2 января 2004.
Я вернулся домой. Мама, конечно, несказанно удивилась.
Спросила, что стряслось, ведь я собирался провести в Л.А. все каникулы. Не поссорился ли я с отцом?
И не надейся.
Заверил, что нет, отец просто душка, а в Калифорнии невъебаться, как весело. Просто я соскучился по ней и не хотел бросать её одну так надолго.
Лорну мои сентиментальные речи не тронули. Надо думать, она мне не поверила. Она не озвучила своих подозрений, но её картинно выгнутая бровь сказала всё за неё.
16 января 2004.
Шейн не торопится исполнить обещанное. Я боюсь, как бы он запамятовал про тот разговор, ведь был, по обыкновению, слегка пьян. Слегка, а не валялся в отключке, но всё же я слабо надеюсь на ясность его ума в том состоянии.
Какой же он жалкий! Не понимаю, зачем он творит это со своей жизнью, если его всё устраивает. Или нет? Мне всегда казалось, что люди хватаются за бутылку от безнадёги. Видимо, не всегда. Возможно, ему просто скучно.
Но в разговорах с мамой я выставляю его как недостижимый идеал. Ей нельзя знать, что я о нём думаю. Это похерит весь план.
Перемирие между мной и Лорной, увы, было недолгим. Ей польстило, что я предпочел провести время с ней, но вскорости нашёлся повод, чтобы она снова обозлилась и принялась сверлить мне мозг.
Мы опять поругались. Практически на ровном месте, причина конфликта изначально была невинной. А там слово за слово… и как обычно.
Всё дело в дурацких очках. Я отказался дальше их носить, выбросил и заменил на контактные линзы.
У Лорны это вызвало страшное недовольство, мол, я испорчу глаза, занесу какую-нибудь инфекцию и бла-бла-бла. Но ей просто не нравится, когда я поступаю по-своему. Она решила, что будут очки, значит, очки. Но мне надоело под неё прогибаться, я настоял на своём. Пошла она со своими требованиями. Если её что-то не устраивает, я уеду жить к Шейну, ведь скоро уже закончу школу.
Лорна принялась верещать что-то про Гарвард, про то, что в нашей семье все учились в университетах «Лиги плюща», нельзя нарушать традицию и размениваться на меньше. Я же люблю читать, мог бывыбратьгуманитарную специальность, вроде литературоведения или истории. Да хоть техническую, у меня и с точными науками всё нормально. Я вхожу в число лучших учеников своей школы, а она считается очень престижной и даёт неплохой старт. Словно могло быть иначе! Мама говорит: «будь лучшим, иначе зачем вообще быть».
Я посмеялся над Лорной.
«Выбор? О каком нахер выборе ты говоришь? Он у меня есть? Да ты что!»
Она привычно пожурила меня за сквернословие и завела свою любимую песню:
«Ты прав. У тебя нет выбора. Учеба — только прикрытие, но ты никуда не поедешь. Забыл, какая у тебя роль?».
Чтобы добить, она пригрозила, что меня найдут и убьют. Здесь я под её защитой, под защитой нашего Ковена. Та же мать Мелиссы с удовольствием со мной расправится, если я буду болтаться в Калифорнии или где-то ещё. Подошлет своего черноглазого гада и он свернёт мне шею в тёмном переулке.
«Мой брат…»
Она вдруг осеклась.
«Он что… был таким же, как я?»
«Нет, но… Не будем об этом».
Она поняла, что сказала лишнего и поспешила перевести тему. Тут же стала смертельно-печальной и попыталась сделать вид, что разделяет моё недовольство. Какая же она, чёрт возьми, хитрая. Чёртова манипуляторша. Сказала так тихо, словно ей стыдно в этом признаться:
«Я тоже это не выбирала, Итан. Мне жаль. Другого пути нет».
Ей жаль. Нифига ей не жаль. Но она ошибается. Есть другой путь. Он ведёт в зеркало.
29 января 2004.
Шейн всё ещё молчит.
Я устал ждать, но и дёргать его слишком часто не стоит, чтобы не подкреплять Лорну в её подозрениях. Она и так после той ссоры ходит злая и мрачная, больше, чем обычно. Поди ждёт, что я начну собирать вещи для эмиграции в Л.А. С особой тщательностью следит за каждым моим шагом, даже дневник лишний раз доставать опасно, чтобы она не пронюхала, где он спрятан. И пока никакого острова. Никаких зеркал.
Тоска смертная.
Недавно на парковке у школы ко мне подошла одноклассница. Мы прежде не общались, за годы учёбы и пары слов друг другу не сказали. Она… обычная девчонка, серой мышью не назовешь, но и не отсвечивает. Некоторые люди как массовка в кино — что они есть, что их нет. Я как-то не обращал внимания на её существование.
Она вдруг спросила, куда делись очки. Отмахнулся, что куда надо, туда и делись. Они мне не нравились, их больше не будет. Тема закрыта. А она заявила, что ей жаль, потому что «они мне шли». И вообще — «не стыдно быть умным и начитанным».
Чушь какая-то. Я только после понял, что это был такой нелепый подкат. Мне всё это, конечно, не нужно и не интересно сейчас, но из этого могла бы получиться польза.
Лорне бы понравилось, что я углядел тут возможность. Она же хочет, чтобы я стал таким же, как она — хитрым и изворотливым. Что же…
Мы с той девчонкой идем на выходных в кино, но никакого продолжения тому не будет. Мне просто нужна «легенда», чтобы выбираться на остров. Сто лет не видел Джуди. Надо проверить, явится ли она ещё.
Девчонку из школы Лорна ещё переварит, а вот маленькую подружку из другого измерения вряд ли.
15 февраля 2004
В феврале меня всегда накрывает депрессия, становится тошно от зимы. Она кажется бесконечной, ведь в марте погода в Новой Англии тоже поганая. Только в апреле станет полегче.
Немного отвлекает учёба. В выпускном классе большая нагрузка, все готовятся к экзаменам и выбирают, куда идти дальше. Мы пару раз повздорили на эту тему с Лорной, но так ни к чему и не пришли. Я думаю, что колледж вообще придется отложить.
В ноябре меня ждёт Посвящение, а после него нужно будет «въезжать» в дела долбанной общины. Мама не вдается в подробности того, как проходит инициация, правила запрещают. Но я не жду ничего хорошего. У магов чокнутые обычаи, скорее всего, это пренеприятная процедура, которая мне ничуть не понравится.
Не исключаю, что это опасно для жизни. Я хотел бы избежать Посвящения, но, боюсь, не получится. Шейн все ещё кормит меня обещаниями. Пока вся надежда на него.
Чтобы не сойти с ума от нескончаемой зимы, я ищу в своём безрадостном существовании что-то хорошее.
Первое: иногда посещаю тот гавайский пляж, чтобы посмотреть на солнце, садящееся в океан. Хотя бы не забуду, как оно выглядит, а то в Новой Англии небо постоянно затянуто облаками. У семейки Луизы и то более здоровый цвет кожи, чем у жителей нашего города.
Второе: Джуди. Я хожу на остров, прикрываясь свиданками с одноклассницей. Приходится отгонять машину в центр города, чтобы усыпить бдительность Лорны, а потом добираться обратно на общественном транспорте, но иначе никак. Не слишком часто, но моя мелкая подружка из другого измерения всё же приходит. Она подросла и поумнела.
Ей уже девять, но ещё рано спрашивать её, как она проворачивает свои передвижения между мирами. Пока с ней приятно и просто провести время.
Странно. Я не люблю детей, никогда не стремился с ними общаться. Это, наверное, какая-то чокнутая форма стокгольмского синдрома, что я к ней прикипел. Ведь мы с Джуди в каком-то смысле связаны.
Связаны смертью. Связаны островом.
Я хочу попасть в её мир. Там, скорее всего, я мёртв, а значит свободен.
16 марта 2004
Наконец-то!
Шейн сам позвонил. Предложил провести с ним выходные на день Святого Патрика, почему-то в Нью-Йорке. Не помню, писал ли я здесь, как я ненавижу этот город. Там слишком много… всего. Людей, машин, шума. Вот где бы я точно не хотел жить. Калифорния и то лучше.
Лорна крутилась поблизости, чтобы подслушать, о чём мы договариваемся. Обиделась, наверное, что он не приехал, как в том году. А может и нет, её не поймешь. Поджала губы:
«С каких это пор Шейн стал ирландцем?»
Я объяснил, что ему, в сущности, плевать на праздник. Просто он любит кутить, ему нужен повод, а тут он весомый. Можно подумать, она не знает.
С Шейном ей всё понятно, а со мной нет. Мне то это зачем? Я не поклонник таких развлечений, меня пьяными студентками и «гиннесом» из дома не выманишь.
Я всё тщательно взвесил — дурное влияние отца или мутные эксперименты. Выбрал меньшее зло, гореть мне за это в аду.
Но цель оправдывает средства. Так что принялся убеждать Лорну, что мне захотелось как-то разнообразить свою жизнь. Мне, в конце концов, уже семнадцать. Она сама заверяла, что мы можем «проводить время» с простыми людьми, в этом нет ничего плохого. Почему бы не гульнуть как следует, а то потом, после Посвящения, уже будет не до того. Да и надо будет уже подыскивать себе «подходящую партию». Её слова. Я, в отличие от матери, не собираюсь изменять, даже если брак будет построен на чистой выгоде. Как-то это гадко.
Аргументы звучали весомо. Лорна их приняла. Попросила «не увлекаться», но всё же добавила, что гордиться мной, раз я стал «по-взрослому» смотреть на вещи. Она меня отпускает. Но, конечно, только на выходные.
