Благомыслящие журналы наперебой рассказывают о досадном инциденте, неприятно поразившем один маленький город под Парижем. Школьники, вместо того чтобы спасать товарища, тонущего в водах реки, спокойно сидели на перилах моста и ритмично высовывали языки, даже не думая предупредить приближающиеся корабли.
Этого было достаточно, чтобы еще раз обвинить образование в светских школах. Но после расследования выяснилось, что всё дело в нелепой ошибке. Учитель на уроке объяснял детям, что для спасения утопающего нужно вытащить его язык и ритмично тянуть, чтобы восстановить дыхание; урок был усвоен неправильно, детишки доверчиво последовали указаниям учителя и изо всех сил старались спасти утопающего, вытягивая языки.
На последнем сеансе в году Общество по борьбе со злоупотреблением табачными изделиями вновь наградило медалью Национальное общество стрельбы из карабина. Антитабачное общество в самом деле считает, что благодаря Национальному обществу стрельбы в нынешнем году в тирах было уничтожено более пятидесяти тысяч глиняных трубок[41]. Невозможно оставаться равнодушным к такому впечатляющему результату.
Крупное агентство похорон (бальзамирований, поисков завещания в интересах семьи, эксгумаций, поминок и многого другого) сообщает, что в его ассортименте появились специальные горчичные платки с незаметным слоем горчичного порошка, позволяющие наследникам без усилий проливать обильные слезы в течение всей церемонии.
Новые платки могут также оказать ценные услуги в спорах между наследниками, и я убежден, что они будут радушно приняты людьми, которые привыкли блюсти собственное достоинство.
Уважаемый английский медицинский журнал «Скальп» в последнем номере описывает новое изобретение, которое скоро обязательно приживется во всех ночных клубах мира.
Речь идет о новом аппарате против миграции цыган; он сделан из каучука и украшен красной и золотой вышивкой, и нет больше смысла петь ему дифирамбы.
Новый аппарат появился очень вовремя, потому что уже давно управляющие ночных заведений были правомерно обеспокоены странной манией цыганских солистов оркестра, играющих на скрипке, удаляться от остальных музыкантов. Как известно, это неотъемлемый недостаток цыганской расы и, согласно географу и историку Элизе Реклю[42], именно поэтому цыгане рассеяны по всему миру.
Уважающий себя руководитель цыганского оркестра не может играть на скрипке, не отдаляясь потихоньку от других музыкантов; как вы можете догадаться, это приводит к самым тяжелым последствиям. Так, в Париже уже видели цыган, которые потихоньку пробирались к двери и заходили уже в другое кафе, где играл другой оркестр. Если, к несчастью, предводителя другого оркестра уже тоже не было на месте, получалась невероятная путаница, ведь они играли разные произведения. Может быть, именно поэтому цыганская музыка так оригинальна.
Новое средство от миграции цыган положит конец этому злоупотреблению. Оно сделано из длинного куска тянущейся резины, который одним концом прикрепляется к сапогу цыгана, а другим – к ножке пианино. Эта каучуковая привязь не будет стеснять цыгана в порыве отойти от оркестра, но натяжение будет напоминать, что он зашел слишком далеко. Благодаря этому, так сказать, бессознательно артист, поглощенный своим искусством, будет время от времени притягиваться обратно к оркестру между двух частей фуги или «страстей»[43].
А когда страсть становится всё же сильнее каучука и цыган отчаянно тянет за привязь, удерживающую его на земле, наклоняясь всё ниже, ему приходится утомленно отставлять ногу назад; такая драматичная страдающая поза производит сильное впечатление на ужинающих и всегда будоражит дам.
«Последнее обстоятельство, – справедливо замечает „Скальп“, – практически ничего не значит, потому что с цыганским антимигратором похищения становятся практически невозможными».
Среди модных нововведений стоит упомянуть маленький и очень практичный топорик, который могут носить на поясе по воскресеньям торопливые холостяки. Как вы догадываетесь, этим топориком можно прокладывать себе дорогу на больших проспектах, где прогуливаются пары, держась за ручку, чем совершенно загораживают проход. Может быть, средство покажется слишком смелым, но, согласитесь, это единственный действенный метод, когда вы куда-то спешите.
Обращаем внимание хозяек литературных салонов на новый металлический шар с серебряным покрытием – он сегодня продается в лучших магазинах Парижа, изобретатели нарекли его просто «разговор».
