Если мы хотим узнать и научиться уважать различия между мужчинами и женщинами, нам никак не обойтись без общения. В своей первой книге я уделил много внимания тому, как важно в отношениях говорить правду, особенно о своих чувствах. Близость появляется, когда мы искренни друг с другом. Но без понимания, зачем вообще это нужно, мы не сможем правильно применить даже самые изощренные навыки общения.

В чем заключается цель нашего общения и чем нам поможет знание о ней? Чтобы ответить на этот вопрос, я поделюсь с вами своим опытом. Во время обеденного перерыва на одном из моих семинаров об отношениях мы с женой ждали заказ в ресторане. Я сказал официанту, что мы торопимся. Он быстро посадил нас за столик, принес меню и принял заказ. До этого момента мои коммуникативные навыки меня не подводили.

Пока мы делали заказ, за соседний столик присела группа людей. Пока мы с женой ждали свои блюда, наши соседи неспешно сделали заказ и получили еду меньше, чем за десять минут. И пусть мы пришли раньше, но наш официант не торопился.

Я начал сердиться. Когда прошло еще пять минут, а нам так ничего и не подали, я стал закипать.

Я поймал нашего официанта и холодно заметил: «Хочу вам напомнить, что мы торопимся. Наши соседи сделали заказ позже, но уже обедают». Потом я буркнул: «Где наш заказ?»

Официант ответил: «Скоро будет».

Его ответ меня не удовлетворил, поэтому я повторил: «Наши соседи уже едят. Где наш заказ?»

Официант повторил: «Скоро будет».

Думаю, вам понятно, что я был в ярости. Мое умение сопереживать и добрый характер растворились в воздухе, так же как и способность нормально взаимодействовать с людьми. Я вернулся за столик, горя желанием начать войну. Мы ждали, а соседи тем временем пообедали и начали расплачиваться.

Это была последняя капля. Я пошел искать управляющего, столкнулся с нашим официантом и снова заговорил с ним. Объяснив, что мы очень торопимся, я опять спросил: «Где мой заказ?»

Официант в панике повторил: «Скоро будет».

К счастью, после этого я задал другой вопрос: «Почему наш заказ так долго готовят? Почему соседей обслужили быстрее?» Наконец-то я смог высказать реальную причину своего расстройства.

Официант объяснил: «Понимаете, ваши соседи заказали сэндвичи, их готовят на другой кухне. Вы заказали основные блюда, ими занимается основная кухня. Отсюда вам не видно, но в соседнем зале у нас банкет по поводу выпускного. Повар пообещал, что ваш заказ скоро будет готов. Мне жаль, что все так затянулось».

Мое напряжение и злость моментально схлынули. Потому что я понял, что происходит. И с этим новым пониманием смог поставить себя на место официанта. Я расслабился и решил спокойно дождаться своей еды без обиды и раздражения. Меня заинтересовал вид из окна, и я приятно провел время, разговаривая с женой. Как видите, наше общение с официантом было бессмысленным до тех пор, пока я не попытался понять больше.

Если бы я не стал строить общение из желания понять его, то мог бы ухудшить ситуацию, пытаясь начать манипулировать или взять под свой контроль. Я мог бы сказать: «Мы в шоке от происходящего, это ужасно. Хочу поговорить с управляющим» или «Если вы не принесете мой заказ через три минуты, я уйду и никогда не вернусь».

Когда мы расстроены или обижены, общение часто становится манипулятивным и запутанным. Когда цель нашего общения заключается в том, чтобы «напрячь» собеседника, угрожать ему, обесценить, ранить, ткнуть носом в недостатки или заставить чувствовать себя виноватым, мы действуем неправильно. Возможно, на время мы перехватим контроль, но осадок останется. Действительно эффективная коммуникация заключается в желании поделиться собственным пониманием ситуации и при этом осознать чужую точку зрения.