А Шейн не дурак, нужно отдать ему должное. Он не просто так всё это затеял, повод выбрал хороший. День Святого Патрика не вызывает таких подозрений, как, например, если бы он вдруг позвал отметить с ним Жирный вторник в Новом Орлеане.
Мама бы быстро почуяла, что тут дело нечисто.
25 марта 2004.
Отлично, теперь у меня есть всё необходимое, чтобы наконец-то приступить к осуществлению задуманного.
Печально, что я кучу времени потратил впустую, но вместо сожалений лучше займусь наверстыванием упущенного за эти месяцы.
Шейн всё выполнил. Привез мне одну из кредиток Камилы, а ещё арендовал квартиру в центре Нового Орлеана.
Она небольшая, удобная и по-своему уютная. Дом, мебель и ремонт очень старые. Радует, что обошлось без какой-нибудь неуместной, непрактичной роскоши, что отец не стал навязывать мне свой мещанский вкус. Молодец, выбрал что-то нейтральное.
В пешей доступности всё, что может понадобиться. Я нашёл даже два антикварных магазина, хотя пока не изучал их ассортимент.
Всё рядом, не придется лишний раз рисковать нарваться на знакомых, шныряя по городу. Очень скверно выйдет, если я столкнусь с кем-то из южных Сестёр или вампиров. Но я не планирую появляться тут ночью, а днём Луиза и её семья надежно прячутся.
А ещё в качестве приятного бонуса в квартире обнаружилось старинное зеркало. Шейн не в курсе моих планов и точно не имеет к этому отношения. Будем считать, что мне в кои-то-веки улыбнулась удача. С этого зеркала и начнём.
Но это потом, пока нужно оснастить квартиру всем, что может пригодиться:
Книги, которые нельзя держать в Салеме. Ещё один мобильный для связи с Мэл. Другой ноутбук, потому что исчезновение старого из особняка неминуемо повлечёт за собой вопросы. Может купить пробковую доску, чтобы наглядно фиксировать результаты. Или это уже перебор?
Всегда хотел иметь пробковую доску, как в детективах. Но не так сильно, как «свою» квартиру, о которой не будет знать Лорна.
20 мая 2004.
Черноглазый козёл сказал:
«Важно намерение. Дверь не откроется, если не сформулировать, куда вы хотите попасть».
Пока нет возможности приступить к делу, обдумываю его слова так и этак. Перебираю в голове все подробности прошлой неудачной попытки, чтобы выявить слабое место, и потихоньку собираю информацию. Накануне выпускных экзаменов можно пропадать в библиотеке сколько угодно.
2 июня 2004
Прошло два года.Меня уже так не штормит, как раньше, но всё равно хожу сам не свой.
Всё решаю, куда пойти по такому случаю — на остров или на кладбище, к живой или мёртвой Джуди. Все осложняется тем, что накануне выпуска Лорна сделалась особенно подозрительной. Наверное, думает, что я планирую всё-таки сбежать к Шейну, потому что вопрос с колледжем по-прежнему висит в воздухе.
Но нет, я ошибся, тут что-то другое.
За завтраком Лорна будто бы невзначай бросила:
«Я рада, что ты больше небеспокоишьсяиз-за той девочки»
Ага, как же. У меня память, как у золотой рыбки, я уже всё забыл. Забыл, что натворил, пусть и ненамеренно. Но пусть считает подобным образом. Или нет — ведь она не просто так завела об этом речь. Ведьмы ничего не делают без причины. Тем более Лорна.
«Она, кстати говоря, больше не появлялась?»
«Нет. Она мертва, откуда ей взяться? Я не уверен, что вообще тогда её видел».
«Но ятожееё видела».
«Это была коллективная галлюцинация»
«Не иначе».
Так она намекнула, что догадывается. Не знаю, сколько ей известно, но всё это очень плохо. А я то наивно думал, что мои походы на остров остались незамеченными, что мне удалось переключить её внимание на Шейна, Мелиссу и другие вещи.
Пришло время подготовить план Б. У меня уже есть для него наработки, придется в срочном порядке доводить их до ума. Не ровен час, Лорна прознает и о квартире, и о моих экспериментах, и о договоре с отцом… и пиши пропало.
18 июня 2004.
И никому не расскажешь про наши «игрища» с матерью, кроме этого дурацкого дневника. А жаль. Это довольно занятно.
Я основательно готовился к показательному выступлению. Всё-таки одно дело — устраивать истерику, другое — изображать истерику. Сам не ждал, что у меня так правдоподобно получится напустить на себя трагического пафоса. Сколько же в моём лице потеряла школьная театральная студия, когда я её бросил! Зато пригодились кое-какие навыки, приобретённые там много лет назад.
Я сказал Лорне, что тихарился последние полгода, потому что серьёзно настроен переехать к отцу. Дело даже не в Шейне. Просто он обещал меня устроить, сулил карьеру у себя на студии. Кино — это круто. Кино — это своего рода магия. И плевать я хотел на Ковен, «предназначение» и прочую хрень. Мне это неинтересно, не нужно и так далее. Я смогу жить среди смертных и помалкивать о том, кто я на самом деле. Я не боюсь. Я смогу за себя постоять. Лорна нашла, блин, беспомощного щенка — пусть только попробует кто ко мне сунуться.
Бах. Минус одна антикварная ваза. Мне не привыкать, за годы маминых экспрессивных проявлений я неплохо научился уворачиваться от барахла, попавшегося ей под руку. Иногда мне кажется, что Лорна тоже ненавидит этот дом и получает особое удовольствие, круша его убранство. Возможно, она просто устает держать на лице маску невозмутимости. Эмоции никуда не деваются, они томятся внутри и ищут выход. Со стороны она кажется очень спокойной, отмороженной и совсем бесчувственной, но я то знаю, какая она вспыльчивая. Это у нас семейное.
Я выслушал её гневные вопли и продолжил.
Я не в восторге, что вытянул «счастливый» билет и унаследовал магию. Я хочу жить простой человеческой жизнью, как это делали все мужчины в нашей семье. «Незримый мир» принадлежит женщинам, вряд ли ведьмы захотят подвинуться. Они ненавидят перемены. Меня не примет даже наш Ковен, что говорить об остальных… Не лучше ли отступить, пока не поздно? До Посвящения. Там, вроде как, уже не будет другого пути. Хотя бы попробовать.
Лорна заявила, что с этим я опоздал. Я слишком много знаю, меня никто не отпустит.
Она хотела сказать, что сама меня не отпустит. И все же я принялся торговаться — просил несколько лет. Я поживу у отца, получу образование, поработаю, а там посмотрим. Мне нужно время. Немного времени.
Тогда Лорна прикинулась, что смирилась. Несколько лет, так несколько лет.
«Но я буду очень по тебе скучать».
Из неё обычно тёплого слова клещами не вытянешь. Это — запрещённый прием. Но я хорошо знаком с её уловками. Одна из них:
Хочешь удержать, сделай вид, что отпускаешь.
Чувство вины сделает всё за тебя.
25 июня 2004.
С небольшой сумкой и школьным аттестатом на руках я поехал в Л.А.
Шейн встретил меня в аэропорту. Он сильно удивился моему решению переехать к нему. Я, вроде как, не собирался. И не сказать, чтобы старик обрадовался. Он про тот эпизод с дневником уже и думать забыл.
Лорна ходила последние дни несчастная, бледная, как привидение, и постоянно драматически вздыхала. По ней самой любительский театр плачет. Всучила мне красивое издание «Смерти Артура» Томаса Мэлори в качестве «прощального» подарка. Будто я не в другой штат собрался, а на луну. С этим толстенным фолиантом полупустая сумка заметно потяжелела.
Шейн всё чесал репу, размышляя, что теперь со мной делать, ведь с поступлением куда-либо я уже опоздал. Он пообещал, что кому-то там позвонит, чтобы не терять время, пока поработать и набраться опыта, да тут же забыл. У него самого хватает работы, сейчас не до этого. Я заверил, что сам разберусь. Мне пока надо отдохнуть от матери и подумать о своей дальнейшей жизни.
Кстати о ней. Лорна выждала пару дней и позвонила. Скорбным тоном спросила, не передумал ли я.
Нет.
Я вернусь домой, но позднее. Таков план. Пока всё идет, как надо.
30 июня 2004.
Моя гениальная задумка пошла прахом. Треснула вместе со вторым испорченным зеркалом. Я знатно вышел из себя, нашёл на съемной квартире молоток и докрушил осколки в стеклянную труху. Но выместить злость и разочарование от неудачи было просто-таки жизненно необходимо.
Еще и на Камилу наорал. Она докопалась до меня, почему я всё время торчу в комнате, хотя на улице такая расчудесная погода. Не её собачье дело! Мачеха назвала меня шизиком и призналась, как её бесит, что я к ним притащился. Сидел бы в своём Массачусетсе, раз мне тут так не нравится. Ни она, ни Шейн не собираются со мной нянчиться. У меня для этого есть мамаша, привычная к моим выкрутасам. Сдался им тут неуравновешенный псих.
Совершенно с ней согласен.
Нет смысла задерживаться у отца, раз вторая попытка с зеркалом провалилась. Мне придется поискать другое, но на это понадобится время. Да и перед этим стоит разобраться, почему ничего не выходит.
Ведь я был так близок! В этот раз метаморфозы продолжались дольше. Я что-то видел в портале, какой-то далекий свет, прежде чем всё закончилось. Не понимаю, в чём проблема. Мало крови?
Нужна всё-таки не моя, а чужая?