Хозяйка салона держит в руке «разговор», никелированный или посеребренный, самого изысканного вида и подбрасывает его играючи, как мячик.
Если вдруг в салоне воцарится неловкая тишина, что нередко случается в наши дни, хозяйке следует всего лишь непринужденно уронить шар. Галантные гости тут же бросятся его поднимать, и разговор вновь покатится, как по маслу.
Маленькое очаровательное средство крайне полезно в эпоху, когда салонные беседы становятся томными.
Кое-кто из наших невежественных собратьев распустил слух, будто почтальонов теперь обязали носить письма в рукавах. Этого хватило, чтобы почтовые работники тут же объявили забастовку. Мне кажется, пришло время внести ясность. Инцидент местного значения произошел в долине Луары, где почтальоны взбунтовались против обязанности разносить письма в отдаленные поселения, расположенные вдоль рукавов реки.
Вот так искажаются факты. В наше время этого достаточно, чтобы спровоцировать забастовку, поэтому всегда нелишне проверять всякие огульные утверждения.
Пусть остерегаются наши красавицы, носящие янтарные ожерелья.
Многочисленные сенсационные бракоразводные процессы привлекли мое внимание к любопытному свойству янтаря притягивать легкие тела, в том числе и бумагу. Некоторые дамы, спрятав в груди только что полученную любовную записку, в оцепенении наблюдали, как она тут же взлетает и повисает у всех на виду на янтарном колье, в котором из-за трения накопилось статическое электричество.
Среди светских новинок года стоит отметить новую пижаму-чехол для утренних приемов. Пижама, сделанная из навощенной газовой ткани, как чехлы на золотые люстры в провинции, полностью закрывает лицо и тело, позволяя без стеснения принимать по утрам просителей и незваных гостей, даже подремать в случае надобности незаметно для собеседника, пока он говорит. Мало того, это дезабилье достаточно ясно покажет гостю, что беседа с ним нежелательна. Это деликатное предупреждение защитит ваше душевное равновесие, как чехол защищает мебель.
Верите ли? Сейчас наши самые модные рестораны ищут и отнимают друг у друга за огромные деньги горбатых, хромых, криворуких и большими бородавками на лице. Клянусь вам, шикарным заведениям нынче выгодно держать лакеев-сморчков, которые по завершении трапезы приносят посетителям трости, шляпы, шубы и обслуживают одновременно более двадцати человек. Хорошо сложенный лакей не сможет это осуществить. Он непременно уронит какой-нибудь цилиндр или десять тростей, которые держит между пальцами. С карликовым сморчком-вешалкой таких происшествий не случится. На его кривых пальцах, как на крючках, поместится много одежды, а шляпы вполне можно вешать на бородавки. Это жестоко, скажете вы, но что поделаешь – последний писк моды, с которой не спорят.
Слыхали ли вы про новые табуреты-верблюды, которые уже какое-то время используются в барах? Шарнирный табурет-верблюд встает на колени, когда вы хотите сесть, а чтобы он поднялся, достаточно дать ему несколько раз ногой. Это новшество скоро введут также в автомобилях и поездах первого класса, снабдив их шарнирными колесами из проволоки. Короче, мы получим автомобили-верблюды и вагоны-верблюды, которые будут опускаться, когда пассажиры в них садятся, а затем вставать после понуканий.
До чего дошла наша тягу к комфорту!
Автосигара порадует всех спортсменов, которые проводят дни на свежем воздухе. На кончике автосигары расположена негаснущая ветроустойчивая спичка. Достаточно ее потереть, чтобы она зажглась, и можно вдыхать дым.
Рекомендуем фасонистым полуночникам, которые возвращаются домой в состоянии опьянения, новый точный хронометр-барометр. Заранее настроенный будильник срабатывает и оповещает полуночника, когда тот в темноте достигает своего этажа. Барометр точно измеряет высоту пьяницы и подает сигнал домашним, что пора его спасать, если он свалился под дверью.
Продавцы вина только что выпустили новые литровые бутылки из матового стекла, шершавые на ощупь, как наждак. Это позволит владельцу зажигать спички о стенку бутылки, не прибегая к помощи вельветовых штанов. Жены довольны.
