо или играть в настольную или карточную игру. Тем не менее игра – это, так сказать, дело ребенка, и ты следуешь его импульсам. Это не учебная активность. Самое главное здесь веселье и совместное времяпрепровождение.
Посмотри «Как развивать коммуникативные навыки», и увидишь, что ребенок приобретает важные навыки, когда у него есть место и он может свободно играть. Скука также является для ребенка важным феноменом, и из нее могут возникнуть очень ценные новые идеи. Чтобы развиваться, детям отчаянно нужно много часов, в которые им не нужно делать нечто структурированное.
И если тебе самой играть не хочется: это нормально, потому что у тебя уже есть все навыки, которые развивают с помощью игры.
Если ребенок хочет часто играть с тобой, то приготовление пищи, выпечка, рукоделие или занятие каким-либо хобби может быть отличной игрой для него. Главное, чтобы время от времени вы проводили вместе свободное время.
Как мне сделать так, чтобы не просто структурировать жизнь ребенка? В этом возрасте ты могла бы по-новому взглянуть на привязанность. Привязанность к маленьким детям возникает почти автоматически: попробуй просто встать лицом к лицу с младенцем, не делая автоматически дружелюбного лица, не повышая слегка голос и не вступая в физический контакт. Тебе, наверное, не удастся: даже его вид обязывает. Он буквально кричит: давай за дело, привязывайся ко мне!
Но с дошкольниками это у тебя получается. Можно тратить целые дни на то, чтобы просто структурировать жизнь своего ребенка. В конце концов, у тебя много дел. Стресс в повседневной жизни часто имеет первостепенное значение, а ребенок уже многое может сделать сам.
Если хочешь, внимательно следи за тем, сколько реальных контактов получает ребенок в день. Ты по-прежнему улыбаешься ему несколько раз в день? Как младенцу? Или ты постепенно начинаешь смотреть на него как на взрослого коллегу, с которым, так сказать, проводишь день вместе? Если это так, то сознательно восстанавливай привязанность. Каждый день. Это не займет много времени, улыбки и мягкого тона время от времени будет достаточно.
Если вы много спорили в течение дня и у тебя это не получается, сделай это вечером. Посмотри на ребенка, пока он спит. Почувствуй любовь к своему ребенку. И если ты будешь нежно будить его по утрам и обнимать, то у вас будет хорошее начало дня.
Время от времени тебе приходится, так сказать, «читать» и удовлетворять потребности, которые ребенок больше не может сформулировать. Если у него часто плохое настроение или он нервничает, то, возможно, после долгого дня он уже не сможет сказать: «Я так устал, мне нужен перерыв, и я просто хочу на руки». Ворчливого ребенка можно взять на руки, рассказать, как сейчас все глупо и сложно, возможно, сварить какао, укутать в одеяло или заняться другими домашними делами, которые нравятся ребенку.
Можно послушать радиоспектакль или посидеть вместе на кухне и поболтать, пока ты готовишь. Таким образом, ты можешь снова зарядить «аккумулятор сотрудничества».
Разумно сделать это до того, как ребенку придется повести себя негативно. Если он это сделает или, возможно, вместо этого захочет помощи с чем-то, что он уже может сделать сам: и помощь в надевании обуви можно использовать, чтобы создать благоприятный момент и восстановить привязанность и физический контакт. Рассматривай это не как дополнительную работу для себя, а как запрос твоего ребенка на привязанность. Ему нужен просто контакт, он, так сказать, «разряжен» и нуждается в заправке. Если ты дашь это, то последующие моменты будут менее напряженными для всех, и ребенок снова сможет сотрудничать.
Что мы часто не понимаем в детях, так это то, что они испытывают глубокую потребность быть ценной частью общества.
Очень жаль, что мы так разделили детский и взрослый миры, и нужно искать занятия, в которых оба могут играть значимую роль. У ребенка еще нет доступа к занятиям за компьютером, но он уже имеет доступ ко всем практическим занятиям.
Мы уделяем ребенку время и бываем в интересных местах, требующих больших затрат: зоопарк, парк развлечений, музей – все это замечательные вещи, но также замечательно и взаимно приятно вместе убираться в подвале, ремонтировать что-то в доме, устраивать пикник в гостиной или печь особый торт. Интересно, что дети могут испытывать недовольство, несмотря на то, что им предлагается так много отличных занятий. Если «работа» ребенка заключается только в том, чтобы получать удовольствие, то в долгосрочной перспективе это не приносит удовлетворения. Ему нравится быть полезным и важным.
Пусть ребенок сейчас, перед школой, с радостью ощутит, что может что-то создавать и влиять на положение вещей. Я надеюсь, у тебя много дел, к которым ты сможешь оправданно привлечь ребенка и в которых его сотрудничество будет иметь для тебя реальную ценность. Теперь ему нравится брать на себя ответственность и осваивать при этом новые навыки.
