Я от природы щедрый человек, а это значит, что делаю всё возможное, чтобы порадовать любимого. Долгий день на работе? Я сниму с тебя обувь и помассирую тебе ноги.

Твоя любимая музыкальная группа в нашем городе? Я уже купила нам билеты.

Я иду к тебе в гости? Принесу твои любимые закуски и напитки.

Ты идёшь ко мне? Я приготовлю твоё любимое блюдо и буду смотреть любой фильм по твоему выбору.

Ничего не могу с этим поделать. Я росла в 90-х, поэтому хорошо знаю, каково это – ложиться спать на голодный желудок и ходить в одной юбке на все случаи жизни.

Поэтому, когда я кого-то люблю, то делаю всё возможное, чтобы облегчить им жизнь.

А вот мой парень, кажется, не такой.

Всё, чего я хотела, – быть надёжным тылом для своего мужчины. Тем, кто прикроет его спину, когда понадобится, и тем, на кого я тоже могу положиться. Но каким-то образом теперь я плачу за всё.

Когда мы делаем заказ в каком-нибудь фастфуде, он притворяется, что разговаривает по телефону, и ждёт, что я рассчитаюсь.

На прошлой неделе он попросил меня вызвать ему такси, потому что его карта не сработала, а ему нужно было на смену.

В магазине, когда мы покупаем продукты на двоих, он никогда не платит, потому что делает вид, что занят упаковкой покупок в мешки.

Описывая всё это, я чувствую себя неловко и в какой-то степени виноватой, потому что, может быть, слишком остро реагирую. Но то, что раньше было жестом или одолжением, внезапно стало ожидаемым. И ни на одно проявление внимания мне не отвечают взаимностью. Иногда даже не благодарят.

Хуже всего, что это не первый мужчина, который полностью меняет своё поведение после моей заботы.

Я не понимаю. Как так вышло, что я стала матерью своего мужчины, хотя даже не хочу детей? Как это остановить? Я так расстроена. Мне кажется, что я разрушаю мужчин. Превращаю их в самых ленивых людей в мире. И ненавижу себя за это.

В этой истории я как психолог вижу пять важных аспектов.

Первое: стремление заботиться о близких людях – совершенно нормально. Это не комплексы, не синдромы и не игры, а естественная часть природы гомо сапиенса.

Собственно, мы и идём в отношения, чтобы заботиться и получать заботу.

Так что на этот счёт можно быть совершенно спокойными.

Второе: в паре нужен баланс «брать – давать».

То есть каждый из романтических партнёров даёт и получает в целом одинаково. Что именно? То, что ему важно. Как материальные блага, так и эмоциональные: помощь, заботу, поддержку, выручку, комплимент, ужин, удовольствие, интеллектуальную беседу. И в пару мы идём для того, чтобы это получить.

Очень важно давать любимому человеку много и вовремя. И не менее важно много и вовремя получать.

Вы спросите о доказательствах? Легко. Например, исследование 2024 года о парах, в которых один из супругов страдает от хронической болезни. В союзах, где болеющий партнёр не только принимает заботу, но и оказывает встречную, люди чувствуют себя более удовлетворёнными супружескими отношениями [63].

В исследовании 2016 года учёные пришли к выводу: если супруги считают распределение домашних обязанностей справедливым, то удовлетворённость браком у них высокая. Если хотя бы кому-то кажется, что есть перекос не в его/её пользу – туши свет [64].

Наконец, существует целая теория социальных обменов. Она не идеальна, но уже сейчас вполне применима. Суть её вы уже знаете. Мы взаимодействуем, соотнося выгоды (брать) и вклады (давать) [65].

Там, где нет баланса «брать – давать», равного обмена нет. Кто-то один получает выгоды за счёт другого. Это, по сути, эксплуатация. Почему-то эксплуатация людям не нравится. Они впадают в супружеский стресс. Так называют глубокую неудовлетворённость браком или романтическими отношениями [66], [67], [68], [69].

Третье. Увы, бывает так, что романтический партнёр любого пола принимает заботу в свой адрес как должное, но встречных действий не предпринимает. По нескольким причинам:

А. Человек искренне уверен, что он более чем заботится о вас и вообще, это он недополучает.

В психологии такой феномен называется асимметрией «Деятель – Наблюдатель».

Проще говоря, мы всегда лучше знаем свой вклад и очень плохо осознаём вклад окружающих. Вот мужчина донёс тяжёлые покупки до квартиры без лифта. А жена, скажем, в тот момент выгребала мусор из салона автомобиля. Она не обратила внимание на подъём покупок, он – на убранный мусор. Зато каждый увидел свою работу.