Другое, какое-то специальное зеркало? Скорее всего, дело в этом.
А ещё Мэл как-то сказала, что до Посвящения наши способности сильно купированы, только потом они раскроются в полной мере, могут проявиться даже какие-нибудь «особые» таланты, например, как у её матери. Она стала телепатом после инициации, хотя такое редко бывает. Лорна тоже не с рождения владела пирокинезом. Видимо, придется набраться терпения аж до ноября.
Зато мама обрадуется моему скорому возвращению. И Джуди… не придется расходовать силы, чтобы переноситься домой и видеться с ней.
5 июля 2004.
Сказать, что мама была удивлена моему появлению на пороге, ничего не сказать. Я специально не предупредил её, что еду в Салем, чтобы усилить произведенный эффект.
Лорна даже слегка испугалась. Всё расспрашивала, почему я здесь.
У меня была заготовлена душещипательная речь:
Я понял, что не могу тебя оставить. Это предательство. Ты всегда была рядом, а отец продалбывался где-то большую часть моей жизни. Он заверял меня, что не знал о моём существовании, но я не сильно то ему верю. Если бы ему было нужно, то он ещё тогда докопался бы до правды. И бла-бла-бла в таком духе.
Лорна стояла с открытым ртом. Но я ещё не всё сказал!
Я осознал важность Посвящения (
и тут я ничуть не врал!
). Нужно усиленно готовиться к этому событию, ради такого придется пожертвовать даже учебой, отложить колледж на год, а то и на два. Есть вещи куда важнее «легенды». Я не просто так получил свой «дар», глупо бежать от судьбы.
Мне ничего не пришлось выдумывать, я просто «склеил» свою отповедь из всех слов и формулировок, что когда-либо слышал от Лорны. Ей это понравилось. Она чуть слезу не пустила.
Сказала, что гордится мной, что я наконец-то повзрослел.
8 июля 2004.
Лорна стала как шёлковая, и заметно расслабилась, перестала так навязчиво контролировать каждый мой шаг. Хочу идти на остров, пожалуйста. Хочу поехать куда-то на целый день, не отчитываясь в мельчайших подробностях, куда и зачем, пожалуйста.
Давно нужно было научиться играть по её правилам, это куда результативнее, чем постоянно с ней препираться!
Когда я уезжаю, она, наверное, думает, что я встречаюсь с той девчонкой из школы, хотя мы порвали ещё в конце мая. Я, конечно, не поставил маму в известность, её неведение мне на руку. У нас был разговор на эту тему весной, тогда Лорна напомнила, чем чреваты связи с простыми людьми. Я успокоил её, что всё прекрасно понимаю. У меня нет планов на счёт этой девушки, и тем более чувств к ней, мы просто «проводим вместе время».
Собственно, поэтому я с ней и порвал. Ещё куда ни шло браки по расчёту, что постоянно заключались в нашей семье во имя выгоды и удобства, но тут дело другое. Когда у одного человека есть какие-то ожидания, а у другого нет — как-то это несправедливо. Девчонка хорошая, она не заслужила быть обманутой. Стоило ей завести речь о «нашем» будущем после школы, я понял, что пора заканчивать. Мне нечего ей предложить. Наследство семьи сомнительная компенсация за опасность, которой она подвергнется, находясь рядом со мной. Соседство с «Незримым миром» плохо заканчивается для непосвящённых.
Во время весенней нравоучительной беседы Лорна снова упомянула своего брата. Раньше она скармливала мне версию, что он погиб в результате несчастного случая, но вдруг рассказала больше. Видимо, она сочла, что я стал достаточно взрослым для правды. И это весомая причина, чтобы держаться подальше от простых людей. От кого-либо вообще.
Его убили. Он не унаследовал магию, но случайно о ней узнал.
Вот так.
Если уж не пощадили кого-то из нашей семьи, то точно не стоит втягивать посторонних.
12 июля 2004.
Я планировал продолжить свои эксперименты, даже отыскал парочку «интересных» зеркал, чтобы снова попробовать. Но чёрта-с два я этим занялся.
Мама зачем-то пригласила Мелиссу к нам погостить. И вот, что странно — Мэл к нам отпустили, да ещё и на всё лето.
Это просто провал.
Сущий кошмар. Мэл — это кошмар.
Возможно, Лорна всё-таки заподозрила, что моя покорность и согласие с её доводами — лишь притворство, потому подговорила Мелиссу шпионить. С ней на хвосте я не смогу промышлять своими мутными делишками, даже на остров ходить. А я то наивно решил, что переиграл маму в этом раунде. Идиот. Сам виноват.
Мэл с порога принялась ехидничать:
«Это будет отличное лето, да, Ит? Что-то ты не больно рад меня видеть».
Добро пожаловать в грёбаный ад.
16 июля 2004.
Прошла только неделя, а я уже подумываю, не спустить ли Мелиссу с лестницы и обставить всё, как несчастный случай.
Она не понимает вообще никаких слов. «Я занят». «Мне нужно читать книги на будущее для колледжа», «Оставь меня в покое», «Свали к чёрту» — я как со стеной разговариваю.
Мэл убеждена, что у меня есть какой-то секрет, о чём завела речь в первый же день своего пребывания здесь. Она пригрозила, что любой ценой докопается до правды. Не обошлось и без нелепых шуток про Луизу и требований рассказать, почему в прошлом году я интересовался зеркалами.
Попросил оставить уже эту тему. Забыли про зеркала, а заодно и про Луизу. Скабрезности Мэл давно утратили актуальность. Но это её не остановило от дальнейших словесных пируэтов.
Интересно… садовник расскажет маме, если попросить у него консультации, где в саду лучше выкопать могилу для этой полоумной?
Ненавижу.
18 июля 2004.
Я больше не могу.
Или я сойду с ума, или правда прибью эту дрянь. И маму заодно, за насмешливую, покровительственную улыбку, с которой она наблюдает за нашей грызнёй. Всё хочу с ней поговорить, спросить, зачем она устроила мне такую развесёлую жизнь, но не могу, потому что Мэл постоянно где-то поблизости и держит ухо востро.
Я всё же пошёл на остров. Долго умывался холодной водой, остужая голову, и даже река меня бесила меньше, чем обитатели нашего дома.
Пришла Джуди, но пришлось её расстроить: я не в настроении читать. Я попросил её рассказать что-нибудь про её дела, чтобы отвлечься.
Болтовня мелкой меня немного успокоила. Всё-таки, пока я слушаю про чужую нормальную жизнь, даже моя собственная не кажется такой безумной.
Джуди с «мамой Сэнди» ездили в Албург-Дюнс, ей там очень понравилось. А ещё она поругалась с какой-то подружкой, но я толком не понял, что они не поделили. Мы давно не виделись, у Джуди накопилось много новостей, так что она сильно частила, выплескивая всё разом. Она привыкла, что я охотно её слушаю, но о себе говорить не люблю.
Мэл подкараулила меня в саду.
«Что за девчонка?»
«Просто соседская девчонка. Прилипла ко мне, жалко её послать, пытаюсь быть вежливым».
«Итан Уокер и вежливость? Я такое хамло, как ты, в жизни не встречала. А ну, колись, зачем тебе это понадобилось? Сколько ей лет, уж не собираешься ли ты её трахнуть? Она же мелкая, это куда хуже, чём дрочить на Луизу!»
Мелисса перегнула палку, за что поплатилась. Я хотел её ударить, но в последний момент опять подумал про её чертову мамашу и ограничился тем, что потряс за плечи.
«Мэл, ты совсем ебанутая?! Что ты несёшь?!»
Она испугалась, поняла, что перестаралась. Но она слишком вредная, чтобы признать свою ошибку.
«Только попробуй сказать Лорне» — пригрозил я, — «Я тебя убью. Без шуток».
После этого Мэл какое-то время благоразумно старалась не попадаться мне на глаза. Я так разозлился, что готов был по-настоящему расправиться с ней голыми руками и прикопать в саду.
Увы, до её отъезда мне на остров путь заказан. Хреново, что она вообще видела Джуди.
25 июля 2004.
Я весь извелся. Всё ломал голову, как выкрутиться, что со всем этим делать. Очень внимательно присматривался к Лорне, мельчайшим деталям в её поведении и мимике, но пока тревожных звоночков не заметил. Мэл ещё не доложила, но боюсь, что доложит. Сама Мэл основательно так притихла. Дурной знак.
Это же надо было такое сказать! До сих пор перевариваю её гадкие слова и диву даюсь. Пусть сколько угодно злословит про Луизу и мою былую в неё влюбленность, но приплетать невинного ребенка — перебор. Как ей вообще такая мерзость в голову пришла? Вот уж не думал, что Мэл такая. Такая же гнилая, как все ведьмы, но, видимо, это так. Я сильно заблуждался на её счёт.
Она посмела посягнуть на единственное, наверное, светлое и чистое, что есть в моей жизни, вывалять это в грязи.
Зачем, господи? Что ей сделала маленькая девочка? Она то в чём виновата?
Ненавижу грёбаных ведьм.
В кои то веки начинаю понимать Иеремию Мерсера. Если его жена тоже была одной из них, то немудрено, что он её грохнул.
28 июля 2004.
Мэл всё-таки приползла извиняться. Не уверен, что она искренне раскаялась за свою идиотскую выходку, скорее просто устала от напряжённой обстановки, воцарившейся в доме.
Подловила меня в саду, присела рядом на скамейку, но сохраняя дистанцию, даже не соприкасаясь со мной плечом.
«Я тут подумала…»
Подумала она.