Новый аппарат для осушения слез состоит из прелестного карманного несессера, где вы найдете маленькую плюшевую обезьянку на прищепке, чтобы цеплять на нос, и карманного зеркала. Достаточно мельком глянуть на себя в зеркало, чтобы слезы тут же высохли, – настолько смешным вы себе покажетесь. Это лучшее, что наука может предложить нам в этой области.
Сколько тревог и сомнений охватывают нас накануне Нового года, когда приходит пора покупать тысячи бесполезных очаровательных мелочей, которые порадуют ваших друзей в праздничный вечер. Мы даже готовы в отчаянии передарить другу подарок другого друга. Бумеранг – это небольшой подарок, созданный специально для таких случаев. Как подсказывает название, он может переходить из рук в руки и возвращаться к первому дарителю без какой-либо неловкости. Особенность подарка заключается в том, что его преподносят совершенно по-разному, а служить он может очень долго. Короче, это янтарная брошь-портсигар, которую можно при желании инкрустировать несколькими брильянтами.
Брошь также сойдет за точилку для карандашей, наконечник для зонтика от солнца, вилку для телефонного провода, пенал для перьев, маленькую диораму, набор ушных палочек или свисток для собак. 8 или 10 января последний получатель уже сможет пользоваться подарком в качестве ирригационной трубки. Как вы уже поняли, эту вещь очень легко пристроить. Она облегчает муки выбора в непростое время года, когда оригинальные мысли уже на исходе.
В этом году было решено впервые выпустить настоящие игрушки, которые нравятся детям-получателям, а не взрослым-покупателям. Например, всюду вы найдете новые тарелки для супа, которые можно опрокинуть легчайшим движением руки, когда они наполнены. Есть также дырявые стаканы, из которых вино вытекает на скатерть; расширители носа, которые концептуально напоминают щипцы для перчаток. Нелишне упомянуть домашний тир с арбалетом – из него можно стрелять горящими спичками, которые цепляются за шторы. Дети оценят и свинцовые фигурки спортсменов, изображающие зимние виды спорта, – их можно прикалывать булавками на лысую голову парализованного дедушки. А еще можно создавать дивные горные пейзажи и спуск на лыжах с ледника.
Среди современных игрушек, что порадуют наших ангелочков, особого упоминания достоин палец для носа из промокашки, при желании – с целлулоидными ногтями для любителей их погрызть. Новые гигиеничные и приличные игрушки продаются наборами по двенадцать штук; их наверняка оценят небезразличные к здоровью своих детей родители. Ну а дети, конечно, будут в восторге от нового изобретения, так как носовой палец, к примеру, способен расширить ноздрю вдвое больше обычного.
Не стоит забывать и новый домашний ручей со стерилизованной грязью из фосфорнокислой извести. Русло такого ручейка полностью цинковое с надежно сваренными швами, поэтому оно не пропускает влагу и абсолютно безопасно для ковров. Это неисчерпаемый источник развлечений для детишек, которых не пускают гулять из-за плохой погоды.
Не обойдите вниманием набор юного сантехника, включающий буравчик для сверления труб, яйца-мишени, чтобы класть их на струи, как в тире, и карабин; а также набор для прерывания телефонной связи в префектуре полиции со всеми инструментами саботажа, а именно: два телеграфных столба и два запасных провода; вдобавок набор «Водная катастрофа на железной дороге», сделанный на совесть (чего стоят хотя бы трупы для опознания) и способный занять, на мой взгляд, всех сорванцов.
В наше время, когда дух семейного единения слабеет день ото дня, мы с удовольствием сообщаем о новом несессере для шуток над немощными родственниками под названием «Детектив-любитель» с воронкой, чтобы вливать воду в рот, перцем, чтоб засыпать в глаза, веревкой для связывания и наручниками. Создатели игрушки решили, что нет ничего трогательнее, чем укрепление связи между дедами и обожаемыми внуками.
Известно, что парижане, желающие рано вставать, обыкновенно с вечера отправляют сами себе по пневматической почте открытку, которую им с грохотом доставляет на заре мальчик-телеграфист. Очевидно, телефонным абонентам намного проще было бы просить сотрудника компании будить их телефонным звонком. К сожалению, до сих пор такой способ пробуждения в расчет не принимался. Но с первого февраля будущего года по специальному уменьшенному тарифу в двадцать сантимов любой телефонный абонент сможет воспользоваться новой услугой. Ему позвонят и разбудят – довольно всего лишь отправить накануне простое письмо без марки на имя заместителя государственного секретаря почты, телефона и телеграфа, тот одобрит ваш запрос в течение двух недель. Прекрасное новшество, делающее честь нашей администрации.
