Жена постоянно всем недовольна. Я возвращаюсь с работы и с порога получаю претензии: что-то не купил, купил не то, что нужно, не вынес мусор, не ответил на звонок. Кажется, её раздражает всё, что бы я ни сделал. Вымыл посуду – возмущается, что не убрал в шкаф. Вытер стол – придирается к тому, что недостаточно прополоскал тряпку. А если что-нибудь готовлю, особенно детям, то точно сделаю что-нибудь не так. Я уже не хочу идти вечером домой, а на выходных ищу повод куда-нибудь возвращаться. Если останусь, то обязательно выслушаю, какой я никчёмный муж. А если уйду, то скандал случится позже.

Не знаю, что делать. Уже несколько раз предлагал развод. Нет, я не встретил другую. Просто жить в таких условиях невозможно. Я говорю жене, что ей лучше найти подходящего мужчину и не тратить свои нервы на меня. Но она обижается и начинает ругаться с большей силой.

Когда-то в наших отношениях всё было хорошо. Да и в целом супруга – приятный человек, когда не раздражается. У нас растут дети, так что развод действительно не самый лучший выход. Но как находить с женой общий язык?

Конечно, для однозначного ответа информации недостаточно. Однако мы уже сталкивались с похожими ситуациями: плохим поведением человека, которое продиктовано болью.

Наш герой пишет, что раньше всё было хорошо. Значит, дело не в том, что его жена какая-то особенно сварливая от природы. Судя по всему, мужчина достаточно внимательный, домом и детьми занимается, налево не ходит и даже не подумывает. Значит, дело не в нём.

Скорее всего, женщине очень плохо.

Предположу, что дети, о которых упомянул наш герой, ещё не очень большие. На это намекает и то, что женщина встречает мужа с работы, то есть сама, скорее всего, сидит дома. В такой ситуации самый главный подозреваемый – родительское выгорание. Я подробно рассказывал о нём в сборнике «Зоопарк в твоей голове. Часть вторая», поэтому здесь буду краток.

Родительское выгорание – это хроническое превышение расходов энергии над её пополнением в разрезе отцовства или материнства. К нему приводят недосып, невозможность пойти туда, куда хочется, и делать то, что хочется, вечная уборка, которой хватает на пять минут, и так далее.

Пока детей нет, такие вещи неочевидны. И даже когда ребёнок родился, но вы проводите с ним не так много времени, легко решить, что проблема выгорания надумана.

Например, моя дочь в возрасте между годом и двумя очень любила перед сном теребить мочку уха кого-нибудь из родителей. Мне это очень нравилось. А жена терпеть этого не могла. Почему? Потому что я укладывал дочку раз или два в неделю, а она – всё остальное время. И каждый раз ребёнок теребил мочку.

Мамы поймут: когда прикосновений слишком много, терпеть их уже невозможно. Это называется «затроганностью».

Я привёл только один пример, а таких моментов в жизни родителя очень много. Поэтому очень важно разделять заботу о детях как можно равномернее. И очень хорошо, когда подключаются не только папы, но и бабушки с дедушками.

Выгоревший родитель очень часто становится сверхпридирчивым, вечно недовольным, кричит на каждом шагу. Так он выражает не претензии, а боль. Да, хорошо бы делать это иначе. Но никто не идеален, поэтому выражает, как получается.

Я понимаю, каково получать незаслуженные претензии и упрёки. Ни в коем случае не осуждаю нашего героя и не обвиняю его. Когда сталкиваешься с постоянными придирками, очень трудно сохранить позитивное отношение к человеку, от которого они исходят. Немудрено задуматься о прекращении общения.

Думаю, наш герой понимает, что дело не в нём. Поэтому и задаёт вопрос про поиски общего языка.

Пожалуй, лучше всего отправить жену на недельку-другую, например, к родителям, где она могла бы отоспаться и немного прийти в себя. Или вместе уехать в тихий санаторий с включённым питанием, возможностью сходить в баню, на массаж или на лесную прогулку. Скорее всего, претензии исчезнут сразу после отдыха.

А затем нужно сесть и обсудить дальнейшую жизнь. Очень важно определить, где и как именно женщина перегружается. И решить, как это можно исправить. Возможно, взять помощницу по хозяйству. Или мужчина может больше проводить времени дома и брать на себя основную нагрузку в это время. Тут всё глубоко индивидуально.

Главное – найти способ уменьшить нагрузку на жену. Тогда она начнёт восстанавливаться, а претензии потихоньку пропадут.

Если же по каким-то причинам дать женщине отдых не получится, нужно научиться ей сострадать.

Я нашёл исследование американских учёных-психологов, которые учили родителей сострадать своим детям в возрасте от четырёх месяцев до пяти лет [74]. До, во время и после обучения исследователи собирали данные по уровню кортизола у всех участников. Кортизол простыми словами – это «гормон стресса», и его присутствие в определённых объёмах показывает, что человеку нехорошо. У детей во время эксперимента уровень кортизола заметно упал, а у родителей не изменился.

То есть сострадание позволяет не повышать нагрузку на себя, но помочь страдающему. Если сработало на детях, то будет эффективно и со взрослыми.

За счёт чего уменьшится стресс? За счёт изменения вашего поведения: больше теплоты в голосе, поддержки вербальной и физической, больше помощи и мягкости.

Чтобы сострадать, используйте алгоритм, который мы уже рассмотрели во второй части этой книги:

1. Представьте человека, которому хотите сострадать. В нашем случае герой должен мысленно увидеть жену.

2. Подумайте, что у вас общего. Чем специфичнее общность, тем лучше. Например, вы оба люди, что не так уж и уникально. Но если вы оба любите огурцы с мёдом, то у вас достаточно редкое совпадение.

3. Представьте ситуацию, в которой человек страдает. Скажем, у него болит живот.

4. Пожелайте этому человеку облегчения от страдания мысленно, вслух или на уровне переживаний. Точно так же, как когда узнаёте, что кто-то из близких страдает. Вы ведь хотите, чтобы ему полегчало, верно?

Если вы всё делаете правильно, то появится лёгкое тепло в груди – и физиологическое, и эмоциональное. На несколько секунд погрузитесь в это ощущение, а потом закончите упражнение.

По времени практика занимает примерно минуту. Не так уж много, с учётом тех позитивных эффектов, которые она даёт.

Делайте её минимум раз в день. Максимум – сколько угодно.

Мой опыт показывает, что примерно через неделю ежедневного повторения отношение к человеку меняется. Он становится роднее, ближе. За его поведением уже проще увидеть боль. Появляется желание заботиться и поддерживать.

Думаю, это и нужно в текущей ситуации семье нашего героя.

Добавлю, что активное слушание и валидация в ответ на претензии тоже хорошо работают. Можно совместить их с состраданием и таким образом свести претензии если не к нулю, то к минимуму.