Наша парная жизнь стоит того, чтобы распознать: наш брак – это союз двух людей или брак двух семей?

Надеюсь, что вы помните нашПрактический Шаг «Завещание», который я предложила вам в самом начале книги – это было в первой части, в третьей главе, когда мы говорили о «картах», по которым мы живем, но в основном с точки зрения нейробиологии. Сейчас вы ушли от того или той себя достаточно далеко. Но я бы предложила вам повторить практику – найдите время и место для этой практики, чтобы вам никто не мешал. Вы можете сделать эту практику, разделив ее на несколько дней, посвятив каждому шагу отдельное время. Можете это делать сразу, если почувствуете, что внутренний ресурс для этого есть. Поверьте, есть практики, которые можно делать десятки раз, и они никогда не повторятся. Чтобы вы ее не искали, я ее напомню.

Шаг первый. Представьте свою маму, сядьте, как она бы это сделала, с каким лицом она говорила бы вам какие-то очень важные вещи? Повторите телесно ее. Представьте, каким тоном, какими словами она передала бы вам «в наследство» самые главные и важные слова о жизни, о браке, о любви, об отношениях. Это и есть ее ценностное «наследство». Представьте себя ею, представьте, что напротив нее сидите вы, и скажите негромко вслух то, что от ее имени себе вы хотите сказать, начиная этот монолог со слов «Я оставляю тебе в наследство самое ценное, что у меня есть…» Вы можете записать эти слова. Можете прочитать их еще раз.

Шаг второй. Представьте своего отца, сядьте, как он бы это сделал, с каким лицом он сказал бы вам какие-то очень важные вещи? Повторите телесно его. Представьте, каким тоном, какими словами он передал бы вам «в наследство» самые главные и важные слова о жизни, о браке, о любви, об отношениях. Это и есть его ценностное «наследство». Представьте себя им, представьте, что напротив него сидите вы, и скажите негромко вслух то, что от его имени себе вы хотите сказать, начиная этот монолог со слов «Я оставляю тебе в наследство самое ценное, что у меня есть…». Вы можете записать эти слова. Можете прочитать их еще раз.

Посидите и послушайте, что происходит с вами. Какие чувства преобладают после этих двух шагов практики? Какие размышления приходят в виде мыслей, вы можете возвращаться и возвращаться какое-то время к посланиям, которые исходили изнутри и, возможно, начнут всплывать все новые и новые. Не бойтесь этого, наоборот, собирайте эти «дары», честно признавая, дары ли они? Вы имеете полное право принимать их или категорически отказываться. Вы имеете право на их переработку и переформулирование. Наследство ваше, и жить вам с ним или осваивать свои ценности – решение за вами.

В переводе с иврита на русский слово «ценить» означает – «быть тяжелым, дорогим, драгоценным, быть почетным, в почести, быть редким (т. е. уникальным)». Значение многих слов отражает и показывает нам то, каким должно быть наше отношение друг к другу из всего того, что мы выбираем сами. Даже если вы никогда об этом не задумывались, поверьте, они уже у вас есть – но какие? Практически всегда в самом начале нашей жизни они приходят из опыта семьи, а вот выбирать осознанно мы их можем во взрослой жизни и до конца наших дней.

Приведу пример из собственного опыта. Когда мы с мужем создавали свой брак, понятное дело, никаких знаний, кроме опыта семьи, быть и не могло. Мне было семнадцать, и я закончила школу, а он – вуз. Мы практически не встречались, никаких отношений мы не строили, понятия об этом не имели, и старт нашего брака был ужасен (с точки зрения сегодняшнего понимания): ни близости, ни дружбы – ничего: встретились, влюбились, быстрый секс – поженились, чтобы родители головы не открутили. Я часто задавала себе вопрос после первых десяти лет, когда еще не занималась психологией профессионально: как мы умудрились сохранить то, чего не было, и нарастить то, чего невозможно было нарастить в плохих отношениях?

Скажу вам очень даже определенно: брак продержался на устойчивых и сильных ценностях и традициях обеих семей. Во-первых, ни у него, ни у меня в роду не было ни одного развода. Во-вторых, у нас двоих была ценностная ориентация, что брак создается на жизнь, а не на год. В-третьих, в опыте обоих были примеры женщин, которые с удовольствием занимались домом и детьми, и мужчины, которые зарабатывали для семьи и без истерик заботились и о жене, и о детях. И, наконец, главное – несмотря на успешные карьеры нас обоих, они всегда были подчинены интересам семьи – и это родовая традиция. И, как результат, наш брак был спасен «клеящим веществом», переданным двухсторонней системой ценностей. И все эти ценности, даже при полном отсутствии стойких чувств в его реактивном старте, склеивали его, поддерживали в кризисные моменты, чтобы крупица за крупицей создавать главную ценность, которую они сами и питали, – любовь и связь.

