«Хорошая мама» нужна нам, чтобы напитаться любовью.

«Плохая» – чтобы сепарироваться и повзрослеть.

Для развития – важен баланс и своевременность того и другого.

Начнем с того, что термин «сепарация», на наш взгляд, неудачен. Процесс взросления подразумевает выстраивание индивидуального баланса между поведением привязанности и поведением автономии. Обычно же сепарацию представляют исключительно как торжество автономии, еще и с акцентом на протест. Буквально «назло маме-папе отморожу ручки-ножки». Таким образом устанавливается ложная поляризация между инфантильной зависимостью и нарочитой самодостаточностью, как автономия подводной лодки.

К сожалению, это представление бытует и у многих психологов: чтобы повзрослеть, нужно полностью перестать нуждаться в других людях и отношениях, разорвать связь с родителями и опираться исключительно на себя. Парадокс в том, что опора на интегрированную материнскую фигуру является необходимым условием для успешной сепарации.

Мы уверены, что человек устойчив в своей жизни, когда может стоять на двух ногах: одна – это, безусловно, опора на себя, другая – умение опираться на других, брать и давать в отношениях с ними. Не прибавится устойчивости, если оторвать одну ногу. Поэтому мы продолжим использовать привычный термин «сепарация» для описания, но предлагаем наполнить его новым смыслом.

Итак: взросление – это трансформация детской позиции в отношениях с родителями во взрослую без разрыва связи.

Взросление, как мы думаем, включает:

• расширение системы отношений, переход от эксклюзивных отношений с матерью как базовым объектом к разветвленным отношениям с собой, другими и миром;

• созревание и увеличение жизненного ресурса, от точки «я без тебя не выживу» к умению брать необходимое из мира и позиции «я могу питать себя и других»;

• баланс поведения привязанности и автономии, трансформация симбиотической зависимости в способность быть с другим, сохраняя себя, создавать и поддерживать равные отношения.

По сути, стать взрослым – это не стать независимым, а стать равным другим взрослым. Это не требует разрыва связи, а предполагает ее изменение.

Типы сепарации (по Джеффри Хоффману)

1. Эмоциональная сепарация – уменьшение зависимости от родительского одобрения и неодобрения, их эмоциональной оценки.

2. Сценарная (аттитюдная) сепарация – перестать оценивать себя, свои действия, других людей и окружающее родительскими оценками и поступками, выработать личное отношение и собственные способы действий в разных ситуациях.

3. Функциональная сепарация – умение обеспечить себя, а также родительские функции для самого себя, не перекладывая задачи функционирования на партнера, других людей или социальные группы.

4. Конфликтная сепарация – способность чувствовать себя «в порядке», отделившись от родителей, даже при существовании конфликта между их точкой зрения и собственной. Уметь жить своей жизнью без чувства вины за различия и «непослушание».