Сегодня пятое августа суббота. Знаменательный день для кота Чубайса и его верной подруги Муськи. Часть дома, где я буду непосредственно проживать введена в эксплуатацию, парковая зона благоустроена, так что можно выпускать кошачье племя на волю. За кошками будет следить специальный чело… то есть, мертвец из ветеринаров, при жизни Василий Игнатьевич Родионов. А то, что за коровами приглядывал в каком-то совхозе, так не беда, кошка, в принципе, та же корова, только мелкая, хищная и молока не дает. Точнее дает, но в очень и очень скромных объемах. Вообще-то, за моими кошками и уход особый не требуется. Главное, вовремя накормить, напоить и выпустить на волю погулять. А еще в холодную зимнюю пору или склизкую осенне-весеннюю распутицу, когда мохнатым западло выходить на улицу, своевременно менять наполнитель в лотке-туалете. Короче, уход минимален, выгода от кошек сомнительная. Не знаю, зачем я их вообще забрал из Дымова. Ладно, пусть себе живут.

Забавно было наблюдать за этой парочкой в процессе выхода из безвременья. Чубайсу периодически перепадали редкие визиты в реал, пока не было Русланы. Что же касательно Муськи, она так там и просидела безвылазно практически целый год, и резкая смена обстановки здорово напугала впечатлительное создание. Бедняга аж замяукала от страха, но, поскольку прятаться в моем кабинете особо негде, подбежала к Чубайсу и замерла рядом с ним в напряженной позе. Зато рыжий, оказавшись в новом для себя месте, посчитал чего-то бояться ниже своего достоинства, тем более в присутствии закадычной подруги. Деловито понюхал воздух моего пахнущего свежей штукатуркой, краской, струганной древесиной и качественной офисной мебелью кабинета. Обошел помещение. Осмотрелся. И, зыркнув на меня своими наглыми зелеными глазищами, подошел к двери и потянулся всем своим немалым телом к ручке, давая тем самым понять, что Их Кошачье Велико желают на свежий воздух мышей ловить, птичек, ну или просто побегать размять лапы. До ручки дотянулся, но длины конечностей оказалось недостаточно, чтобы отжать её вниз. Умный кот, усевшись перед дверью, царапнул лакированную доску своими нехилыми когтями и снова посмотрел на меня, мол, чего развалился в своем кресле, поднимайся и выпускай нас на волю.

— Ага щаз, прям взял и подорвался дверь вам открывать. Много чести. — Ухмыльнулся я и, отдал мысленную команду замершему в углу Родионову поступить в распоряжение представителей кошачьего племени. — Короче, мои лохматые привередливые друзья, отныне все ваши хотелки будет реализовывать вот этот парень. Знакомьтесь. Василий Игнатьевич — это Чубайс, это Муся. Чубайс и Муся — это Василий Игнатьевич Родионов, со всеми насущными вопросами отныне исключительно к нему. Он мертвяк грамотный в курсе возложенных на него обязанностей.

После этих моих слов зомби Родионов клацнул дверной ручкой и, распахнув дверь, выпустил кошек за пределы моего кабинета, после чего неторопливым шагом проследовал вслед за лохматыми бестиями открыть перед ними прочие двери, заодно проследить, чтобы те чего-нибудь нехорошего не учинили ненароком в моем доме.

Избавившись от питомцев, я вызвал в свой кабинет лича Володю, которого пару месяцев назад создал из местного колдуна Владимира Петровича Вересаева, ставшего на опасный путь сатаниста. Так-то я человек вполне уравновешенный и разумный. Своими способностями некроманта в отношении живых существ не злоупотребляю. Фактически Вересаев первый человек в этом мире, упокоенный мной лично, затем поднятый в виде живого мертвеца. Зато какого! В отличие от прочих моих зомбаков Володя не просто автоматически привязан к их синергическому братству. Маг при жизни, он обладает зачатками собственной воли, то есть способен принимать самостоятельные решения при выполнении моих заданий. Именно по этой причине я и поставил его главным над всеми своими мертвецами. А еще внешний облик Владимира положительно влияет на сговорчивость поставщиков стройматериалов и прочего оборудования. Представьте эдакого «красавчика»: лысого, с обтянутой кожей костлявой физиономией, с фактически лишенным губ ртом, и глазами, в которых нет-нет да полыхнет инфернальное пламя. Это они еще его спрятанного под одеждой тела не видели. Оно хоть и выглядит, впору узнику Бухенвальда, на самом деле, физической силы Владимиру не занимать. При необходимости трехсантиметровую арматуру в узел своими на вид хилыми руками завяжет и развяжет, даже не вспотеет. Впрочем, о чем это я? Мертвые, как известно, не потеют физиологически.