Нам так трудно замечать усилия других людей, что меня это иногда пугает [70].

Б. Часто бывает так, что романтический партнёр уверен, что другому забота не нужна. Звучит странно, но в работе с парами я вижу это сплошь и рядом.

Например, человек говорит: мне не хватает от тебя заботы и каких-то поступков. А второй на это искренне удивляется. Мол, да я не в курсе просто, ты не просишь, я думаю, что тебе и так нормально.

В. Партнёр эксплуатирует вас. В самом прямом смысле – принуждает вас что-то делать для него, совершенно не заботясь вашим состоянием. Никакого обмена, только требования и принуждение.

В нашем случае я бы при текущем объёме информации ставил на второй пункт. Скорее всего, мужчины уверены: женщине такое просто нравится, она же ничего не говорит. Может быть, она именно так и видит хорошие отношения. Вот и славно.

Безусловно, это лишь предположение. На мой взгляд, самое вероятное.

Четвёртое. Как исправить крен.

Возможно, ваш партнёр просто не видит дисбаланса в соотношении «брать – давать». Помогите ему. Спокойно, без надрыва, расскажите, что вы хотели бы другого распределения его и ваших действий.

Обязательно чётко формулируйте, чего хотите. Чем конкретнее, тем лучше. Например, вместо «Вкладывайся в наши отношения» скажите: «Когда покупаем продукты на двоих, добавляй и свои деньги».

При этом учитывайте: у каждого из нас есть инерция в поведении. В просторечии – привычка. Быстро измениться получается далеко не всегда. Поэтому стоит договориться о напоминаниях. Когда, в какой форме, сколько раз – всё это не мелочи, а детали, которые очень важно обсудить.

Иначе получится так: «Мы договорились, а ты не делаешь. Ты меня не любишь». Обратите внимание, что из этой фразы совершенно непонятно, какого пола говорящий – всё потому, что сказать её может как мужчина, так и женщина.

Напоминания помогут избежать такой ситуации и дать нужное время на изменение привычки.

Если же разговор не помогает, стоит задуматься: что вы делаете рядом с этим человеком? Вам полезно быть вместе?

Готовность к обсуждению – важный момент в отношениях. Её хорошо бы замечать задолго до совместного проживания. Если человек прогибает или прогибается, с ним будет очень трудно.

Уверен, есть случаи, когда что-то эти трудности окупает. Тут уж вам решать, как быть.

Пятое. А если страшно выправлять крен?

Бывает так, что человек понимает: баланс «брать – давать» нарушен. И хочет его исправить, потому что супружеский стресс не за горами.

Но не делает этого. Почему?

Самый лёгкий ответ: потому что человеку именно так и нравится. Он неверный. Нет, не нравится. Если бы человек любил причинять себе боль, он бы загонял себе иголки под ногти и не стремился бы в романтические отношения.

Дело в его убеждении. Звучит оно так: «Я получу любовь, если буду удобнее других». Обратите внимание: снова утверждение не зависит от пола.

Корни такого убеждения могли появиться как в детстве, так и в более позднем возрасте: во время первых шагов подростковых романтических отношений. Или даже до них, из наблюдений за другими людьми в семье, у сверстников, или литературных героев. Точно это установить невозможно и на самом деле совершенно не нужно. Всё равно для работы с убеждением важно другое. А именно: сконструировать и внедрить новое убеждение. Такое, которое улучшит жизнь, а не ухудшит.

Вот как мы это делаем:

Шаг 1. Выписываем как положительные, так и отрицательные стороны убеждения. Как в каждом убеждении, в нашем есть и полезные моменты, и вредные. Полезные: действительно, лучше быть приятным человеком, чем домашним тираном. Вредные: стремление угождать во всём очень быстро нарушает баланс «брать – давать».

Шаг 2. Полезные элементы оставляем, вредные убираем. То есть переформулируем убеждение так, чтобы в нём осталась только польза. Например: «Я забочусь о романтическом партнёре так же, как он обо мне. Ну, может только чуточку больше».

Шаг 3. Закрепляем новое убеждение. Для этого необходимо осмыслять его, прикладывать к разным ситуациям, вспоминать и хотя бы пробовать поступать в соответствии с ним. Это не повторение аффирмаций, а большой процесс переучивания. Однако он по силам любому человеку, осилившему этот текст. Работа предстоит большая, быстрых изменений не будет. Но результат позволит защитить себя от повторения перекосов, как в нашей истории.

И вот ещё одно соображение, которое поможет усвоить новое убеждение.

Если вы им пользуетесь, то романтический партнёр или последует за вами или проследует от вас. Получается, что вы выиграли в любом случае.