У меня классическая история средненького сериала: влюбилась в коллегу. Младше меня на пять лет, амбициозный, энергичный. По долгу службы мне нужно было выстраивать с ним взаимодействие. Это оказалось непросто. Первое время я очень злилась, мы даже немного поругались. Он активно продвигал какие-то новшества, а мои идеи порой принимал в штыки: доказывал, где и почему я неправа. Это приводило меня в ярость!

Всё изменилось после отпуска. Наверное, я хорошенько отдохнула, потому что в первый же рабочий день с удивлением отметила: коллега не просто прекрасно справляется с работой. Он действительно подмечает гораздо больше, чем положено по должности!

В общем, в этот же день я подошла к нему и извинилась за своё поведение. Мы разговорились. Я вдруг ощутила волнение и дрожь в коленках. Я влюбилась, как девчонка! И эта влюблённость никак не проходит.

Коллега тоже начал проявлять ко мне знаки внимания. Я не знаю, что делать. Не хочу изменять мужу: у нас хорошая семья, растут двое детей. Но боюсь, что не устою перед ухаживаниями. Как быть?

Сначала немного диспозиции. Перед нами ещё одна иллюстрация теории приобретения-потери расположения Эллиота Аронсона, которую мы подробнее рассмотрели в восьмой главе четвёртой части.

Напомню, из неё следует, что рост расположения намного приятнее, чем его стабильный уровень. Именно приятнее – он переживается и ощущается с большим удовольствием.

Авторы любовных романов хорошо подметили одно из следствий этой теории – рост куда заметнее, если начинается с отрицательных величин. Проще говоря, в самом начале произведения герои должны конфликтовать. В этом случае читатель больше впечатлится переходом от противостояния к любви. Возьмите любую романтическую комедию или мелодраму – там это правило соблюдается неукоснительно. Очень яркий пример – приключенческая мелодрама «Роман с камнем» 1984 года с Майклом Дугласом и Кэтлин Тёрнер в главных ролях. Сначала он ей не нравится, а она не нравится ему. Но потом они меняют своё мнение, и в конце нас ждёт любовь. Классика.

Почему так работает? Чистая математика. Представьте обычный уличный термометр с делениями от –40 до +40 градусов по Цельсию. Предположим, за окном ноль градусов, а через два дня, когда пришла волна тёплого воздуха из Сахары – уже 15. Какой рост? 15 градусов, всё правильно.

Теперь представьте, что температура –15 градусов. Но опять пришла волна тепла, и отметка на термометре достигла +10. Внимание, вопрос: на сколько выросла температура в этот раз? Всё правильно – на 25 градусов.

25 против 15 – во втором случае рост больше.

То же самое происходит и в отношениях. Если начинать с конфликта или хотя бы с неприязни, симпатия будет выше, чем при старте с нулевой отметки.

Поэтому ничего удивительного, что расположение со стороны нового коллеги так зацепило нашу героиню. Всё по науке.

Как же унять эту внезапную, но строго научную страсть? Вот рецепт, который неоднократно опробован на практике: при встрече с объектом вожделения или даже при мысли о нём расслабьтесь.

В прямом смысле сделайте мышцы менее напряжёнными.

Предположим, вы подумали о человеке или увидели его издалека, на парковке. В этот момент просканируйте своё тело: где появилось напряжение. Руки? Живот? Губы? Брови? Сердце заколотилось? Всё вместе и сразу? Зафиксируйте это.

Для большей надёжности рекомендую записать результаты, а потом проверить себя ещё на трёх-четырёх случаях. Скорее всего, тогда картина станет совсем ясной.

Следующий шаг – представьте объект вашей страсти и расслабьте те мышцы, напряжение которых вы зафиксировали ранее. Хотя бы чуть-чуть. Не нужно добиваться их желеобразного состояния.

Я серьёзно. Достаточно даже небольшого снижения. Нам с вами предстоит долгий процесс, так что мы не ждём больших прорывов сразу.

Когда вы расслабили мышцы, даже совсем немного, внимание через какое-то время само собой потечёт в другую сторону. Вместо милого друга в голове всплывёт что-то другое. Например, вы задумаетесь о том, что почитать после ужина, к какой бабушке отвести детей на выходные или как можно было лишить Плутон статуса планеты и низвести до унылого плутоида.

Как только это случилось, можете прекратить расслабление и заняться чем угодно. Вы своего достигли: фокус внимания сместился, объект страсти стал вам чуть менее важен.

10, 15, 20 таких расслаблений – и вы потеряете к нему всякий интерес. Проверено неоднократно.

На всякий случай подчеркну: когда вы вызываете образ этого человека в воображении, не нужно его удерживать. Вы расслабили мышцы и мысли пошли совсем о другом? Замечательно. Плывите за основным потоком размышлений, не возвращайтесь к тому, с кого начали. Будете удерживать его образ – всё испортите.

Это такая же десенсибилизация, о которой мы с вами уже говорили в седьмой главе четвёртой части. Сейчас её называют экспозицией, но мне больше нравится старорежимный термин.

Суть в том, что вы снижаете важность чего-либо через создание несоответствия. Как мышцы реагируют в важной ситуации? Конечно, напрягаются.

Когда вы расслабляетесь хотя бы чуть-чуть, то как будто сообщаете организму: ничего особенного, можно не обращать внимания. Благодаря этому значимость происходящего действительно снижается – и вот вас уже совсем не тянет к человеку, который совсем недавно занимал все ваши мысли.

Конечно, эффект упражнения возникает не за один день, нужно несколько повторений. Мои наблюдения говорят, что в среднем хватает 12 подходов, на каждый из которых требуется не больше пяти минут. Между подходами лучше выждать хотя бы час.

В следующий раз, когда наша героиня столкнётся с новым коллегой, она может воспользоваться этим приёмом: расслабить мышцы и продолжать общаться. Со стороны ничего видно не будет. Но девушка почувствует пусть небольшое, но снижение интереса к коллеге.

Десенсибилизация творит чудеса. Спасти брак с её помощью – раз плюнуть.

Пользуйтесь на здоровье.