«Короче… Извини, Ит. Я, кажется, сморозила какую-то глупость. Вовсе я тебя ни в чём таком не подозреваю…»
«Извини» было бы вполне достаточно, но Мэл продолжила:
«Просто мне показалось странным, что ты разговариваешь с той девчонкой. Я не сказала Лорне, если что, как ты просил».
Просил? Если быть точным, то я пригрозил, что убью её, если вздумает проболтаться. Ну да ладно.
Сказал, что окей, забыли. Не её, в сущности, дело, с кем я тут вообще разговариваю. Если Мэл забыла, мы не ведём такой отшельнический образ жизни, как они в своём Ковене. Мы прикидываемся простыми смертными, потому поддерживать общение с соседями по пригороду — совершенно нормально. Я с тем же успехом мог заговорить с кем угодно, не только с «какой-то девчонкой». У нашей семьи приличная репутация, на ней не в лучшую сторону скажется, если я начну слать случайных людей направо и налево. Наши предки приложили кучу усилий, чтобы их уважали в Салеме. Это куда энергозатратнее, чем просто спрятаться от всего мира в лесу, но даёт массу преимуществ.
Я не просто так об этом заговорил, ведь успел продумать тактику поведения с Мелиссой, чтобы больше не возникало подобных инцидентов.
Мэл согласилась. Да, для неё все это крайне непривычно, у них другие порядки, оттого она и «погорячилась». Она размышляла на эту тему, времени у неё было предостаточно. Ей вообще нравится, как мы живем. Она завидует. Сама честно это признала. И вдруг попросила:
«Слушай, давай, пожалуйста, не будем больше ссориться из-за ерунды. Нет севера и юга. Есть я и ты. И наша дружба. Я не хочу её потерять».
Это было сокрушительное признание, но она для пущего эффекта ещё и за руку меня взяла.
Кажется, Мэл говорила от всей души. И мне стало ужасно стыдно за то, как я собираюсь с ней поступить. Но я пообещал, что да. Это неизменно — наша дружба. Даже после Посвящения.
30 июля 2004.
До того разговора в саду я размышлял, как бы избежать новых конфликтов и усыпить бдительность Мэл, раз уж она будет болтаться здесь до сентября, и вот что придумал:
У всех нас есть уязвимые места. Мэл слаба тем, что завидует «простой человеческой жизни». Она хоть и ведьма, но при этом всё-таки ещё и девчонка, а потому романтизирует многие вещи. Они любому показались бы сущими глупостями, но ей это важно. Она устала от постоянных запретов и правил. Её держат взаперти в логове ведьм, где нет ни электричества, ни телека, ни интернета; заставляют целыми днями упражняться в колдовстве и штудировать пыльные фолианты. Я уверен: она мечтает о другом. Мечтает почувствовать, каково быть обычной смертной.
Если я хочу обратить врага в союзника, то я покажу ей, как это. Позволю, пусть и ненадолго, но претворить фантазию в жизнь. Ненавижу себя, но выхода нет. Да и она… получит свою выгоду.
Для начала я рассказал Мэл кучу сказок про Л.А., расписал в красках, как чудесно проводил там время. Про пляжи, съемки кино и роскошные виллы, так непохожие на привычные нам жуткие старые особняки. Дома, сотканные, кажется, из воздуха и солнечного света, с огромными окнами и видом на океан. Про мир, где можно всё — наркотики, алкоголь, секс и грандиозные вечеринки, как перед концом света.
Я так увлёкся, что почти сам поверил в то, что говорю. Мэл развесила уши. Проглотила наживку. Но это ещё не всё.
Я сказал, что здесь, конечно, не Калифорния, но мы и в Массачусетсе можем отлично «развлечься». Мелисса права, хватит нам грызться из-за мелочей, когда её ещё сюда так надолго отпустят. (Кстати, почему её вообще отпустили?). Этот вопрос она проигнорировала, но идею поддержала.
Моя тачка привела Мэл в щенячий восторг, но это и рядом не стояло с её ликованием от предложения прокатиться к заливу. Не Сан-Диего, но сойдет. Плавать всё равно не умеем ни я, ни она, так что без разницы, на какой водоём таращиться с берега.
По пути мы заехали в кино, в молл, и в популярную забегаловку с фастфудом.
Мэл призналась, что никогда не была так счастлива, даже в свой день рождения. Их южанки, как правило, вообще не отмечают, потому праздников по случаю не организуют, подарки друг другу не дарят.
Какие же они чокнутые! Неудивительно, что Мелисса так радуется мелочам.
Для неё это не мелочи, а предел мечтаний сопливой девчонки: потащиться куда-то на машине с парнем постарше, в какое-то красивое место, пить пиво на берегу, жрать вредную еду, слушать музыку. Она, наверное, мне этого во век не забудет, теперь будет плясать под мою дудку, как миленькая.
Я правда это написал? Или моей грёбанной тетрадью завладела Лорна и вписала в неё эти гадкие слова?
Мне вдруг стало жаль не только Мэл, но и маму. Как же трудно так жить! Взвешивать каждое слово, чтобы использовать его как оружие. Просчитывать всё на два, на три шага наперёд, предугадывать чужие мысли, реакции и поступки. Использовать изъяны других себе на пользу, а из себя изживать малейшую слабость. Контролировать всех и вся. Скрывать свои чувства. Выжигать чувства, если они мешают делу.
Наш мир уродлив. В нём нет ни любви, ни настоящей дружбы, ни родственных связей. Даже с мамой мы, по сути, друг другу чужие, но, как она сказала… «на одной стороне».
Я не до конца понимаю, за что мы платим такую высокую цену. От магии никакой пользы. Она скорее проклятие, чем дар.
Но к чему я это… пока мы сидели на заливе, всё было хорошо, но Мэл вдруг полезла ко мне целоваться. Явно не из благодарности за устроенный «праздник». Она как-то по-своему всё поняла. Извинилась, увильнула от прямого объяснения своего порыва, но теперь я не могу выбросить это из головы.
Страшная неловкость преследовала нас всю дорогу домой. Мы молчали, игнорировали присутствие друг друга в тесном салоне автомобиля. Но больше не вернулись к этой теме, потому что Лорна ждала нас… с сокрушительными новостями. Конечно, мы с Мелиссой тут же позабыли о недосказанности между нами.
Лорна сказала, что мама Мэл умерла.
5 августа 2004.
Сложно поверить в то, что это действительно произошло. Верховная юга казалась… неуязвимой, вечной, бессмертной. Так и вижу Аманду Макбрайд всё еще живой, с её странной внешностью, неоново-зелёными глазами, неестественно вытянутым телом и крючковатыми пальцами. Не могу представить её мёртвой. Не в гробу, нет. Южных ведьм не хоронят, после смерти их предают огню.
Я допытывался у Лорны, что же случилось, но, конечно, она не расщедрилась на подробности. Мертва, но не без чужого вмешательства — вот и всё, что мне нужно знать. У Верховной юга была куча врагов. Её многие ненавидели. Неудивительно, учитывая, как она обращалась даже с собственной дочерью!
Мелисса пока останется здесь. Лорна не пустила её на прощальный обряд, сказала, что безопаснее для Мэл будет задержаться в Салеме.
Она… убита горем. У неё не было другой матери, она любила и такую, жестокую, холодную тварь. Сейчас Мэл совсем не разговаривает, хотя реветь уже перестала, ходит по дому ночами, не спит и почти не ест.
Я пытался впихнуть ей успокаивающие снадобья или антидепрессанты, но она от всего отказывается. Мама пригласила ту тётку-психотерапевта, к которой когда-то таскала меня, но пользы из её визита не вышло. Мэл наотрез отказалась с ней беседовать, хлопнула дверью у неё перед носом. Попросила оставить её в покое. Ей нужно побыть одной.
Пытаюсь понять, что она чувствует. Чтобы я почувствовал, если бы умерла Лорна? Смог бы я с этим справиться? Наши отношения не назовешь тёплыми и доверительными, но всё недомолвки отступают перед лицом таких ужасных вещей, как смерть. Меня парализует от мысли, что её не будет совсем, что однажды она просто перестанет существовать.
Это неотвратимо случится. Все мы смертны, конец — лишь вопрос времени, но можно ли как-то себя к нему подготовить?
Лорна права, привязанности делают нас уязвимыми. Чувства делают нас уязвимыми. Теперь я понимаю, почему она предпочитает сохранять дистанцию даже со мной. Всё предстает в ином свете. Она ведь потеряла брата, будучи совсем юной, очень рано столкнулась со смертью. Должно быть, именно тогда она и ожесточилась.
Небытие не принимает откуп слезами и всё равно заберет у нас всех.
Нужно просто сделать так, чтобы стало не жалко отдать.
6 августа 2004.
Пока Мелисса погружена в свою скорбь, а Лорна порхает вокруг неё, как заботливая курица-наседка, я оказался предоставлен сам себе. Потому уличил минутку, чтобы сходить на остров.
Джуди обиделась, что я стал редко там появляться. Она рассчитывала, что мы будем проводить также много времени вместе, как и в прошлое лето. Странно, конечно, будто у неё нет других дел. Но я всё же оправдался, сказал, что у нас в гостях дальние родственники (а Мэл мне почти как сестра), они требуют много внимания, вот и не выходит приходить чаще. Осенью всё будет иначе, клянусь.
И зачем клясться, если не сможешь исполнить?
Но не хотелось её расстраивать. Да и я не оставил намерение разгадать секрет перемещений Джуди между мирами, просто… сейчас не до этого.