Ладно, шутки в сторону, у меня серьезное дело к личу. Хочу ему передать кое-какие свои навыки, коими мне самому заниматься в лом. Дело в том, что стройка подходит к концу, и у меня на руках остается около трех сотен бездельников. Развоплощать их не собираюсь, и убирать в магический карман также не имеет смысла. А вот наладить массовое производство разного рода чародейских поделок было бы неплохо. Например, колечко-артефакт, которое реально излечивает человека от любых хворей, даже восстанавливает утраченные органы, хотя бы, те же оторванные конечности. Представьте шок и радость недавнего калеки, лишенного надежды на нормальную жизнь после того, как у него отрастет утерянная в результате боевых действий или по какой иной причине нога или рука. А еще можно изготавливать артефакты индивидуальной защиты от пули или осколков разорвавшейся гранаты. Пусть это будут одноразовые магические девайсы, все одно, им нет цены в плане спасения человеческой жизни. А еще можно создавать амулеты, защищающие людей от самого лютого холода. На улице тридцатиградусный мороз, а юные девы дефилируют не в громоздких шубах, а в легких платьицах. Хотя, нет, это уже перебор. Россиянки и в шубках выглядят крайне привлекательными и сексуальными и чем мохначе та шубейка, тем сексуальнее. Парадокс, однако. А вот в зимнее время в окопах на войне, в Заполярье и еще много где согревающий тело артефакт будет весьма и весьма к месту. Мне также нравится идея магического мнемопроигрывателя. Услышал один раз какое-нибудь музыкальное произведение или озвучку понравившейся книги, все это потом можно прослушать у себя в голове сколько угодно раз, не мешая при этом окружающим. Своего рода резкий скачок в улучшении человеческой памяти, годно для заучивания нудного учебного материала и лингвистических форм при изучении иностранных языков, ну, и запоминания всего прочего.

Можно, разумеется, изготавливать еще и оружие. Но заниматься этим я категорически отказываюсь. Дело в том, что и без всякой магии в этом мире разной смертоносной хрени накоплено столько, что ею в течение короткого времени можно уничтожить всё живое на планете. Вот такие здесь безалаберные аборигены. Так что мне со своими сверхпрочными клинками с атомарной заточкой режущей кромки, огненными, ледяными или водными лезвиями, шарами и хлыстами и еще много чем, лучше не выпячиваться. Трехтонная ПАБ или залп «Урагана» мощными термобарическими боеприпасами решит вопрос с противником более кардинально и, самое главное, без визуального контакта.

Между прочим, именно воспоминания об отнятой собственными руками человеческой жизни чаще всего становятся причиной поступков суицидального характера среди бывших военных. Психика человека штука весьма тонкая и ранимая. К тому же, для того, чтобы убить такое же, как ты разумное существо необходимо быть твердо уверенным в собственной правоте. Например, до Второй мировой войны сражающиеся были более тверды в собственном моральном праве лишать жизни врага, и без каких-либо внутренних колебаний делали это всеми доступными способами. А вот после той массовой битвы народец основательно размяк телом и духом. К тому же, всякие пацифистские лозунги типа: «All we need is love», или «На хрена нам война? Пошла она на…» и прочее, прочее, прочее здорово поспособствовали увяданию милитаристского духа в широких общественных массах, что, в свою очередь, повысило уровень суицидального фактора.

— Приветствую Хозяин. — Войдя в мой кабинет, ровным голосом, как будто и не сильно рад нашей встрече, молвил лич. Впрочем, с чего бы ему радоваться? Вопрос, разумеется, риторический. Главное, не держит на меня зла, и ни о какой мести даже помыслить не способен. — Вызывали? — Ну, хоть что-то человеческое в нем осталось. Знает, что я его вызвал, но ради показушной вежливости всё-таки переспросил.

