Хотелось бы мне сказать, что он шутит, так хрен там. Он ждет. Реально ждет! Я, конечно, хотела выйти из зоны комфорта и набраться новых впечатлений, чтобы побороть неписун и вдохновиться на новый бестселлер, но точно не таким образом.

Перевожу взгляд на свои ноги. Нет, туфлей в глаз как-то негуманно. Не принуждает же он меня, в конце концов. Надо подойти к этому с другой стороны. Что бы сделала моя новая героиня, которой действительно нужна была бы эта работа? Конечно, проявила бы креативность, о которой было сказано в объявлении. Взгляд сам собой падает на мою сумку, мирно покоящуюся на коленях.

Богатая фантазия тут же подсказывает мне, как можно выйти из этой ситуации, благодаря содержимому мусорки. То есть моей сумки. Животрепещущий вопрос: смогу ли среди вороха фантиков от конфет, многочисленных чеков и прочего хлама найти нужную мне вещь?

Я бы и дальше думала над этим вопросом, если бы Полуянов не потянул свою руку к моим волосам. Резко дергаюсь в сторону.

– Что вы делаете?

– Хотел заправить выбившуюся из пучка прядь волос.

– Пусть выбивается, – руку он мне еще будет совать в мои волосы. Ага, щас. – Вы, на минуточку, руки не помыли после посещения туалета. Не говоря уже о том, что в трусах. Может быть, сначала все помоете, а потом уже…я отсосу? – пары минут должно хватить, чтобы вытряхнуть сумку, пока он будет намывать руки.

– Не волнуйся. Они чистые. Я не успел сходить благодаря тебе, точнее стуку твоих каблуков, ну и следом дико интересному диалогу о моей персоне и не только. Ну так что, долго еще будешь думать? Сама вроде хотела, чтобы я тебя отсобеседовал. Если да, то начинай. Если нет, выход знаешь где.

– Конечно, да.

– Тогда начинай, – переводит взгляд на диван.

Встает и направляется в его сторону. Усаживается на диван и тут же одаривает меня лукавой улыбкой.

– У меня под столом коврик, если хочешь, подстели его под колени.

– Вы такой заботливый.

– Да, я такой. Мало ли у тебя артроз, все-таки уже не девочка, – ах ты, сука. Это мне ответочка за никчемыша и придурка?

– Ну, мне, в отличие от вас, не сорок, так что колени еще ого-го, постоянно на них стою, – и ведь не вру. Правда частенько стою, когда работаю на диване и затекает попа. Приходится вставать на колени, а ноутбук перемещать на диван.

– То ли я теряю хватку в разгадывании женщин, то ли ты действительно не соврала и много на них стоишь.

– Реально стою.

– Понял. Молишься, – усмехается, а затем кладет руки под голову, не отводя от меня взгляд.

– Ага. Каждый день.

Отворачиваюсь от него и ныряю ладонью в мусорную феерию. Кто-то наверху точно хочет, чтобы я устроилась на работу, иначе как объяснить, что я нащупываю то, что мне нужно практически сразу? Кладу вещицу на самый верх и подхожу к Полуянову. Ставлю рядом сумку и достаю влажные салфетки. Протираю руки под его внимательным изучающим взглядом. В какой-то момент не выдерживаю.

– А вы не могли бы закрыть глаза?

– Не хотелось бы. Я привык контролировать ситуацию. К тому же, я тебе не доверяю.

– Это вы зря. Мне можно доверять. Слушайте, а помогающие приспособления можно использовать?

– Если не колюще-режущие, да. Так, для справки, умышленное причинение вреда здоровью наказывается лишением свободы до восьми лет.

– Господь с вами, мне в тюрьму нельзя, скоро новый сезон сериала на…неважно. В общем, никакого членовредительства. В смысле никакого вреда вашему члену я не навреду. Не наврежу. Не принесу вреда, – сейчас мой редактор по-любому начал бы заикаться от услышанного.

– А я врежУ. Точнее врЕжу, если посмеешь что-нибудь выкинуть с ущербом для моего здоровья.

– Клянусь, нет. Я просто хочу включить музыку. Можно?

– Хм. Я не против. Давай.

– А глаза?

– Хрен с тобой, – на удивление закрывает глаза, поудобнее усаживаясь на диване. – Давай, удиви меня, девочка, – фу, блин. Это что еще за фразочка властного пластилина, кочующая из романа в роман? – С ремнем сама справишься?

– Ага.

Достаю из сумки прибор и включаю на нем музыку. Понимаю, что Полуянов хочет открыть глаза, но я пресекаю эту попытку, аккуратно проведя пальцами по его векам.

– Расслабьтесь.

– Серьезно? Это что…колыбельная?

– Вам кажется.

Подношу аспиратор к его носу, нажимаю на кнопку и вставляю в ноздрю. Минус этого хорошего приспособления – громкий, зараза. Плюс – реально хорошо отсасывает сопли…младенцам. По крайней мере, моей племяшке, да. Полуянову не очень. Он моментально открывает глаза. Нехороший у него сейчас взгляд. То ли в морду хочет дать, то ли заняться каким-то другим способом, чтобы мне навредить. А я…а я вставляю аспиратор в другую ноздрю.

– Что ты делаешь?

– Что просили, то и делаю. Отсасываю.

– Что?

– Сопли.

– Что у тебя в руке?