Зря я, конечно, пошёл на остров. Лорна поджидала меня в саду. Я испугался, что она всё знает и сейчас заговорит про Джуд, но обошлось. Мама выглядела очень серьезной и будто напуганной.
«Можно тебя попросить пока прекратить свои прогулки к реке? — спросила она, — и вообще не покидать особняк без особой необходимости».
«Это ещё почему?»
Вот тут то и вскрылась неприятная правда, которую она изначально хотела от меня утаить, но всё-таки после долгих торгов с собой решила озвучить.
Лорна думает (и не только она), что Верховную юга убил тот черноглазый урод.
В подробности сделки никого не посвящали, но все видели, что что-то идет не так, что-то назревает. Поговаривают, что мать Мэл отказывалась исполнить обещанное по договору. Она предполагала трагичный исход, потому и позволила Мелиссе поехать к нам. Мэл стало небезопасно оставаться на юге. До неё добрались бы или тот монстр, или… свои. Там сейчас передел власти, а Мэл — законная наследница титула Верховной.
Лорна боится, что черноглазая тварь нагрянет к нам, будет охотиться не за Мелиссой, так за мной. Никому неизвестно, куда он делся после смерти хозяйки и что затевает. Его все ищут — и наши, и южанки, и вампиры, но его и след простыл.
Я самонадеянно заявил, что спущу с него шкуру, если покажется, на что Лорна лишь посмеялась.
Разговор выдался не из приятных, но, что хорошо, в кои-то веки мы по правде были на одной стороне, не ругались и не предъявляли друг другу претензии.
Лорна попросила меня «присмотреть» за Мэл. Сейчас она лёгкая мишень.
Мама ещё не решила, что с ней делать, но намекнула, что Ковен Салема не горит желанием принять в свои ряды ведьму с юга. Они пока терпят присутствие Мэл, но, возможно, потребуют выслать её обратно. Им не нужны чужие проблемы, как и непонятный монстр, рыскающий в поисках Мэл по нашей земле.
Нет, Лорна понятия не имеет, кем он был. Верховная держала всё это в строжайшей тайне. Но, мама подчеркнула, он крайне опасный тип, раз сумел укокошить могущественную, поистине легендарную колдунью. Она посоветовала мне, в случае чего, не геройствовать, а спасаться бегством. У меня нет шансов в схватке с ним. Она добавила, что я хоть и одарён магией, но мои способности весьма посредственные.
Мило, спасибо, что в меня веришь, мам.
7 августа 2004
Пообещал Лорне не ходить на остров, но всё-таки пошёл.
Её слова меня серьёзно обеспокоили — если по округе бродит кровожадный черноглазый козёл, он может добраться и до Джуди. Надо её предупредить, попросить… что? Сидеть в своём мире и не высовываться? Как я это объясню?
Не важно, я решил придумать на месте. Поругаюсь с ней, в конце концов, чтобы отбить желание таскаться к реке. Вполне в духе Джуди чего-то не делать из чистого упрямства. Характер у неё ещё тот, хотя она не такая вредина, как Мэл.
Джуди не оказалось на острове, а я прождал почти час, психуя всё больше. Вдруг я опоздал и он уже что-нибудь с ней сделал? Тут моя фантазия зашла в тупик. Ладно ещё Верховная юга, но ума не приложу, чего монстру могло понадобиться от девятилетней девчонки. Из другого измерения.
Даже если с ней что-то стряслось, я не узнаю, ведь понятия не имею, как попасть на ту сторону. И… я никак не могу повлиять на её судьбу, хотя мне и кажется, что я несу за неё ответственность.
Эти мысли сведут меня с ума. Остаётся только надеяться, что с Джуди всё хорошо. Пока больше никакого острова. И… в Новый Орлеан соваться нельзя.
Что-то подсказывает мне, что мы с черноглазым ублюдком ещё встретимся, но глупо торопить события и нарываться самому.
20 августа 2004.
Мэл потихоньку оттаивает, хотя теперь она лишь тень себя прежней. Она сильно похудела, зачем-то обрезала волосы и ужасно бледная, но изменилась не только внешне. Она словно повзрослела на целую жизнь, как минимум, перестала на каждом шагу демонстрировать свой мерзкий характер.
Это в лучшую сторону отразилось и на наших отношениях — мы больше не грыземся по поводу и без. Подколы и глупые шуточки закончились. Мэл вообще почти всё время молчит, говорит только по делу, тихо и кратко.
Мне больно на неё такую смотреть, но я без понятия, что с этим делать. Она наотрез отказывается обсуждать свою потерю. Тема её матери под строжайшим запретом.
Впрочем, не сразу, но я всё-таки нашёл к ней подход.
В какой-то момент мне надоело слушать, как она ночью блуждает по дому, и я позвал её к себе. Мэл сначала ощерилась, спросила, чего мне от неё надо, а я предложил просто посмотреть вместе кино на ноутбуке. У меня скопилось много дисков с фильмами, я их уже, конечно, тысячу раз смотрел, но ради неё могу и пересмотреть, она их точно ещё не видела. Мэл — это Мэл, она заявила, что ей такое не интересно, что за глупости я ей предлагаю, но всё же осталась.
Мы стали смотреть какой-то фильм, но я вдруг понял, что она что-то говорит, неразборчивым шёпотом. Поставил на паузу, переспросил.
«Что будет, если я умру?»
«В смысле? Есть много разных теорий, и у простых людей, и у магов…»
«Да я не об этом, Ит. Что с тобой будет?»
Странный вопрос, но, признаться, я об этом много думал, с того момента, как всё случилось с её матерью. Как отреагирую на смерть Лорны, Шейна, Мэл или Джуди. Впрочем, Джуди уже умирала, и мне было хреново, оттого с ней ответ очевиден.
Я решил, что можно позволить себе говорить с Мэл откровенно:
«Мне будет плохо, вот что. А если умру я?»
«Да, мне тоже. Будет очень больно».
Я всё ждал каких-то ещё слов, но она умолкла. Мы продолжили смотреть кино, как ни в чём не бывало, и вскоре Мэл уснула в моих объятиях. Ненавижу прикосновения, все эти глупые нежности, но что поделать. Я порадовался, что она наконец-то нормально спит, а не бродит по дому до самого рассвета.
В итоге она стала приходить ко мне каждую ночь.
30 августа 2004.
Вполне ожидаемо, что совместные ночёвки привели к тому, что мы снова переспали.
Все вышло куда удачнее, чем раньше, возможно, потому, что никто из нас не ставил себе цели доказать что-то другому. Мэл, наверное, нуждалась в тепле, в какой-то отдушине.
Одним разом, конечно, всё не ограничилось. Мы основательно увлеклись, впали в какую-то эйфорию от новизны ощущений, от того, что теперь всё по-взрослому, а не как в наш дурацкий первый раз. Прямо как в фильмах со всякими поцелуями, предварительными ласками и разными позами. Только аккуратно, чтобы без последствий, и в полной тишине, а то мама спалит.
Но эйфория прошла, нагрянули чувство вины и ужас. Я стал сверлить себе мозг, что поступаю гадко по отношению к Мэл, пользуюсь тем, что она в полном раздрае и не ведает, что творит. Я всерьёз обеспокоился, как это скажется на нашей дружбе.
Мэл почуяла, что со мной творится что-то неладное и завела об этом речь. Выслушав мои опасения, она посмеялась, но как-то нервно.
«Да ладно тебе. Дружбу сексом не испортишь».
Но она лукавила. Я догадался, что для неё происходящее между нами больше, чем просто секс. Вот это и плохо. Потому что для меня всё по-другому. Спросил, но осторожно:
«Надеюсь, ты себе не воображаешь лишнего?»
Мэл это страшно задело. И мы опять поругались.
1 сентября 2004.
Лорна в курсе, не знаю, как давно. Наверное, проследила, куда Мэл ходила ночами.
У мамы всегда всё схвачено, она ничего не упускает из виду. Она просто позволяла этому происходить, потому что примечала в этом какую-то пользу, одной ей понятную. Выгадав момент, когда Мэл не будет поблизости, она раскрыла карты.
«Они её не примут, Мелиссу. Если бы это была другая ведьма с юга, они бы ещё смирились, но она Макбрайд. Для них это оскорбление».
Я спросил, к чему она ведёт. Я был не в настроении выслушивать долгое вступление.
«Но ей нельзя туда возвращаться, её убьют. Есть один способ оставить её здесь. Конечно, будет скандал, но им некуда будет деваться. Они уважают нашу семью…»
Я всё понял. До моего совершеннолетия по меркам «Незримого» мира осталось несколько месяцев, до Посвящения тоже.
«Ты хочешь, чтобы я на ней женился. Верно?»
«А разве ты этого не хочешь?»
«Не важно, чего я хочу».
Я уже собирался уйти, чтобы как следует обдумать новость в одиночестве, а заодно разбить кулак о стену, пока никто не видит, но Лорна, оказывается, не всё сказала.
«Но ей будет запрещено колдовать. Ей это, наверное, не понравится».
Ох, как не понравится! Не завидую гонцу, что принесет Мелиссе эту «благую» весть. И, кажется, то буду я. Так что к разговору с ней предстояло морально подготовиться.
3 сентября 2004.
Было так погано на душе, что я не устоял перед искушением пойти на остров. Почему бы и нет? Про черноглазого гада давно ничего не слышно, да и за мной больше никто не следит. Лорна занята своими делами, Мэл… после той ссоры меня избегает, благо особняк большой и это не составляет никакой трудности.
Я не сильно рассчитывал, что Джуди придёт, но она всё-таки нашлась на месте. Робко спросила, уехали ли наши гости, буду ли я теперь чаще здесь появляться. Пришлось её расстроить — гости ещё задержатся, но, надеюсь, недолго.
