Я знаю, что у многих родителей есть страх: «А вдруг мой ребенок не сдаст ЕГЭ, что тогда?». Моя коллега и хорошая знакомая Ольга Васильева год назад оказалась в такой ситуации, и я попросила ее специально для вас написать про свой опыт, думаю, что это поможет снизить тревогу. Далее в этой главе повествование от ее лица.

Мы были в гостях, когда мой сын с не особым желанием, а после я поняла, что со страхом, решил посмотреть результаты ЕГЭ. Смотрит в телефон и ничего не говорит. Затем озвучивает цифры, и мы понимаем, что он не набрал достаточно баллов по дополнительным предметам. Сразу скажу, что он не выбирал профильную математику, потому что не очень хорошо написал пробник. Меня даже вызывали в школу, чтобы проинформировать об этом. Хотя я не очень понимаю, что это дает, кроме того, что он решил сдавать базовую. В результате русский и математика сданы, но дополнительные – нет. Что это значит? Значит, что 2 года мимо. Что теперь нужно думать про колледж и снова терять год или два.

Признаюсь, в первые минуты я была очень зла. Во-первых, внутри держалась мысль: «Я же говорила, что надо больше заниматься», во-вторых, два года старших классов были посвящены не учебе, а первой влюбленности и были больше похожи на противостояние: «Я знаю». И вот кульминация: когда все, чего ты так боишься и от чего пытаешься предостеречь, наступило. Я даже заплакать сразу не смогла. Моя злость победила. Мы поссорились с сыном, потому что он ожидал от меня поддержки, а я не могла да и не хотела в тот момент ее давать. В этот момент я забыла о том, что я сама психолог. Но как говорится: «в самые сложные моменты мы падаем на дно своих навыков». Я начала задавать себе вопросы: «Чем я могу помочь ему?», «Что важнее: наши с ним отношения или его успех?» И меня это очень усмирило.

На выпускной я шла с радостью, что мой сын получает аттестат. В его классе было 5 медалистов, а во всем потоке их было 18! Вы думаете, я не сравнила себя с их мамами? Конечно, я примерила на себя все и вся. Снова и снова приходили мысли, что я что-то недодала ему, что что-то не сделала или не была достаточно настойчивой. Но! Мысль, что я выбираю наши отношения, уже была тут как тут. Она, как маячок, светила мне и помогала идти на свет и не забывать, что есть более значимые вещи, чем ЕГЭ. Да, он не слушал меня, не занимался достаточно усердно, но это не повод для того, чтобы наказывать его своим отвержением или холодом. Ведь если основная цель материнства – это воспитать самостоятельного человека, то что из этого опыта он возьмет с собой во взрослую жизнь? Что он ошибся и теперь будет исправлять свою ошибку всю жизнь? Что его любят и принимают, только когда он успешен и соответствует чужим ожиданиям?

В итоге он пробовал пересдать, но снова не набрал нужные баллы. Были истерики, слезы, но он нашел вуз, в котором была система, где можно посещать занятия в статусе слушателя. Все хорошо, но это не дает отсрочки от армии. Моему сыну было на тот момент 17 лет, и у него был запасной год. Кто-то скажет: «повезло», но я ругала себя, что зря отдала его рано в школу, что он все время догонял всех своих сверстников и это повлияло на баллы. Но это только гипотезы, у нас нет возможности пройти этот путь заново, проверить и сделать по-другому.

Мой сын пошел учиться на очно-заочное отделение, чтобы совмещать с работой. В течение года он занимался с репетитором и в конце года пересдавал ЕГЭ. Он набрал нужные баллы и подал документы на очное отделение. Это тоже было эмоционально и тревожно, но все закончилось хорошо. На лето самостоятельно нашел работу. Сейчас я успокоилась и понимаю, что в его жизни наступил новый этап.

Это мой опыт мамы, с которым, возможно, сталкивался и столкнется кто-то из вас. Каждая история уникальна, и у кого-то это могут быть и основные предметы, у кого-то нет запасного года или есть какие-то другие обстоятельства, но я могу точно сказать, что все мы похожим образом переживаем эту ситуацию.

Я работаю в когнитивно-поведенческом подходе, основная идея которого заключается в том, что именно наши мысли влияют на наши эмоции и отношение к той или иной ситуации. Если мы хотим изменить свое отношение, значит, нужно поменять мысли. Звучит просто, но что делать, если эмоции зашкаливают, а мысль о том, что твой ребенок не сдал ЕГЭ и теперь он/она ничего в жизни не добьется, приводит в отчаяние?

Модель КПТ

Ситуация → Мысли → Эмоции → Реакция

Ситуация, что ребенок не сдал ЕГЭ, сама по себе нейтральна, потому что это факт. А вот наши мысли окрашивают ее уже эмоционально, заставляя нас реагировать своим поведением. Что помогло мне разорвать этот круг?

1. Ловим себя на мысли

Какая мысль привела меня к этой эмоции?

«Он все испортил». Запись мысли помогает посмотреть на нее с разных сторон. Она не звучит уже как истина в последней инстанции, и с ней можно поработать.

2. Проверка фактов

Работаем с мыслью. Насколько мы в нее верим и действительно ли она правдива? Есть ли какие-то факты, которые ее подтверждают или опровергают?

«Он не может испортить все», «он сдавал другие экзамены», «он себя плохо чувствовал» и т. д. Важно уменьшить накал эмоций и сместить ситуацию с картины «катастрофы» в фактическую или реальную.

3. Находим альтернативную мысль

«ЕГЭ – не конец света!», «Мы сможем найти другие варианты» или моя мысль: «Наши отношения важнее баллов ЕГЭ и успешности моего сына».