Стоит отметить, что помимо ужасающей физии, голосок у мертвого мага еще тот — глухой, скрипучий и натужный, наводит необъяснимый ужас на людей с неподготовленной психикой. Я-то к этому привычный, ибо за всю свою долгую жизнь и не такое повидал. А вот какой-нибудь хитрожопый менеджер по продажам, задумавший нехило так нажиться за мой счет, при одном лишь взгляде на хмурую рожу Вована и, едва заслышав его дребезжащий голос, моментально отказывается от своих меркантильных планов. Именно по этой причине переговорщиком в подобных делах с некоторых пор выступает не прораб Лука Лукьянов, а Владимир Петрович Вересаев, как лицо, обладающее особыми полномочиями. Невзирая на некоторые мелкие свои недостатки, хороший мужик Владимир, скажу вам. Сами посудите. Не пьет, не курит, взяток не берет категорически, как бы ни пытались ему их всучить недобросовестные партнеры, к женскому (как и к мужскому) полу абсолютно равнодушен. Рожу запросто начистит любому, но исключительно по моей команде. Главное, мой лич способен трудиться в режиме двадцать четыре на семь, без зарплаты и премиальных. И маг он не из последних, стихийными и ментальными заклинаниями манипулирует очень даже неплохо. Вот такой у меня золотой помощник.

— Заходи, Володя, не стой в дверях. Можешь присесть вон на тот стул, коль желание имеется. — Сидеть мертвый маг наотрез отказался, остался стоять на своих двоих. — Тут такое дело, — продолжал я, — В моих планах начать массовый выпуск зачарованных предметов. Поэтому мы с тобой сейчас отправимся в подземелье, там прикинем площадь выделяемых под мастерские помещений, также составим список необходимого оборудования для организации рабочих мест. Приблизительный перечень готовой продукции, я уже подготовил, появятся идеи на сей счет, можешь их озвучить.

Пару часов мы с Владимиром свет (скорее, тьма) Петровичем шастали по подвалу. Я ему объяснял, что и как, лич даже записывать не пытался, поскольку память у него, благодаря эгрегорно-синергической связи с прочими мертвецами, коллективная, иначе говоря, абсолютная. Какие-то мои идеи он принял без изменений, а в некоторые планы внес довольно существенные поправки с учетом менталитета коллег-мертвецов в частности, а также всех россиян, в общем. Володя хоть и лич, но в психологии живых разбирается отлично.

После того, как мы вернулись в мой кабинет, я тут же определил для своего помощника необходимые финансовые средства в размере миллиарда рублей и, предоставив определенный карт-бланш, отпустил с миром. Как сказал в свое время Никита Сергеевич Хрущев: «Наши цели ясны, задачи определены. За работу, товарищи! За новые победы коммунизма!». Добавлю, за победы моего персонального коммунизма, а не того мифического монстра, который даже не брезжил на горизонте в виде призрака. При этом некоторые, в общем-то, неглупые люди были убеждены в возможности построения общества абсолютного равноправия.

Ну, всё-всё, больше не буду о высоком и непонятном. Лучше вернусь-ка к собственным «баранам», тем более, на моем магическом радаре «засветилась» характерная сигнатура одной симпатичной девчонки, которую я обещал сводить нынешним вечером в приличное заведение, для посидеть, выпить вина и потанцевать. А если уж очень повезет, начистить кому-нибудь наглую рожу. Шучу, шучу, сам я никого цеплять не собираюсь, просто надеюсь на развлекуху, вроде как, средь шумного бала, случайно… Хе-хе! Разумеется, романс Толстого не о банальной кабацкой драке, но если вырвать из контекста, фраза ложится аккурат в масть.

— Привет, любимый! — Чмокнув меня в щечку, прощебетала Руслана.

— И тебе не хворать, дорогая! — Я оказался менее сдержанным поцеловал девушку взасос с игривым щекотанием языком её нежного язычка. Этот мощный фактор воздействия как на женское, так и мужское либидо хоть и называется французским, но описан еще в Камасутре задолго до появления государства Франция на карте Европы. Впрочем, это и неважно, главное, Руслана завелась, и нам пришлось в срочном порядке перебазироваться в мою новую спальню. Благо до отправления в ресторан гостиницы «Националь» у нас куча времени, и его необходимо использовать наиболее приятным для нас обоих образом.