Враньё.
Скоро мне станет ещё сложнее сюда «вырываться», ведь за мной будут следить уже не одна, а целых две навязчивых ведьмы. Одна из которых вскорости станет моей женой. Кошмар, даже писать это странно.
Я учусь «держать лицо», как это делает мама, так что мы с Джуди просто мило, вежливо поболтали и разошлись.
8 сентября 2004.
Я всегда спокойно относился к мысли, что однажды мне, как и всем в нашей семье, придётся жениться для выгоды. Это было чём-то далеким, оттого не ощущалось во всей своей остроте, не казалось мерзким и неправильным. А теперь стало вызывать резкое чувство протеста.
Но, может быть, это не так плохо, как кажется? Всё-таки Лорна навязывает мне не какую-то абстрактную бабу, а Мелиссу. Мы друзья, можно сказать, выросли вместе. Не чужие друг другу.
Вот я и понадеялся на взаимопонимание с ней, но то было наивно. Ужасный вышел разговор. Мелисса сначала вообще пыталась выдворить меня из комнаты, но, когда услышала причину визита, расхохоталась в голос.
Вывалил на неё всё разом, оттого получилось путано и скомкано. О том, что ей нельзя возвращаться на юг, да только и здесь ей не рады, но мы с мамой придумали, как ей помочь. Если она станет частью нашей семьи, то Ковен примирится с её присутствием. Да, ей придется «завязать» с колдовством и вести обычную жизнь, как она сама того хотела, но плата вполне разумная. Я её не обижу и другим в обиду не дам… и…
Мэл страшно разозлилась. Не позволила мне и дальше путаться в словах, перечисляя свои беспомощные аргументы. Сказала язвительно:
«Ах, какое благородство! Потрахались пару раз — и ты уже, как истинный джентльмен, спешишь на мне жениться? Вот это, я понимаю, воспитание. Или ты просто боишься расстраивать мамочку, чтобы не получить ремня за свои проделки?»
«Да при чём тут Лорна, при чём тут я? Мэл, тебе угрожает реальная опасность, прекрати торговаться…»
«Чтобы что? Трусливо спрятаться у Лорны под юбкой, как это делаешь ты? «Завязать с колдовством», серьёзно, Ит? И стать твоей подстилкой, инкубатором для чёртовых Уокеров? О, какая честь! А меня вы спросили, чего я хочу? Так слушай: мне это не всралось, ты мне не сдался! Не выдумывай себе того, чего нет. Мы просто спали. Всё».
Мы наговорили друг другу кучу гадостей. В конце концов я назвал её упрямой дурой и ушёл.
Всё ещё пытаюсь понять, почему Мэл так разошлась, да не могу.
Чего она ждала от меня услышать? Что всё это по большой любви, а не ради её спасения? Я не собирался ей врать. Мы, опять же, не чужие друг другу. Она заслужила знать правду, как всё обстоит. Она должна была, как настоящая ведьма, холодно и рационально оценить все перспективы, взвесить «за» и «против». А не воображать себе всякие романтические глупости.
Её убьют, стоит ей вернуться в Луизиану.
Неужели Мэл этого не понимает?
Я понимаю. Но, видимо, никак не смогу этому помешать.
10 сентября 2004.
Я попытался ещё раз переговорить с Мэл, но она уже всё решила. Она послала меня в таких выражениях, которых я прежде не слышал, и неизвестно где их вообще понабралась девчонка, выросшая в закрытом обществе чванливых ведьм. Для пущего эффекта она ещё и запустила ignis pila, но не в меня, а в стену рядом.
Тогда за дело взялась Лорна, и случился грандиозный скандал. Честно говоря, даже приятно послушать, как мама орёт на кого-то другого. Но и ей не удалось достучаться до Мэл. Она во всей красе продемонстрировала свой стервозный характер, которому позавидовала бы и её покойная мамаша.
Она возвращается в Луизиану. И точка. И видеть она никого из нашей семейки больше не желает. Напоследок Мэл ещё и высказала всё, что о нас думает в самых оскорбительных формулировках.
Я, по её мнению, «маменькин сынок» и «бесхребетное чмо». А Лорна… просто «шлюха, которая наблядовала себе ребёнка и теперь вертит им, как ей вздумается». Тут мне всё же пришлось вмешаться, удержать маму, чтобы она не воспламенила Мэл взглядом.
И зачем я только «по большому секрету» рассказал Мелиссе про Шейна? Догадывался, что рано или поздно она использует эти сведения против меня… Но я верил, что мы друзья, что я хоть сколько-то, но могу быть с ней откровенным. Святая наивность.
Лорна бросила Мэл в след, что она «доиграется в злоебучего Гамлета и тупо сдохнет».
Впервые слышал, чтобы мама использовала такие словечки, так что обведу сегодняшнюю дату в календаре, как день знаменательного исторического события.
Мама ещё сказала:
«Ноги её здесь больше не будет. Она не заслуживает чести войти в нашу семью».
Ага, честь.
Но я глубоко задумался над её словами, потому что они, вернее то, как они были произнесены, показалось мне очень странным.
Не в сердцах, а с… удовлетворением.
17 сентября 2004.
Лорна никогда, наверное, ещё не была такой милой и заботливой, как в первую неделю после скандала с Мэл, — всё порхала вокруг, по сотню раз на дню спрашивала, как я себя чувствую, что у меня с настроением, что я собираюсь сегодня делать.
Она перестаралась. Я давно начал что-то подозревать, так что не стоило особого труда подыграть и вывести её на чистую воду. Всего-то надо было сказать, что я хочу связаться с Луизой, чтобы аккуратно разузнать о дальнейшей судьбе Мелиссы. Типа я беспокоюсь о ней. (И правда беспокоюсь, не смотря на всё).
Вампирша точно знает. Она чутко следит за всем, что происходит в Луизиане. Она не симпатизирует южанкам, но вынужденно общается с ними из-за тесного соседства. Чистая политика.
Лорна на это испустила очень драматичный вздох. Потрепала меня по волосам. Она всегда так делает, когда хочет выразить сочувствие. Не знаю, с чего она взяла, что это работает, меня больше напрягает.
«Ох, милый. Не думай о ней. Она ужасно с тобой поступила… Она заслужила свою участь, ведь могла остаться с нами, но отвергла тебя».
Ага, попалась.
«Отпусти. Пусть это станет тебе уроком».
И началось: нам нельзя ни к кому привязываться, тем более к нашим врагам. Мэл — враг. Да, «первая любовь» вскружила мне голову, и я позабыл, кто Мелисса на самом деле, но она — чёртова Макбрайд. Женщины её семьи веками верховодили югом, как мы севером. Не вышло бы никакого гармоничного, плодотворного союза. Нельзя взять и зачеркнуть давнюю вражду, мы не в пьесе Шекспира…
Она ошибается. В пьесе. Дерьмовой, грошовой пьесе.
Вот как, значит, Лорна себе всё это представляет: выдумала какую-то влюбленность с моей стороны и искала способ её «вытравить». Ей изначально было плевать на Мелиссу, но она углядела возможность столкнуть нас лбами, рассорить раз и навсегда.
Лорне тоже не нравилась наша дружба, никогда не нравилась. Только методы у неё куда изощрённее, тоньше, чём у покойной матери Мэл. Там, где Аманда запрещала, Лорна дала «своё благословение». Потому что знала, как отреагирует Мелисса, что её оскорбит предложение отказаться от магии.
«Ты даже не спрашивала Ковен на счёт неё, верно?»
Лорна изумлённо заморгала. Типа она понятия не имеет, о чём это я.
Конечно нет. Мама и есть Ковен. Ковен пляшет под мамину дудку, они не посмели бы ей возразить, предложи она им хоть голыми пробежаться по городу или совершить массовый суицид. Она здесь закон. Она грёбаный диктатор. Я думаю, остальные ведьмы остерегаются ей перечить из-за её способностей.
«Ты ошибалась. Нет у меня никаких чувств, и к тебе тоже. Впрочем, есть кое-что. Я тебя ненавижу».
«Итан…»
«Да пошла ты нахер».
Это и правда станет мне уроком.
1 ноября 2004.
В этом году на Самайн в Луизиану поехала Вирджиния Уйат.
Лорна, ожидаемо, остереглась там появляться, навязывала исполнение «почётной» обязанности мне, но я послал её подальше.
Мы с сентября практически не разговаривали, но я постоянно чувствовал её полный осуждения взгляд.
Я догадался, что её предложение поступило не просто так. Это — часть урока, чтобы закрепить «пройденный материал». Я должен был своими глазами узреть последствия допущенной оплошности. Бесспорно, искушение всё-таки поехать и найти Мэл, попытаться честно с ней поговорить, было огромным, но… я сомневался, что она уцелела в борьбе за власть.
До этого дня. Сразу по возвращению в Салем Вирджиния примчалась к нам, чтобы поделиться свежими сплетнями. Ей было, что рассказать.
Мэл посетила приём у Луизы, и заявилась туда в качестве новой Верховной юга.
Времени даром она не теряла — не только вернула себе власть над луизианским Ковеном, но и показательно казнила всех, кто пытался тому воспрепятствовать, обвинив их в сговоре с черноглазым монстром. Чушь, конечно, несусветная, но сёстры слишком бояться её только из-за фамилии, чтобы высказать возражения.
Мелиссе пророчат стать ещё более могущественной, грозной и устрашающей, чём её мать.