– Назальный соплеотсос, – как ни в чем не бывало произношу я и в этот момент Полуянов выдергивает из моей руки аспиратор. – Технически я справилась с заданием.

– Технически не я вставил, а мне, – парирует в ответ. – Это что-то новенькое. Слава Богу, что только в ноздри. Вот так закрывай глаза, – выключает прибор, а заодно и музыку на нем. – Признаться, я в ахере. Сядь, – указывает взглядом на диван. Видя, что я торможу, он тянет меня за руку и фактически усаживает рядом с собой. – Я очень много общаюсь с разными женщинами в силу своей работы. И вроде уже кажется, что многое знаешь. И вот встречаешь какую-то бабу с припи… с перчинкой и возникают сомнения.

– Не могу понять, вы меня обосрали или комплимент сделали?

– Разумеется, второе. Мне нравятся креативные люди. И в принципе женщины, благодаря которым можно узнать что-то новое. Ты меня определенно заинтересовала. Конечно, было сразу понятно, что ты мне не отсосешь, но было очень интересно узнать, как выкрутишься. Удивила, так удивила.

– А почему вы были уверены, что я вам это не сделаю?

– Потому что у тебя на лице написано, что ты никогда не сосала.

– Ну, почему же…сосала.

– Мамкина грудь не в счет. И коктейли из трубочки тоже, – вот же проницательный сукин сын.

– Можно вопрос?

– Да. Абсолютно всем кандидаткам я это предлагаю. И кто действительно соглашается на минет, отправляется домой.

– А домой они после того, как…это сделают? – на мой вопрос он лишь усмехается.

– Нет. Я не смешиваю работу и секс. Утоли мое любопытство, – подается ко мне и снова принюхивается. Да что за фигня-то?! – Салями? – чего, блин?! – Салями ела? – ну точно придурок.

– Допустим.

– В приемной очень сильно пахло стойкими вонючими духами. Кто-то из вас испортил будущие собеседования всем. Моя помощница, помимо различных обязанностей, должна не вызывать аллергию у моего ребенка. К сожалению, Гена очень аллергичный. Особенно аллергия проявляется на слишком пахучую парфюмерию. Твой запах мне подходит и ему тоже, – когда до меня доходит смысл сказанного, я тут же теряю весь энтузиазм. Он что, хочет сделать меня нянькой на полставки?!

– Извините, но мне это не подходит. Я нормально отношусь к детям, но, честно говоря, чужих я…короче, я не собираюсь быть ему нянькой.

– Я не говорил о няньке. С ним надо просто гулять. Недолго.

Он встает с дивана, берет мобильник и возвращается ко мне. Протягивает мне телефон и показывает…собаку. И не какого-нибудь там добермана или овчарку. А маленькую собачку. Женскую!

– Ну и кто из нас с припи…перчинкой? Ребенок? Серьезно?

– Более чем. Гена зависит от меня так же, как и человеческий ребенок. От тебя будет требоваться выгуливать его по утрам. Каждый день. И иногда, когда я не смогу вырваться в обед.

Собачка с виду прелесть прелестная, чудо чудесная. Загвоздка заключается в том, что я не люблю ходить. Совсем. И тут меня осеняет. Утро?

– А почему утром вы не можете его выгуливать сами?

– Потому что не могу вырваться.

– Откуда?

– Из кровати, – невозмутимо произносит Полуянов. Отлично. Вот он выход из зоны, мать его, комфорта. Но не так же! А с другой стороны, во время прогулки с собакой могут прийти идеи для нового романа.

– А во сколько у вас начинается утро? – осторожно спрашиваю я.

– А у тебя во сколько? – интересуется в ответ.

– Ну, если я лягу в три ночи, значит, в двенадцать утра. Если в два ночи, в одиннадцать утра. Если в час ночи, в десять утра. Если в полночь, в девять утра.

– У меня для тебя хорошая новость. Теперь ты ложишься спать в десять вечера, – вставать в семь утра?! – Сон, наконец, наладишь. После тридцати он очень важен, – вот же сволочь! – Давай поступим так, – встает с дивана и подходит к столу.

Копошится в ящике и через пару мгновений вкладывает в мою руку ключи.

– Как раз сегодня в обед я занят. На ресепшене получишь адрес моей квартиры. Отправляешься туда, выгуливаешь Гену, если он выпил воду, нальешь ему новую. Дальше ждешь меня там. Я приеду, и мы обсудим детали работы. И не только, – чего, блин?!

– Вот так просто вы доверите мне ключи от своей квартиры?

– Я доверил тебе свои ноздри. А в квартире и вокруг нее камеры. К тому же, у меня твое резюме. Бояться нечего. Если тебе позвонят на мобильник и в конце будет семерка, это я. Бери трубку. Можешь идти.

Сюр какой-то. Однако я как заведенная кукла поддаюсь этому бреду и иду к двери.

– Стой, – вдруг произносит Полуянов. Медленно поворачиваюсь к нему. – Грудь настоящая? – ну и урод. Как назло, не могу ничего придумать достойное в ответ. Не кивать же тупо, что настоящая. – Ладно, иди. Так быстро не сможешь придумать креативный ответ. Время есть. Покажешь еще настоящие или нет.

– Теперь я точно могу идти? – как можно спокойнее произношу я.

– Да. Не надевай больше черное. Оно тебя не стройнит, а делает старше.