Как-то еще в самом начале наших отношений девушка задала мне сакральный вопрос, люблю ли я её. Пришлось объяснить, коль у меня к ней имеется половое влечение, значит, люблю. Однако тут же добавил маленькую такую ложечку дегтя в бочку меда, мол, мое влечение, помимо неё вполне способно распространяться и на других дам, так что ни о какой лебединой верности с моей стороны речи не идет.

— «Фу как цинично!» — скажет какая-нибудь излишне романтически настроенная личность.

Полностью согласен, я старый циник, несмотря на то, что выгляжу молодо. Зато пусть девушка не строит насчет меня никаких иллюзий матримониального толка. Как одаренная магией ученица и любовница она меня вполне устраивает. Но если материнский инстинкт возобладает над чувствами ко мне, и она возжелает обзавестись потомством, достойного осеменителя пусть ищет где-нибудь на стороне и с ним связывает свою дальнейшую жизнь. Я возражать не стану. Но пока Руслана мне верна, я буду о ней всемерно заботиться и передавать свои немалые познания в чародействе. Однако, опираясь на опыт прежних отношений с женщинами, не забываю о том, что самая преданная и верная жена способна однажды фыркнуть, взбрыкнуть и банально переметнуться на сторону моих недругов. Да, да, пытались меня «любящие дамы» и отравить, и ножичком по горлу полоснуть, и в особо едкой кислоте растворить, даже взорвать посредством банальной алхимической взрывчатки. Женщины — народ непредсказуемый и психологически нестабильный, на эмоциях готовы пойти на всякие глупости. Ха! Думаете мужики не такие?

В пять часов вечера мы с Русланой при параде подходили к моему гелику, за рулем которого находился Миша, с некоторых пор мой персональный водитель. Негоже человеку моего уровня самому крутить баранку автомобиля, лучше это время посвятить чему-нибудь более важному, например ничегонеделанию. Шучу, разумеется. В моей, вне всяких сомнений, гениальной башке постоянно возникают какие-нибудь планы, до которых тому Наполеону было бы как до звезд. Ладно, хвастаться не стану, но собственный престиж в глазах общественности за счет персонального водителя я повысил. Во всяком случае, надеюсь, что это именно так и есть.

Перед посещением ресторана, по настоятельной просьбе подруги, мы заглянули в одну уютную кофейню на Варварке, где проходил творческий вечер местной литературной знаменитости Натальи Владимировны Патрахацской, автора более сотни (!) романов для женщин в углубленном и расширенным её писательским даром жанре ню. Пока добирались до нужного места, мой айтишник Андрей скинул мне парочку литературных опусов этой дамы, с которыми я успел бегло познакомиться. Так вот, там герои начинали заниматься сексом с самых первых строк и не прекращали это делать в разных, порой, замысловатых позах до самого завершения повествования. На мой взгляд, хрень дичайшая, или, как говорят современные молодые люди, полный трэш. Удивительно, что это может кому-то нравиться.

К моему несказанному удивлению, все места за столиками кафешки были заняты, а на улице перед кофейней собралась изрядная толпа поклонников писательницы, коим не удалось приобрести билетов на встречу со своим кумиром. За редким исключением, это были представительницы женского пола. Присутствующие в зале редкие представители сильного пола, сопровождавшие своих дам, кидали опасливые взгляды на возбужденную толпу эрото-феминисток, ликующих при появлении своего литературного идола. Удивительно, но моя умница-разумница к тому же богиня-магиня Руслана оказалась ярой поклонницей престарелой извращенки. Да, да, вы будете удивлены, но автору столь откровенных опусов было на мой искушенный взгляд, за семьдесят годков, и на героиню своих сюжетов она ну никак не тянула.