Умница Мэл. Ведь всяко лучше, чем… как она там сказала? Стать… «подстилкой» или «инкубатором». Бр-р-р. Худшей матери для ребёнка и не придумаешь.
Да никогда в жизни! Мне это не всралось, ни с Мелиссой, ни с кем-либо вообще. Нужно всерьез озаботиться вазэктомией или магическими способами уберечь себя от такой перспективы. У южанок есть снадобье, но, вроде, оно годится только для женщин. Как бы добыть рецепт, чтобы переработать его под себя?
Пусть я буду последним Уокером и наш идиотский род, со всей его кошмарной, тяжёлой историей, скелетами в шкафах и бесконечным ужасом, наконец-то прекратит своё существование.
Уходя, Вирджиния, шепнула, что Мелисса передает мне привет. Это, конечно, не осталось без внимания Лорны. Она так… нехорошо посмотрела. И всё-таки удержалась от комментариев. Я и без того знаю, что она себе думает, хотя не умею читать мысли.
«Я же тебе говорила».
Или что-нибудь в таком духе.
21 ноября 2004.
Мы с Лорной потихоньку стали разговаривать, но недолго и на отвлеченные темы. Она всячески избегала касаться грядущего Посвящения, хотя с её стороны было бы мило приоткрыть завесу тайны и намекнуть, к чему стоит готовиться.
В последние дни она была сильно на взводе. Сорвалась на Шейна, стоило ему позвонить, чтобы справиться о моих планах на день рождения.
Лорна битый час орала в трубку без остановки, так что мне пришлось перезвонить и извиниться. Папаша не подарок, но не виноват, что угодил ей под горячую руку. Шейн осторожно спросил, не надумал ли я всё-таки вернуться в Л.А., раз с мамой творится «что-то неладное», а её саму определить в подходящее медучреждение с круглосуточным наблюдением. Для её же блага. Он, наверное, решил, что у неё поехала крыша.
Да, старик, ты прав. Она безумна. Только чокнутая втянула бы своего ребёнка в ту херню, что мне пришлось пережить по её милости.
Посвящение стало заключительным аккордом самой, наверное, поганой осени в моей жизни.
Накануне я основательно забурился в старые тексты, внимательно проштудировал и «Malleus Maleficarum», пытаясь предположить, что из себя представляет обряд, но только злился на путанную средневековую латынь, да зря нагонял на себя страху.
В одном я не ошибся: Посвящение мне не понравилось. Я как в воду глядел.
Мы потащились ночью в какую-то глушь. Картинка, как из фильма ужасов: между деревьев лежали полосы тумана, а лесное озеро призрачно поблескивало в лунном свете. Вокруг воды выстроились фигуры в белых одеждах, будто светящиеся в густой ноябрьской темноте.
Мама приказала мне раздеться и всучила в руки белый балахон, как и у остальных. Я уже было обрадовался, что не придется светить перед ведьмами голым задом, но, как потом выяснилось, рано. В ответ на мой гневный взгляд Лорна шепнула, что таковы правила, деваться некуда.
Изо рта шёл пар, и над поверхностью озера стелилась лёгкая дымка, вода была и то теплее, чём воздух. Слабое утешение, ведь я уже догадался, что они задумали. Мне предстояло самому проверить, какая там температура.
Да, всё так. В кустах у берега была подготовлена лодка. Мы отплыли подальше на глубину. Мама наконец-то расщедрилась на объяснения:
Эта традиция берёт начало со времён процессов над ведьмами в колониальном Массачусетсе. Такому испытанию подвергались всё, заподозренные в связи с Нечистым. Невиновные камнем шли ко дну, их праведные души прибирал к себе «милосердный» Господь, но колдуны и ведьмы всегда выживали. Вода даровала им новую жизнь. Бонусом к ней, правда, шла путевка на виселицу. (Но это я добавил от себя, мама такого, конечно, не говорила).
Какое-то безумие.
Я оценил свои шансы, как мизерные. Как минимум, я не умею плавать. Я ненавижу воду! Тем более тёмную, холодную воду, которую фантазия волей-неволей населяет мистическими чудовищами и неведомой хтонью. На дворе, на минуточку, стоит конец ноября. Утром трава белая от инея.
Но, как оказалось, это не всё. Ведьмы наказали снять балахон и сигать за борт голышом, но перед этим ещё и напялили мне на голову какой-то вонючий мешок. Он был довольно туго затянут — верёвка тут же врезалась в шею, как удавка. Недаром я упомянул виселицу.
Не знаю как, но мне удалось выплыть. Я неслабо нахлебался воды, но как-то совладал с координацией движений, хотя чувствовал, как всё сильнее коченеют руки и ноги. Тело сковал невыносимый, парализующий ужас. В такие моменты инстинкты сильнее нас. Захочешь уцелеть — шагнешь за пределы своих возможностей.
Но, кроме всплеска адреналина в крови, я не ощутил каких-то разительных перемен. Ни видений, ни голосов, ни прозрений. Передо мной не предстал Дьявол с предложением склониться, облобызать его зад и подписать кровью контракт на свою бесполезную душу.
Я был растерян и зол. Мне показалось, что во всём происходящем нет малейшего смысла. Просто придурь, как и всё, что делают ведьмы. Устаревшее, антигуманное дерьмо, придуманное исключительно ради издевательства над личностью.
Помимо купания в ледяной воде в программу входила еще и длинная, нудная речь от мамы. Я слушал её, стуча зубами, без одежды, босиком на холодной земле, мокрый до нитки, с дурацкой тряпкой на башке. Я думал лишь об одном: скорее бы это унижение уже закончилось.
С меня сняли мешок и позволили накинуть балахон обратно. Он был совсем тонкий, но я страшно ему обрадовался. Потом в дело всё-таки пошла кровь — одна из ведьм притащила из машины чашу с каким-то травяным варевом и ритуальный нож. Все по очереди порезали себе руки и смешали там кровь, мне тоже пришлось. Чашу пустили по кругу, я едва смог заставить себя отхлебнуть этой мерзости. Я утешил себя, что ведьмы не додумались добавить туда ещё какие-нибудь свои биологические жидкости, хотя пить это всё равно было сомнительное удовольствие. Там ещё была земля. Да, земля.
Мама начала:
«Мы связаны магией, отныне и впредь. Дочери… — тут она запнулась, припомнив, что система дала сбой, и в их женский клуб затесался мужчина, — и сыны великой земли Салема».
Аминь.
На этом перформанс подошёл к концу. Последующей вечеринки, как и оргии, не подразумевалось. Мне милостиво разрешили вернуться в машину.
Я завернулся в куртку и плед, врубил печь, но меня продолжало трясти, и зуб на зуб не попадал. С мокрых волос капало за шиворот. Не терпелось вернуться домой, забраться под горячий душ и сидеть там час-другой, обалдевая от жизни.
Темноту леса озарил свет фар других автомобилей — старые перечницы собрались по домам. На метлах они не летают и никогда не летали. Это всё сказки.
Скоро пришла Лорна. Она похвалила, что я «держался молодцом» и задала самый идиотский из всех возможных вопросов:
Как я себя чувствую.
Как, блядь, может чувствовать себя человек, которого загнали в ледяную воду? М-м-м. Превосходно. Пойду окунусь ещё разок, мне не хватило!
Зато я, вроде как, научился плавать. Тут хочешь — не хочешь… а научишься.
Счет такой:
Вода: Итан Уокер.
0:2.
Но только в этом мире, не знаю, как в остальных. Где-то ей таки удалось меня прикончить.
Мама сказала:
«Мне тоже пришлось через это пройти. Каждый из нас подвергается тёмному крещению».
Ну да, ну да. Тёмное крещение. Блядский цирк, а не «тёмное крещение».
29 ноября 2004.
Лорна чувствует себя виноватой.
Мы по-прежнему толком не разговариваем, но она не оставляет попыток залатать трещину между нами. Смехотворно, как пытаться склеить малярным скотчем марианскую впадину.
Она подкатывала с разных сторон. И извинялась, что не имела права поставить меня в известность о сути испытания, и неловко заговаривала, что на юге проходят не через воду, а через огонь, что куда травматичнее; и предлагала съездить к Шейну, развеяться. Мне всё это надоело, и я сказал, что лучшее, что она может для меня сделать, — оставить хоть на время в покое.
Она победила и пусть упивается своим триумфом. Я здесь, не переехал в Л.А., вступил в её секту, порвал с Мелиссой, всё, как она того хотела. Разве я не заслужил хоть немного спокойствия?
Мэл права. Как там она меня назвала? «Бесхребетное чмо».
Лорна посетовала, что я слишком «драматизирую». Но согласилась не лезть ко мне какое-то время. Слава Богу. Или Дьяволу, не знаю, как теперь будет правильнее.
Ха-ха.
1 декабря 2004.
Ну, по правде говоря, я всё же извлек выгоду из своих злоключений.
У меня был такой страдальческий вид, что Лорна сжалилась и по-настоящему отстала. И у меня появилась возможность наконец-то заняться своими делами, проверить, изменилось ли что-то после Посвящения.
Я испортил ещё одно зеркало, потом ещё одно. Никаких экстраординарных способностей, о которых мне пела Мелисса, пока так и не проявилось.
Я вообще боялся, что за время моего отсутствия отец разорвет договор найма квартиры, но у Шейна столько денег, что ему совершенно плевать, куда они утекают.
«Лаборатория» терпеливо дожидалась моего возвращения, хотя тут всё порядочно заросло пылью. После очередного провала решил устроить генеральную уборку и пока подумать, в чём причина бесчисленных неудач. И да, надо бы что-то сделать с зеркалом, которое принадлежит арендодателям. Им не понравится, что я его расколошматил, если вдруг нагрянут с проверкой.
