Наше восприятие и отношение к маме обусловлено поляризацией, грандиозностью ее фигуры, а следовательно, переживанием нашей зависимости от нее, силой эмоционального аффекта. Также большую роль играет то, на каком этапе взросления мы застряли и удается ли нам смотреть на эти взаимоотношения из зрелой позиции.
При запросе клиента о работе с «чувствами к маме» психологу важно учитывать все эти факторы. В общем виде стратегия работы выглядит так:
Подготовительный этап – это этап выслушивания и установления контакта, нормализация переживаний и формирования запроса. Терапевту важно не спешить выражать сомнение в том, что мама была «прекрасной» или «ужасной». А в рассказе клиента будет как раз доминировать один или другой полюс. Или требования вовсе «не трогать маму», так как «это святое» или уже давно «проработали».
Мы не конфронтируем с этими позициями, наша задача – укрепить контакт, собрать информацию для построения гипотез, а также по возможности прояснить, что стоит за словами клиента о прекрасной, ужасной или неприкосновенной матери.
Если мама для клиента «хорошая», то необходимо следующее:
1. Поиск и усиление «тени». Это не значит, что психолог занимает позицию уличения. Он, скорее, замечает и фиксирует несоответствия в рассказе клиента, нормализует и легализует подавленные «негативные» чувства: злость, обиду, страх, печаль. У клиента появляется возможность более зрело взглянуть на существующее положение вещей, обнаружить свое истинное отношение – что ему нравится, что хотелось бы изменить в контакте с матерью. А также лучше понять себя, пересмотреть родительские установки и в целом ощутить бо́льшую устойчивость и автономию.
2. Работа с детским восприятием материнской фигуры. Пересмотр детского опыта: как он влияет на отношения с мамой сейчас. Опора на хороший опыт, признание наличия болезненного опыта и горевание о том, что́ невозможно получить от мамы такой, какая она есть.
Если мама воспринимается клиентом как «плохая», у него наверняка есть опыт конфронтации с ней. Поэтому в терапии мы ищем пути построения опор клиента на себя, с уважением подчеркиваем его независимость и автономию.
1. Поиск «хорошей мамы» – того, на что можно опереться. Психолог помнит, что если клиент захвачен негативным материнским образом, он не может ни вспомнить хорошего опыта отношений с матерью, ни опереться на это хорошее. Мы также можем подмечать несоответствия, обращая внимание на существование хорошего опыта. То есть мы достраиваем целостный образ. И если в случае с «очень хорошей мамой» приходится усиливать негативный полюс, чтобы привести эту фигуру к реальности, то при «очень плохой» придется работать на поиск поддерживающих фигур и создание хорошего опыта отношений клиента с терапевтом. Это может занять много времени.
2. Оценка и пересмотр детского опыта клиента из взрослой сочувственной позиции. Причем сочувственной как для ребенка, которым когда-то был клиент, так и для мамы, которая рассматривается как живой человек со своими недостатками. Клиент учится различать: что в поведении мамы можно понять? (Она в депрессии, рано потеряла родителей, развод и т. д.) Что можно принять и простить? (Мама не умела иначе выразить любовь и т. д.) Что невозможно ни понять, ни принять, ни простить? (Мама проявляла насилие или жестокость.) Психолог не должен подталкивать клиента ни к позиции всепрощения, ни к позиции нетерпимости – в этом случае он также оказывается захвачен одним из полюсов материнской фигуры.
В обоих случаях важно, чтобы клиент встретился и со своим разочарованием в отношении матери, и со своей нуждаемостью в ней.
Следующим этапом, общим и для «идеальной», и для «ужасной» матери, может стать выражение претензий за детство. Обычно мы заранее предупреждаем клиентов, что их родители терапию не заказывали, и стараемся удержать их от разговоров с мамой, которые в обычном варианте сводятся к взаимным обвинениям и упрекам. Это погружает наших клиентов в привычную фрустрацию и бессилие и не улучшает отношений с родителями.
Поэтому лучше, если разговоры с воображаемой мамой будут проходить вначале в кабинете психолога, и не один раз. Даже такой безопасный разговор может быть затруднен из-за чрезмерных реакций клиентов или магического мышления, что они нанесут матери какой-либо вред, нарушат лояльность ей и т. д.
Когда клиент будет готов поговорить с мамой о событиях своего детства из взрослой позиции, без аффектов, с учетом понимания ее чувств и выражения своих, он может рискнуть. В результате способно произойти как прояснение и укрепление отношений, так и обнаружение невозможности быть услышанным и понятым. В любом случае клиент встречается с реальностью другого человека.
Сами себе мама. Взять на себя материнские функции:
• контакт с собой, своими чувствами и желаниями;
• понимание и удовлетворение потребностей;
• самоподдержка и умение просить/принимать поддержку других;
• положительное самоотношение и адекватная самооценка;
• создание ближнего круга, способность к сотрудничеству.
Мы совершенствуемся в навыках всю жизнь.
Важно понимать, что я уже умею сам, а чему мне еще предстоит научиться. В том числе – с помощью психолога и/или поддерживающего окружения.
Взрослые дети – взрослые отношения. Восприятие себя взрослым в отношениях с родительскими фигурами.
Все это способствует:
• перестройке отношений с родителями, замене их на более комфортные и удовлетворяющие, хотя и менее тесные;
• взращиванию большей автономности и самостоятельности клиента;
• его большей устойчивости к эмоционально ранящим моментам в отношениях с родителями и другими близкими людьми;
• построению более гармоничных отношений с партнерами, коллегами, друзьями, собственными детьми.
➧Упражнение «Прекрасная и ужасная мать»
Изобразите на отдельных листах полярности, как вы представляете свою материнскую фигуру: прекрасную, идеализированную – и ужасную, демонизированную? Можно рисовать эти две фигуры не одновременно.
Какие чувства вызывал у вас процесс рисования? Какую фигуру рисовать было проще? Какая энергия есть у каждой из этих фигур? Какие чувства вы испытываете к ним, каждой в отдельности? Какие послания у них к вам? Что вам хотелось бы сказать в их адрес? В каких жизненных ситуациях вы испытываете подобные переживания?