Пока государство раздумывает, раздавать ли хлеб неимущим семьям, в Париже уже создано колоссальное предприятие по раздаче бесплатного хлеба для богатых. Этим хлебом высшего качества с золотистой корочкой будут снабжать по их желанию богатые семьи. Единственное его отличие от обычного хлеба состоит в том, что на румяных боках сделаны надписи из более светлого теста, восхваляющие ту или иную продукцию предприятий, заключивших с Компанией бесплатного хлеба дорогостоящие рекламные соглашения.
Вы догадываетесь, насколько эффективны будут такие объявления. Когда за столом отец семейства подавится или поперхнется, взгляд его упадет на хлеб, и тот убедит его купить пилюли от кашля. Точно так же, когда разговор за столом в богатой семье неизбежно зайдет о боли в желудке, о путешествиях или загородном отдыхе, другие надписи подскажут, какие таблетки точно помогут и куда непременно стоит отправиться летом или зимой. Примечательно, что реклама станет тем действеннее, чем сильнее окажется недомогание клиентов; чем больше будет у них отвращение к путешествиям и чем меньше чувство голода, ведь тогда они оставят хлеб с объявлениями нетронутым.
Современная рекламная инициатива непременно обогатит своих создателей.
Все наперебой сообщают о новом очень полезном изобретении – исчезательном кресле для председателей торжественных академических заседаний, скажем, вручение наград. У исчезательного кресла две стороны. Пока внимание зрителей обращено на лауреата, кресло поворачивается и манекен в мантии с почетными атрибутами председателя появляется на его месте, в то время как настоящий председатель вылезает через специальный люк и отправляется в буфет до конца мероприятия. Очень просто и практично, все приличия соблюдены.
Домохозяйки счастливы. В Париже выпустили нового салонного, искусно выдрессированного краба-щелкунчика; отныне он займет место на столиках всех фешенебельных ресторанов. Нет ничего забавнее, чем смотреть, как краб в конце ужина щелкает грецкие орехи и миндаль, что всунуты ему в клешни. Краб очень услужлив, знает ведь, что во время десерта ему уже не придется испустить последний вздох в составе первого блюда. Зимой эта невинная забава развлечет сотрапезников во время долгих официальных ужинов.
Все спрашивают о новой модели кровати «По горячим следам». Это простое изобретение едва ли заслуживает упоминания в нашем сборнике. Речь идет о новой двусторонней кровати с поворотным механизмом, которая может мгновенно перевернуться другой стороной – догадываетесь зачем? У производителя можно арендовать двух негров, которые помещаются на обратной стороне и оказываются сверху, когда входит комиссар полиции. Весьма своеобразная вещь, и мы бы вовсе о ней не упомянули, если б не просьба некоторых исследователей из светских кругов.
Это полезное меланхолическое изобретение будет благосклонно принято современным обществом. Так называемая «Улыбака»; ее стоит особенно рекомендовать промышленникам и коммерсантам, которые, даже напряженно работая, могут с трудом удовлетворить потребности любимой женщины в роскоши, но всё же хотят скрыть за улыбкой свою усталость и тревогу.
«Улыбака» состоит из маленькой регулируемой пружины, которая помещается в рот и распирает щеки. Натянутость улыбки можно регулировать по своему усмотрению, в зависимости от характера дамы, которой вы хотите понравиться. Обладая даже небольшой долей чуткости, вы быстро поймете, с какой улыбкой можно, не дрогнув, встретить новости об огромных расходах, и, наоборот, какое натяжение покажется даме чрезмерным, раздражающим или идиотским и спровоцирует у нее нервный срыв.
Готовая к использованию «Улыбака» доставляется в небольшой картонной коробке. Существует две модели: одна – для уставших, изможденных работой, другая – для пухлощеких. Данное устройство пригодится также встревоженным финансистам, желающим внушить доверие клиенту.
Заметим мимоходом, что его очень легко вытащить изо рта владельца после суицида или несчастного случая, с тем чтобы им мог без труда воспользоваться преемник.
Для повседневного применения идеально подойдет модель из никелированной стали. Более фривольная модель с позолотой придется по вкусу беднякам, привыкшим к роскоши.