Встреча с писательницей продолжалась около полутора часов. За это время Патрахацкая поведала о своем нелегком пути в литературу и о собственных планах на будущее. Просканировав организм пожилой дамы, я был удивлен её приличным жизненным потенциалом. Такой суждено лет до ста десяти, как минимум, радовать народ своими забористыми сюжетами. Ладно, пускай себе ублажает. Коль людям что-то нравится и не мешает другим, нельзя их этого лишать категорически, в противном случае в обществе наступают разброд и шатание. Проходили подобное и неоднократно, но все равно наступаем на одни и те же грабли. И, вообще, запрет не является сколь-нибудь действенной мерой. Как бы ни старались радетели нравственности из Государственной Думы в своем экстазе законотворчества заставлять блюрить на экране телевизора дымящиеся сигареты, дамские прелести, выпивку и прочее запретное, нынче, любой первоклашка при желании запросто доберется до взрослого видео контента, и плевать ему на запреты с Охотного ряда. Ситуация прямо по Раневской, подарившей миру гениальную фразу: «Жопа есть, а слова нет».

Вообще-то, Патрахацкую я не слушал, все это время мысленно играл в шахматы с Андрюхой, если точно, со всем своим мертвым контингентом. А там, скажу вам, парочка мастеров спорта и куча разрядников. В результате с треском продул объединенному магией кагалу. При этом ничуть не расстроился, поскольку выиграть даже не надеялся — уж больно ушлые эти господа шахматисты, даже в мертвой ипостаси.

Встреча с «великой писательницей» закончилась традиционно. За денежку отнюдь не малую она тут же подписала и раздала своим возбужденным поклонницам приличную стопку собственных книжек. Молодец бабушка, никакая копеечка в этой жизни не бывает лишней.

Выйдя на свежий воздух, до гостиницы «Националь» решили прогуляться пешком. Тут всего-то с километр. Столик на двоих забронирован, так что ужин от нас с Русланой никуда не денется.

Пара сотен шагов вниз по Варварке, и мы уже на Красной площади в непосредственной близости от собора Покрова Пресвятой Богородицы на Рву, в просторечье, храма Василия Блаженного.

Далее проследовали собственно по площади. Девушка указала рукой на с виду непримечательное место неподалеку от кремлевской стены и поведала интересную историю:

— На этом месте, Илем, до Перестройки Мавзолей стоял, в нём покоилось тело Ленина. Московские власти предавать покойного земле и сносить здание не собирались. Однако вначале девяностых в столицу нагрянула толпа питерских во главе с Анатолием Собчаком. Склочный был мужик, так мне отец, хорошо знавший этого человека, рассказывал, к тому же, работал одновременно на англичан и американцев. Питерцы сначала попытались штурмовать здание КГБ на Лубянке, но, изрядно получив по щам, изрядно покуражились над гробницей, забрали тело вождя мирового пролетариата и увезли в Питер, где в торжественной обстановке предали земле на Пискаревском кладбище. Какое-то время здание Мавзолея стояло заколоченным и стыдливо прикрытым от взоров людей маскировочными сетями, однако очень скоро столичные бомжи каким-то чудесным образом умудрились там обосноваться. Пришлось тогдашнему мэру Лужкову отдать приказ на ликвидацию здания. Вроде бы, китайцы и северные корейцы выразили желание его выкупить. Но договориться о сумме сделки так и не смогли. Злые языки судачат, де, Юрий Михайлович заломил такую цену, что азиаты лишь почесали репы и от покупки вежливо отказались.

Интересная история. Что-то такое было в памяти реципиента, но я не предавал данной информации особого значения, Просто, ознакомившись с личностью Ильича, сделал для себя об этом человеке крайне негативные выводы. Ленин вовсе не был идеалистом, скорее любознательным практиком, кои в детстве надувают через соломину лягушку, чтобы посмотреть, что с ней будет дальше, или привязывают консервные банки к хвосту бродячего пса, а во взрослой жизни готовы осуществлять разного рода непотребства в масштабах целых государств.

Подойдя к относительно недавнему месту захоронения вождя мирового пролетариата, я по привычке выполнил астральное сканирование, и очень сильно удивился, не обнаружив ни единого намека на некротический фактор. Если бы мертвец пролежал на этом месте около семи десятков лет, непременно остался бы его характерный астральный отпечаток, обнаружить который для мага моего уровня было бы достаточно просто. Вот только я готов поклясться, что никаких следов некротических эманаций тут отродясь не бывало. Что самое удивительное, стены, куда замуровывали урны с прахом всяких важных шишек, буквально фонят некротикой, а на месте упокоения личности мирового масштаба в этом плане абсолютная пустота. Интересно, что же такое находилось в мавзолее? То, что это не было останками человека или еще какого разумного существа, я уверен на все сто даже двести процентов.