Можете быть уверены: ценности – самые настоящие скрепы двоих, которые усиливаются обоими на протяжении всех лет отношений, но особенно хорошо увидеть ценностный базис в начале. Порой некоторые ориентиры могут быть просто дикими, семейные отношения на них будут расшатываться, как былинка на ветру, но спокойно отправить их в семейные архивы – дело далеко не простое. Вспомните про активные «карты», впечатанные в память в специальных отделах нашего мозга. Иные ценности и традиции не более, чем поверхностный ритуальный набор, в котором ни души, ни смысла, ни связи. Чему будет служить такое «клеящее вещество», каким идеям и традициям? Хуже, когда ценности наполнены таким содержанием, от которого надо бежать без оглядки, не взирая ни на какие обещания и романтическую привязанность. Но когда:

– смысл связи не ясен, не понятен, а ценности другого не разделяются,

– «вещание», как жить, а как не жить вызывают напряжения и тревоги,

– транслируется, что сострадание и поддержка – это ересь,

то сложно представить, какова корневая система, которую такой партнер/ша пытается реализовывать в близких отношениях.

Всякая потеря есть приобретение…

Нужнаработа любви, как выразился Рильке, превращение пути, по которому прошла молния, в надежный провод. Ненадежные провода легко рвутся. И тогда «одиночество хлещет реками»: [201]

Тогда одиночество течет как реки.

Главное, чтобы связка не распалась, как веник на прутики. Ведь известно, что каждый прутик по отдельности легко сломать. Всякая ценность хороша только в связке с другими![202] Потому мы и называем это не просто какой-то одной ценностью, а ценностной системой.

Не поленитесь уделить несколько минут крохотномуПрактическому Шагу «Что есть моя «связка» ценностей».

Какова ваша связка?

Как вы считаете, зачем цивилизация сохраняет так называемые общечеловеческие ценности?

Знаете ли вы их? Что это за ценности?

А что для вас является главными ориентирами в жизни, в отношениях?

Я думаю, что если бы у нас с вами была возможность сверить ответы, то в целом мы говорили бы об одном и том же. Но, уходя в детали, мы увидели бы большую палитру. Но именно ценностная палитра и определит, с кем мы пересекаемся, а с кем остаемся в параллельных вселенных.

Несколько лет назад в каком-то издании (уж не помню в каком, но данные точно перенесла в свою библиотеку) было напечатано исследование психолога Лоуренс Санна из Университета Северной Каролины (США): она хотела выяснить, как влияет любая возвышенность как место на нравственные чувства людей. Что оказалось: 16 % участников эксперимента опустили деньги в ящик для пожертвований, поднявшись вверх по эскалатору, и лишь 7 % – после поездки вниз. Те, кто стояли на сцене, готовы были потратить на помощь соседу вдвое больше времени, чем те, кто спустился в оркестровую яму. И она резюмирует: «Мы не знаем, почему, оказавшись на каком-либо возвышении, многие из нас начинают больше сопереживать другим, проявляют готовность помогать и сотрудничать. Но, думаю, важный разговор, свидание или встречу нам стоит назначать, например, на высоком этаже. Похоже, возвышение повышает наши шансы на теплое и доброжелательное общение».

Это стоит запомнить, потому как принятие, поддерживание связи, укрепление взаимопомощи и сострадания в наших отношениях – есть возвышение, на котором в результате мы получим совершенно иные отношения, нежели из низших структур своего существа. Стремление к уважению, достоинству, красоте – это тоже возможность попасть на «возвышение», то есть подняться над суетой, быть выше чего-то, что наши отношения сделает меньше, чем они могли бы стать. Все об одном, вспомните Хелен Фишер с ее советом развивать «иллюзии позитива».

Практический шаг «Как фонят установки».

На листе бумаги, не задумываясь, как можно более спонтанно напишите пять прилагательных по каждому пункту практики:

1. Каким вы хотите быть в отношениях.

2. Каким вам надо быть в отношениях.

3. Теперь напишите – каким вы являетесь в отношениях.