Разговоры становятся для ребенка все более важными, он достаточно хорошо владеет языком, чтобы по-настоящему общаться с тобой. Однако дети еще говорят по-другому, особенно о проблемах. Ребенок в этом возрасте обычно просто хочет что-то кратко прояснить для себя. Так что может случиться так, что в период объятий или какого-то занятия внезапно возникает некая тема. Ребенок говорит прямо, без предисловий, возможно, как бы мимоходом и в нескольких словах. Родителей это часто раздражает, взрослые начинают разговор с вступления, долго говорят о чем-то другом и только в конце переходят к сути. Договорив, ребенок побежит играть дальше.
Выслушивать полезно вечером, когда становится спокойнее и нет недостатка во времени.
КАК СЛУШАТЬ
Понимание изнутри
Готовность выслушать – твой волшебный инструмент на долгие годы. Да, и во время полового созревания тоже. Потому что каждый человек просто хочет, чтобы его заметили и поняли.
Ты знаешь роман Михаэля Энде «Момо»? Сверхспособность Момо – это умение слушать. У нее это получается настолько хорошо, что все чувствуют себя умными, важными и ценными.
Действительно, это может каждый. Есть много разных методов, которые можно использовать для этого, но что именно ты говоришь, на самом деле не имеет значения. Ты можешь просто повторять дружеским тоном то, что сказал ребенок, или подвести итог всему сказанному, или назвать то чувство, которое ты испытываешь. Или вообще ничего не говорить. Момо вообще ничего не говорит. Она просто внимательно слушает. И при этом погружается во внутренний мир другого человека.
Важно только, чтобы ты слушала честно и от всего сердца. Забудь о своем мнении. Забудь о своих целях. Забудь о своих обязанностях и о том, что тебе нужно изменить поведение ребенка. Постарайся понять ребенка внутренне. Невозможно лучше выразить любовь на практике. Если ребенок стал реже слушать тебя, то начинай чаще прислушиваться ты к нему.
Тебе не нужно ничего менять, достаточно понять. Удивительно, но это часто меняет больше, чем все твои упорные попытки улучшить поведение.
В заключение я хотел бы рассказать вам небольшую историю из периода моего семейного коучинга, которая так много говорит о том, какой может быть семья.
Чаша, полная хороших моментов
Раньше, когда я еще была семейным коучем, я приходила на дом к семье, которая боролась со многими проблемами своих сыновей. Они уже придумали различные стратегии, чтобы справиться с трудной ситуацией. Одной из них был сбор камней. На столе в гостиной стояла чаша, и в ней были собраны маленькие камешки, которые должны были обозначать «проступки» мальчиков. Каждый проступок, каждое неуважение, каждое несоблюдение правил приводили к тому, что в эту чашу клался камень.
В конце дня все собрались за столом, чтобы пересчитать камни. Я хорошо помню, как однажды днем один из сыновей подкрался к чаше и с тревогой посмотрел на камни. Каждый камень представлял собой ощутимое доказательство всего того, что он сегодня сделал неправильно.
Увидев это, я сразу же решила отбросить все свои планы, которые наметила заранее, и предложил следующее: «Я бы перевернула этот процесс подсчета камней: с завтрашнего дня будут собираться только хорошие моменты. После каждого хорошего момента мы кладем в чашу камень».
На лицах родителей сначала отразилось большое разочарование. Они ожидали от меня каких-то глубоких мер, которые должны были регулировать поведение сыновей. А теперь камни следует собирать только для обозначения хороших моментов? Были ли они вообще на фоне всех этих тягостей и ссор? Родители были настроены скептично, а мальчики сначала немного раздражены, но потом все увлеклись этой идеей.
В первые дни родителям было трудно находить положительные моменты. Дети должны были помочь им и конкретно указывать на то, что на самом деле все идет хорошо. И такого было удивительно много, и становилось все больше и больше. Когда несколько недель спустя я снова навестила семью, мать с радостью и облегчением рассказала мне, насколько важными стали эти положительные моменты и какие изменения они вызвали в жизни их семьи. Каждый вечер они вместе пересчитывали камни и еще раз отмечали все хорошее, что случилось за день. Мальчики постоянно искали хорошие моменты, и, что удивительно, таких моментов становится все больше и больше.
Поведение мальчиков со временем становилось все менее проблемным, и, когда семья начала отказываться и от наказаний, оно исправилось полностью. В этой семье не было необходимости в большем – и я думаю, что это не единственная семья, которой не нужно большего: чаша, полная хороших моментов, которую снова и снова может наполнять вся семья.