Нашёл в справочнике контакты какой-то мастерской, заказал подходящее полотно, но пришлось ждать утра, чтобы туда поехать. Под покровом темноты меня могли бы засечь Луиза или кто-то из её семейки.
Странное местечко. И визит туда вышел очень, очень странным. Всё крохотное помещение от пола до потолка заставлено зеркалами. Мне стало жутко, а когда откуда-то появился коротышка, хозяин мастерской, я чуть с перепугу его не проклял, так тихо он подкрался. Я не видел его отражения в зеркальном коридоре, но он, наверное, привык передвигаться таким хитрым образом, выбирать нужные углы, чтобы его было незаметно. Я бы, на его месте, тоже так издевался над посетителями.
Он осмотрел раму, которую я привез, и взялся за дело. Мы с ним разговорились, пока он чинил зеркало, про всякие суеверия, обряды и гадания. Он сказал, что на досуге немного всем этим интересуется, считает себя в некоем смысле «зеркальных дел мастером». Предложил заодно приобрести у него зеркало, что к нему недавно привезли на реализацию. Оно долго пылилось на чердаке какого-то старого особняка, ждало своего часа.
Он заверил, что это «особое зеркало». Уж он то в этом разбирается, может отличить безделицу от по-настоящему стоящей вещи. Загадочно добавил, что оно мне подойдёт.
Я потом пытался найти эту мастерскую, но её и след простыл, а по телефону ответили, что я дозвонился в прачечную самообслуживания. Как будто я всё это придумал. Но зеркало осталось. Вполне реальное.
Так оно и попало ко мне.
3 декабря 2004.
Я ещё раз прошерстил доступную информацию о перемещениях между мирами и выписал всё полезное. Оттого я и не исключал, что попаду в какое-то очень странное место, а не в измерение, где живет Джуди. Потому надо быть готовым ко всему.
Предметов, необходимых для первого путешествия, набралось на целый походный рюкзак:
Нож, фонарик, небольшая аптечка, компас, счётчик Гейгера, бутылка воды, блокнот для записей, респиратор, пистолет и патроны, купленные у какого-то бандюгана. И хотя стрелять я не умею, есть вероятность, что от магии толку не будет, и понадобится какая-то альтернатива, чтобы себя защитить. Плохой сценарий, но учитывать нужно всё.
Портал был не чёрным, а серебристым, как раньше — хороший знак. Наспех обработал порез на руке, чтобы не занести туда инфекцию, и шагнул в зеркало.
Ступив на жёсткую, колючую траву, я едва удержался на ногах от нахлынувшего головокружения. Ухватился за ствол дерева рядом и стянул долбанный респиратор, в котором стало невозможно дышать. Зря я это, конечно. У меня не было уверенности, что здесь… благоприятная среда для жизни. Да и трогать тут ничего не стоит… ладно. Новичкам везёт.
Чуть перевел дух и осмотрелся:
Лес. Странный, пустой, будто мёртвый лес со всех сторон. Зеркало в простой металлической раме, из которого я вышел, непонятно, как и зачем здесь появившееся. Очень тихо. Ветра нет. Ничем не пахнет. Температура никак не ощущается, хотя от дыхания идет пар.
Рассеянный свет… непонятно откуда, но вроде не темно, легкий сумрак, как в пасмурную погоду.
Я прихватил с собой и наручные часы, оставшиеся в наследство от Натаниэля. Стрелка на циферблате зависла в момент перехода, секунда в секунду.
Радиация в норме, можно не беспокоиться, что пребывание здесь убьёт меня быстрее, чем я пойму, что есть такой риск. Если, конечно, прибор в порядке, ведь с часами же что-то случилось.
Без часов сложно ориентироваться во времени, но, по ощущениям, я бродил здесь довольно долго, час или два. Я пытался уйти подальше от зеркала, но всё равно снова оказывался рядом с ним. Что-то чудное тут происходит со временем и пространством, какое-то искажение.
Жуткое место. Но, вроде как, опасности не представляет. Здесь нет ничего, что могло бы мне угрожать — только зеркало, деревья и трава под ногами.
Всё это выглядит, как декорации на киносъемках у Шейна. Только кажется настоящим. Деревья наощупь твердые, холодные, но под пальцами, там, внутри, не чувствуется никакой жизни. Я срезал немного коры, чтобы забрать с собой. У меня нет познаний и подходящего оборудования для анализа, но можно поискать в интернете умельца из какой-нибудь лаборатории. Зачем? Не знаю. Неплохо бы понимать, что я правда в другом измерении, а не где-нибудь в Сибири.
Трава кажется пластиковой, как коврик для душа или те уродские половики с глупыми надписями, что соседи-мещане кладут под дверь, считая верхом гостеприимства.
Я решил, что для начала достаточно. Ещё многое стоит проверить по возвращению, если, конечно, мне удастся проделать обратный путь без эксцессов.
В первую очередь я посмотрел на часы. Время тоже, что и до моего «отбытия». Но больше я ничего зафиксировать не успел, меня резко накрыло.
Комната расплывается, очень сильно мутит, по голове словно огрели тяжёлым предметом. Жесть. Едва дополз до ванной, чтобы выблевать всё, что ел за день. Нужно взять на заметку: ничего не жрать перед путешествиями, чтобы больше не оказываться в таком идиотском положении. Это, наверное, что-то вроде морской болезни.
Так я себя успокаивал, пока корчился на полу в ванной и пытался хоть чуть-чуть оклематься.
Часы не сломались, ожили сразу по возвращению. Для надежности я сверился с телефоном и ноутбуком. Я провалялся в ванной двадцать минут. Отходняк уж точно длился дольше, чем моё отсутствие.
Потому что я будто и не отсутствовал вовсе.
9 декабря 2004.
Меня штормило ещё несколько дней. Кажется, подскочила температура, руки тряслись, жутко болели голова и живот.
Заперся в комнате, отмахнувшись от Лорны. Мол, немудрено, что я заболел после купания в ледяной воде. Пусть не лезет со своим беспокойством, как-нибудь без неё разберусь.
Пока валялся в постели, поискал в интернете того, кто расскажет мне что-нибудь про принесённую кору. Как стало полегче, сразу помчался на встречу с мутным лаборантом из какого-то бостонского колледжа, готовым за щедрую плату выполнить любую причуду. Результат должен быть готов на днях.
12 декабря 2004.
Это уже что-то.
Лаборант подтвердил мои подозрения. Образец не сопоставляется ни с одной базой данных, к которой у него есть доступ. Возможно, конечно, он меня обдурил и всё это выдумал, но я всё-таки склоняюсь к тому, что кора и правда принадлежит какому-то другому миру, не нашему. В следующий раз нужно прихватить немного травы и сдать её на проверку, очень уж она странная наощупь. Для чистоты эксперимента поищу другого умника.
Но я не знаю, когда состоится мой следующий поход в то место.
Тут загвоздка.
Моё состояние… оставляет желать лучшего. Прошло больше недели, а меня так и не отпустило. Побочные эффекты куда тяжелее, чем после первых путешествий в рамках нашего мира. Наверное, потребуется больше времени, чтобы организм адаптировался.
Меня мучают сильные головные боли, приходится закидываться тонной обезболивающего. Температуры нет, я проверил, но ломота в теле осталось. Какой-то гул в ушах, трудно уснуть и мерещится всякая чертовщина, голоса, шаги, шёпотки. Пару раз просыпался среди ночи, и казалось, что зеркало на дверце шкафа стало чёрным и меня засасывает в эту пустоту, что оттуда тянутся, не то пальцы, не то щупальца тьмы.
Мэл ещё тогда заметила, что «что-то во мне изменилось». Теперь я и сам это чувствую, но не могу толком описать эти перемены. И пресловутое Посвящение тут ни при чём. Я вернулся из того мира каким-то другим.
Нет, это бред.
Прекрати выдумывать всякую херню.
19 декабря 2004.
Мне надоело прятаться в комнате, и я выполз на свет, хотя тут же пожалел из-за сильной рези в глазах. Все это время просидел взаперти с зашторенными окнами, обложившись книжками и ноутбуком, и хотя прислуга приносила еду, толком к ней не притрагивался.
Лорна, конечно, забеспокоилась и принялась нервно порхать вокруг. Она заметила, что у меня «нездоровый» вид. Нужно быть слепым, чтобы не заметить и бледность, и синяки под глазами, и покрасневшие склеры. Она заныла, что необходимо срочно вызвать врача.
Сказал, что мне не нужен врач, как и её дурацкие советы. У меня просто депрессия. Видеть её не желаю, лучше и дальше сидеть в комнате, плакать и дрочить. Так ей и сказал.
Лорна поджала губы, но даже орать не стала.
«Так не может продолжаться, милый. Надо что-то с этим делать».
Она всерьёз испугалась. Вот и предложила альтернативу — поехать к Шейну, может декабрьское солнце Л.А. и смена обстановки меня «излечат».
21 декабря 2004.
Мне, конечно, меньше всего на свете хотелось туда тащиться, но мама права: так продолжаться не может. Я просто сойду с ума или зачахну в своей «крепости одиночества».
Если я помру, не смогу продолжить свои эксперименты. А я серьёзно настроен «окунуться» в тот мир снова, когда полегчает.
Когда?
Перед отъездом прогулялся на остров, но не застал там Джуди. Ничего, мелкая. Я скоро найду к тебе дорогу, посмотрю наконец-то, как ты живешь.
По-маньячески это звучит, ну да ладно.