Теперь, когда вы смогли себя немного успокоить, можем приступать к этапу принятия решений или планирования дальнейших действий.

По данной схеме очень рекомендую начать вести дневник как родителям, так и подросткам. Это формирует навык осознанности и дает больше понимания себя, других и ситуации в целом.

С какими сложностями вы можете столкнуться, когда начнете работу с мыслями.

Самая основная проблема – это взгляд на ситуацию только от своего Я.

«Я же говорила», «он все равно ничего не будет делать», «почему я должна что-то делать? Я свою школу уже окончила» – берем все эти мыли и пропускаем через призму родительства, задавая себе вопросы:

• Как эта ситуация поможет моему ребенку повзрослеть и стать самостоятельным?

• Чем я действительно могу помочь и не навредить?

• Каким образом я могу дать пример своему ребенку в решении этой ситуации?

• Какие выводы может сделать мой ребенок из этой ситуации?

• Почему мне так важно, чтобы мой ребенок сдал ЕГЭ?

Очень часто ситуацию накаляют наши когнитивные искажения. Наверняка вы слышали про них. Это когда наши мысли или умозаключения ошибочные, у них нет фактического подтверждения. Сразу скажу, они есть у всех. Это совершенно нормальное явление. Мы можем признаваться себе в этом или нет. Они есть у каждого человека.

Основное когнитивное искажение (КИ) в ситуации «несдачи ЕГЭ» ребенком – это катастрофизация. «Если мой ребенок не сдал, значит, он ничего не добьется в жизни». Работать с катастрофизацией можно с помощью дневника СМЭР (ситуация, мысль, эмоция, реакция), а также через радикальное принятие. Мы соглашаемся с этой мыслью и перестаем ей сопротивляться, представляя себе самое страшное, что может нарисовать нам наше воображение. Задача – не бежать от страха, а посмотреть ему в глаза и понять, что за ним стоит. Мы можем разобраться, что делать, только после того, как поймем, с чем мы имеем дело.

Упражнение «Шкала катастрофы». Оцените ситуацию от 1 до 10 по значимости катастрофы. Что вы можете назвать катастрофой на 10 баллов? Пересмотрите собственную катастрофу относительно глобального виденья. Будет ли эта ситуация иметь такой же вес через 10 лет?

Другое КИ – черно-белое мышление, одно из самых распространенных. В данной ситуации оно может звучать мыслью: «я плохая мать/отец». Черное и белое – это полюса, относительно которых мы судим о себе и о других. Но если вы посмотрите вокруг, то заметите, что нет такой однозначности и категоричности. Возможно, это дает нам упрощение в жизни, когда мы четко определяем по плюсу и минусу, но это значительно усложняет нашу адаптацию к меняющемуся миру, а уж тем более в ситуации родительства оно ничем нам не помогает. Для работы с ним необходимо понять, что идеала матери или отца не существует, поэтому стремиться к нему бесполезно. Мы можем быть «достаточно хорошими родителями». В конце концов мы действуем в рамках того, что знаем и умеем сами и нам не дают инструкцию в роддоме, когда мы берем на руки нашего ребенка. Хотя было бы неплохо.

Упражнение «50 оттенков серого». Напишите 3–4 промежуточных варианта между «полным провалом» и «идеальным успехом».

Следующее КИ – «Персонализация», когда мы все сваливаем на кого-то, а в данной ситуации мы можем свалить на себя, на ребенка, порой супруги могут начать обвинять друг друга. Что с этим делать? Здесь помогает работа с фактами. Пересмотрите, что могло повлиять на ситуацию кроме конкретного человека.

Упражнение «Круг ответственности». Разделите лист бумаги пополам и запишите на одной половине, что зависело от вас в конкретной ситуации, а на другой – что не зависело.

Одно из моих любимых когнитивных искажений – «Чтение мыслей», когда мы додумываем за другого, о чем он думает. Родители часто говорят: «Да ему вообще все равно. Он совсем не переживает». Иногда мы начинаем переживать, что скажут люди: «Они смотрят на меня и думают, что я никчемная мать: не занималась им совсем, вот он и не сдал!». Что делать с такими мыслями? Тут помогут альтернативные мысли: «Никто не умеет читать мысли, и я точно этого не умею», «Они могут думать, что угодно». Самое простое средство – это спросить напрямую: «Ты думаешь, я ужасная мать, раз мой сын не сдал ЕГЭ?» или «Я боюсь, что ты меня осудишь». Позвольте другим думать, что они захотят, их мысли – это не истина последней инстанции.

Упражнение: «Адвокат». Станьте адвокатом себя и ребенка. Найдите аргументы против мыслей, которые вы додумали за других.

Какие я могу дать рекомендации родителям как мама и как психолог:

1. Для того чтобы ваш ребенок сумел двигаться дальше, вы можете дать ему уверенность в себе и в мире. Если вы сами в это не верите, то как ему в это поверить?

2. Относитесь к ситуации как к очередному этапу в жизни, с которым вы сможете справиться. Посмотрите на это как на сложный квест или уравнение с несколькими переменными.

3. Поддержите ребенка как можете. Если нет ресурсов или знаний, то это повод для личностного роста и для того, чтобы разобраться в себе.

4. Будьте рядом! Что бы ни случилось, какие бы конфликты или ссоры с вами ни происходили. Ребенок должен знать, что его не отвергнут за промахи, ошибки и неудачи.

5. Помните! Ваш ребенок – это не вы, не другой ребенок из вашей семьи. Он уникальный. Это совершенно другой человек, которому нужно помочь стать взрослым.

Васильева Ольга, КПТ-психолог,

сайт: https://ov-psy.com/