О своих наблюдениях подруге не стал рассказывать. Вдруг расстроится. Считай, семьдесят годков народ валом валил, чтобы увидеть дорогого и любимого к тому же самого человечного из человеков, а на поверку, вышел пшик и сплошное разочарование. Лично мне данный политический аспект абсолютно по барабану. Просто интересно, каким образом и, главное, с какой целью была осуществлена столь масштабная мистификация. Впрочем, методов подмены мертвеца я и сам могу предложить кучу, а вот цели подобной акции для меня остаются загадкой. Законсервировать тело умершего еще во времена фараонов не представляло особой проблемы. Таки положили бы оригинал в саркофаг безо всяких премудростей. Нет же, кому-то и для чего-то потребовалось подсунуть муляж. У меня имеется на этот счет лишь единственное объяснение. Кому-то было невыгодно, чтобы Ильичом занялся продвинутый некромант и начал задавать ему крайне неудобные вопросы. Интересно, рептилоиды шалят, или снова англичанка гадит? Как-нибудь на эту тему непременно пообщаюсь с Бельфегором. Этот пройдоха около двух столетий занимается скрытым мониторингом данной реальности. Глядишь, что-нибудь интересненькое и поведает. А я ему за это особо отъявленного маньяка-людоеда на блюдечке с голубой каемочкой преподнесу.

Не удержался от задорного хихиканья, чем вызвал удивленно-вопросительный взгляд спутницы. Тут же поспешил успокоить Руслану, дескать, вспомнил услышанный в далеком детстве бородатый анекдот про Ильича. На просьбу рассказать, поведал из памяти Смирнова:

— Вы куда, Владимир Ильич?

— На ибалку, Феикс Эдмундович, на ибалку.

— А удочки зачем?

— Для конспияции.

На что та посмотрела на меня своими синими глазищами и тут же выдала нечто недоуменно-удивленное:

— Странное какое-то было у тебя детство, Учитель.

Что именно девушка имела в виду, я так и не понял, но переспрашивать не стал. Тем более, пока суд да дело, мы оказались на пороге крайне популярного в Москве заведения для времяпрепровождения солидной публики. Почему именно это место, где по вечерам собирается самая богатая и чванливая публика? Тут уж я не при делах, так Руслана пожелала. А как сказал кто-то из здешних мыслителей: «Чего хочет женщина — того хотят боги». Скорее всего, кто-то типа Патрахацкой и выдал сей афоризм. Вряд ли какому мужику вообще могла прийти в голову подобная ахинея.

Ресторан гостиницы «Националь» в общем и целом мне понравился. Услужливый метрдотель препроводил нашу парочку в Панорамный зал, откуда открывался великолепный вид на Кремль и Красную площадь в лучах закатного солнца. В общем и целом мне понравилось: рыбная нарезка, вымоченная в сливках бочковая сельдь, блины с икрой, жульен из белых грибов, разумеется, котлеты по-киевски с гарниром из жареного картофеля. Насчет вина ничего определенного сказать не могу. Какое-то французское шато, понравившееся Руслан, мне категорически не зашло — уж больно кислое. А вот бутылочка токайского, оказалась самое то. И пусть в глазах некоторых завсегдатаем я выглядел форменным дикарем. На мой взгляд, терпкое ароматное венгерское винцо вполне сочетается и с блинами, и с кулебяками, и прочими вкусностями, подаваемыми к столу в этом заведении.

В какой-то момент моей подруге приспичило отойти «припудрить носик». Сижу я, значит, в ожидании её возвращения, думаю о высоком… Ладно, ни о чем таком не думаю, получаю несказанное удовольствие от вкуса пирожков с грибной начинкой. Нежные, еще горячие. У-ум! Лепота!