Прочтите и почувствуйте, какие ценности влияли на эти списки? Какой из списков – точно ваше авторство, а какой явно не принадлежит вам, а фонит и откуда? Что трогает, удивляет? Что в списках хочется изменить?

Для вас я позаимствовала несколько парных и семейных ценностей у своих клиентов, сохранив их цитаты в той стилистике, как и записала их себе. Это откровения, к которым они приходили в процессе терапии. Несколько десятков лет я собираю разные копилки для своих семинаров и программ: истории клиентов, странные или дикие случаи, высказывания, юмористические фразочки и прочие «вербалочки», как я их называю. Хочу поделиться по нашей теме, чтобы вдохновить ваш энтузиазм создавать свои ценности:

1. Гордость принадлежности: мы в курсе, что любимы, значимы, все безопасны друг для друга. Хотим, чтобы дети гордились, что выросли в такой семье, и чтобы на семинарах они поднимали руки, что им с семьей повезло и они хотят себе такую же.

2. Лояльность и гибкость в отношении друг к другу. Приняты, как правило жизни; помогает безоценочность, но тяжело дается.

3. Бережное отношение к нашим отношениям, мнениям, желаниям, чувствам – развиваем постоянно, потому что в родительских семьях ни у него, ни у меня этого не было и в помине. И еще учимся признавать друг друга – это крутая идея.

4. Честность, за которую ничего не будет. Прощаемся с детскими привычками и поверили, что «правду говорить легко и приятно». Хотя иногда очень хочется соврать.

5. Прощение – учимся пока отпускать ошибки друг друга с легкой душой. Любим вашу фразу, которую вы нам дали, и сказали, что она «посох»: «Это не специально, а со зла». Сразу отпускает.

6. Щедрость в проявлениях друг к другу и друг для друга (и это про время, сопереживание, проявления любви и денег, в том числе).

7. Любопытство и интерес друг к другу – оказалось очень сложно, но теперь мы наложили табу на фразы «Оно тебе надо?», «Не суйся, куда не просят» (все от родителей нахватались).

8. Связь друг с другом, даже на расстоянии. Это так приятно!

9. Ответственность – осваиваем потихоньку, все время сверяя – это добровольно или из долга. Хотим свободы.

10. Традиции. Все время создаем, чтобы детям эстафету передать (это фраза пары, которая вместе со времен детского дома).

А теперь сделаемПрактический Шаг, который станет заключительным аккордом в практике «Завещание», с которой вы начинали эту главу.

Представьте перед собой своего ребенка или своих детей. Прислушайтесь к себе, своим чувствам, послушайте себя. И только затем скажите им 5–6 или больше самых важных слов-завещаний, которые вы хотите оставить им как самое важное, значимое и ценное, что вы хотите передать их поколению.

Что происходит у вас внутри, когда вы сделали эту практику? Что за ощущения она вам принесла, какие мысли? Скажите теперь себе важные слова.

Закончить эту главу я решила примером, взятым из сериала «Кости» (8 сезон, 3 серия). Видео-письмо отца своей дочери (если захотите, вы можете посмотреть этот отрывок в самом конце серии).

Привет, Кристи!

Это, твой отец.

Если ты смотришь это видео, значит, я умер.

Если мы ссорились, забудь об этом. Я лично считаю, что я делал все, чтобы попасть в Рай.

Я люблю Бога, и я думаю, что он любит меня.

Я люблю канадское пиво, хоккей, веселую и грустную музыку, свою страну.

Горжусь, что служил в армии.

Я самый счастливый человек в мире, потому что я живу с твоей мамой и с тобой. И это правда – умру ли я сегодня или через 50 лет.

Я люблю тебя.

Люби жизнь. Ничего не бойся. Радуйся жизни. Будь счастливой.

Помоги маме, потому что она не будет счастлива.

И это все от меня тебе.

Онлайн-кинотеатр: Избранное

1. Сталкер. СССР, 1979.

2. Географ глобус пропил. Россия, 2013.

3. Остров. Россия, 2006.

На прикроватную тумбочку

1. Толстой Л. Н. Чем люди живы. // Собр. сочинений в 22 тт. М.: Художественная литература, 1982. Т. 10. С. 234–253.

2. Рубина Д. На солнечной стороне улицы. М., 2006.

3. Повесть о Петре и Февронии Муромских. Древнерусские предания. (Перевод В. В. Кускова) М., 1982. //https://gestalt-taganrog.ru/library.html