Еще раз хочу сказать, что было очень много вполне приличных мужчин и женщин. Но о них ничего интересного и занимательного рассказать нельзя. (Вообще-то счастье серое, круглое и незаметное. – М.Л.)

А теперь немного о моей «импотенции». Дело в том, что я стал добиваться квартиры, мне сказали, что мне ее дадут, как только я женюсь. Я сказал, а если я вообще не могу жениться. Мне предложили общежитие, куда я не хотел идти. Тогда меня поставили на очередь на квартиру. Поползли слухи о моей импотенции. Эти слухи принесли мне большую пользу. Квартиру мне, в конце концов, дали. А слухи о моей импотенции часто перекрывали слухи о всевозможных связях, в конечном итоге даже замполиты от меня отстали. С тех пор я при случае заявляю, что я импотент. Большинство верит. Но об этом несколько ниже. У меня были еще всякие истории. Вот тогда «импотенция» здорово выручает. Я тогда научился симулировать импотенцию. Делать это несложно. В процессе ласк нужно начать решать очень сложную арифметическую задачу. В то время я решал следующую задачу: «На 100 рублей нужно купить сто голов птицы. При этом цыпленок стоит 50 коп., курица – 3 руб., индюк – 10 руб.». Решить я ее никак не мог и от секса отвлекался, да и от беседы тоже. Становился рассеянным и неинтересным. Тогда я еще не был психиатром и не знал, что лучше всего разыграть из себя психически больного. Но это очень трудно даже знающему психиатрию. Несколько свиданий с неполноценным сексом или полным его отсутствием делает бесцельными свидания, и женщина тебя спокойно отпускает. В общем, слыть импотентом очень выгодно. (Эти номера не проходят с думающими женщинами и любящими. Какой же мужчина уйдет от думающей женщины, которая еще и любит его. Это такая редкость! – М.Л.)

Были у меня и еще несколько коротких связей безо всяких скандалов.