Неожиданно мои гастрономические экзерсисы прервал какой-то шум со стороны входа в зал. Повернул голову и стал свидетелем неблаговидной сцены. Какой-то блондинистый юноша смазливой наружности пытается облапить мою подругу и обслюнявить своими губами. Пришлось отложить на тарелку недоеденный пирожок, выйти из-за стола и отправиться в сторону явно подвыпившего наглеца, посмевшего протянуть загребущие лапы к моей даме.

По пути до моего слуха донесся голос Русланы:

— Павел, прекрати, между нами уже давно всё кончено! О том, что было, навсегда забудь. У меня теперь другой мужчина, настоящий и не такой как ты…

— И какой же я, по-твоему? — Прекратив домогаться моей подруги, вполне трезвым голосом поинтересовался молодой человек. Значит, вовсе и не пьян, как мне показалось вначале. — Вспомни, Русь, как ты еще совсем недавно была готова валяться у меня в ногах и рыдала вот такенными слезами, — он показал пальцами нечто размером с крупную вишню, — когда я сообщил тебе, что ухожу к Анечке Казариновой.

— Теперь, Паша, все поменялось. Иди к своей Анечке, обо мне забудь навсегда. — Признаться, меня от столь пафосного её тона слегка покривило. Интересно, из какой книги или фильма эта вычурная фраза. Послала бы банально по матушке нецензурно, и нечего тут устраивать представления в стиле, мол, я другому отдана и буду век ему верна.

Тем временем тот, кого подруга назвала Пашей, вновь к ней полез. Попытался прилюдно заключить в объятия. Ага, все-таки лишка он принял на грудь, ибо трезвые люди так себя не ведут в местах культурного отдыха.

Пришлось схватить юношу за плечо и развернуть к себе лицом.

— С какого такого перепугу, какая-то пьяная рожа пристает к моей женщине⁈ — Грозным голосом выдал я, невольно заставив повернуться в нашу сторону практически всех присутствующих в зале. — Тебе русским языком объяснили, кто ты есть и куда тебе следует идти. Так что вали и не заставляй меня применить физическую силу.

Поскольку вид я имел достаточно грозный, парнишка поначалу стушевался, но, осознав, что теряет лицо в глазах девушки, распушил перышки.

— Да я тебя, кусок дерьма…

Закончить фразу я ему не дал. Крепко до боли сжав предплечье, вывел скандалиста из зала, благо вход располагался буквально в двух шагах. Вслед за нами выпорхнула и Руслана.

— Дорогой, только не калечь его. Это он по пьяни себя не контролирует.

Ох уж эти женщины, сами не знают, чего хотят. Только что собиралась отвесить пенделей отставному любовнику, теперь просит, чтобы я не отрихтовал, как следует, его смазливую мордашку.

Ладно, коль женщина просит, значит, за этого ушлепка хлопочет кто-то из местных Небожителей. Но для вящей острастки, все-таки шепнул ему на ушко:

— Вали отсюда и чтобы к Руслане больше не подходил. — Развернул к себе спиной и не отказал самому себе в удовольствии дать ему пинка под зад для ускорения движения. После столь показательной демонстрации собственного превосходства, я позволил девушке взять себя под ручку, так с ней и вернулись в зал ресторана, чтобы продолжить прерванный ужин.

Дальнейшие наши посиделки прошли в нормальной обстановке. Руслана было попыталась поведать мне, кто такой Павел Романов, но я её прервал, мол, мне этот типчик абсолютно не интересен и тратить время на обсуждение недостойного поведения всяких мудаков я не намерен. А то, что было между молодыми людьми раньше, пусть так и останется в прошлом, если, конечно, моя подруга не пожелает дать мне отставку и вернуться обратно к Павлу. На что у девушки невольно вырвалось:

— Дурак ты, Илем! Да, никакая баба в здравом уме и твердой памяти не откажется от такого мужчины как ты!

К полуночи мы приехали на мою холостяцкую квартиру в Митино. Подруга попросила отправиться именно туда, мотивируя тем, что в моем замке пахнет штукатуркой, красками и прочими отделочными материалами и эти запахи её раздражают. Ничего, должно выветриться достаточно быстро, поскольку все материалы для внутренней отделки от ведущих западных фирм, а не какие-нибудь дешевые китайские поделки.

По очереди приняли душ. Затем уже в кровати продолжили пир духа и плоти. Но это уже никого кроме нас не касается.