Моя жена по жизни умная и рассудительная. Она представитель крупной компании, вынуждена постоянно «держать лицо» и разруливать конфликты. С подчинёнными ведёт себя сдержанно, даже если они делают не то, что надо. Но дома как будто выпускает наружу всё, что сдерживала на работе. Достаточно малейшего повода, чтобы она «взорвалась». Например, недавно я ходил по дому в наушниках, слушал обзор политических обозревателей. Наушники маленькие, беспроводные, под цвет кожи, – незаметные, в общем. Жена пришла домой, что-то спросила, а я не услышал. Так она начала кричать, что я её постоянно игнорирую, вечно занят самим собой, а на семью у меня времени нет. Схватила телефон и с размаху бросила его на кафельную плитку. Это уже второй мой телефон за год, который пострадал от её эмоций!

Я уже привык, что, когда жена злится, мне лучше молчать и ничего не доказывать. Иначе она разойдётся так, что пострадает не только телефон. Я пробовал убедить её сменить работу. Но и этот разговор чуть не закончился битьём техники. Не знаю, как контролировать её вспышки гнева. Боюсь, что когда-нибудь она перегнёт палку.

Люди ведут себя плохо в случае, если плохо им. И перед нами очень яркий пример этого!

Почему женщина разозлилась? Потому что в тот момент решила, что муж её ни в грош не ставит. Справедливо ли? Не возьмусь судить. Скажу лишь, что у каждого из нас бывают трудные дни, и все мы не идеальны.

Прошу, не рассматривайте это как индульгенцию. Я предлагаю не потакать, а понимать. Для того, чтобы было легче помочь.

Помочь можно, тут ничего запредельного нет.

Давайте посмотрим, чего делать не стоит.

Неподходящее действие № 1: советовать и/или решать проблему. Работает плохо, так как чаще всего прямо сейчас решение, а тем более совет, не нужны. Когда они требуются, человек, как правило, просит о них напрямую. А в нашем случае нужна поддержка.

Неподходящее действие № 2: успокаивать. Если наш герой скажет, мол, что ты завелась, успокойся, это гарантированно вызовет только обратную реакцию. Женщина разойдётся ещё больше.

Важно помнить: прямые успокоения «Только не волнуйся», «Пожалуйста, успокойся» не эффективны вообще никогда. Люди начинают волноваться и беспокоиться ещё больше.

Неподходящее действие № 3: упрекать в ответ. «Ну вот опять ты за своё!» или «Сколько можно об этом говорить!» Не сработает. Жена нашего героя почувствует лишь, что её не слышат, – и ка-ак даст залп из всех орудий! Мало не покажется.

Неподходящее действие № 4: жалеть. Если наш герой воскликнет: «Иди ко мне, я тебя пожалею», это вряд ли даст нужный результат. Ну разве что иногда сработает хорошо. Но чаще всего такой способ бесполезен.

Что же предпринять? Показать супруге: я понимаю, как тебе больно и плохо, и принимаю твои чувства.

Собственно, это то, что регулярно делают психологи в своих кабинетах.

У нас для таких задач есть два отличных инструмента – активное слушание и валидация. Давайте их рассмотрим, а потом сложим в один алгоритм.

Активное слушание – не «угукание» или кивание головой. Это чёткая демонстрация: я здесь, я с тобой, я прикладываю усилия, чтобы тебя понять. Я активен/активна.

Происходит демонстрация через называние чувства. И, что очень важно, интонация должна быть утвердительная: «Ты сейчас злишься», «Тебе обидно», «Ты испугалась».

Повторяю: утверждайте, а не спрашивайте. И уж тем более не упрекайте.

Спрашивать: «Что тебя разозлило?» – плохо. Уж не знаю почему, но такая форма не работает. Вместо ответа человек может разъяриться ещё сильнее.

Эффективно именно называние чувства в утвердительной форме. После этого, кстати, рекомендую сделать небольшую паузу. Если вы правильно «попали», человек обычно сразу соглашается, но иногда ему нужно немного времени. Дайте его.

Если вы не угадали, то вам тут же сообщат: «Я вовсе не злюсь! Просто очень обидно, что со мной так поступают».

Итак, вы правильно назвали чувство или собеседник вас поправил – можно переходить к валидации.

Начну с примера, чтобы немного разбавить сухую теорию.

Как-то вывел детей на площадку. Они играют, я прогуливаюсь. Вдруг слышу дочкин голос: «Ну перестань уже! Хватит!! Прекращай!!!»

Иду на звук и вижу – дочка тормошит сверстницу, которая отчаянно рыдает.

Я интересуюсь причиной шума и узнаю: девочка упустила воздушный шар в виде единорога с гелием внутри. Шар мгновенно взмыл в небеса. Боль-печаль.

Моя дочь попыталась успокоить подругу, но, как мы с вами уже понимаем, неэффективным способом.

Я дочку отозвал, проинструктировал и снова отправил успокаивать.

Она подошла к подружке и говорит: «Тебе очень грустно, ты сильно расстроилась. Понимаю – такой классный шарик был. Я бы тоже плакала, если бы у меня такое же случилось».

И девочка уже через минуту перестала даже всхлипывать. Через пять минут они уже играли в догонялки.

Первую часть действий вы уже знаете – это активное слушание. А дальше была валидация.

Тут требуется небольшое пояснение. Дело в том, что эмоции нужны в том числе для общения. Они помогают нам передать другим важную информацию. Сообщают, что нам плохо, страшно, весело, интересно и так далее.

В любом разговоре мы надеемся быть услышанными. Хотим, чтобы человек эту информацию принял.

И если другой не слышит нас или мы не понимаем, что нас услышали, что остаётся? Правильно – усилить накал эмоций [60].

Именно поэтому любые успокоения в стиле «перестать переживать» не работают. А зачастую только усиливают переживания.

Что сделала моя дочь? Она показала, что приняла информацию. Приняла в обоих смыслах – и получила, и относится к ней доброжелательно.

Девочка увидела, что эмоции достигли своей задачи, поэтому быстро успокоилась. Конечно, это не очень осознанный процесс. Он как навык, включается автоматически.

Валидация на профессиональном языке – принятие эмоций человека. Мы признаём их правомочными, не ругаем за них. Фактически говорим собеседнику: «Да, ты имеешь на это право. Раз у тебя сейчас такие переживания, пусть они будут».

И это работает [61].

Часто возникает беспокойство: что, если в ответ на валидацию страдания только усилятся?

Это маловероятно. Человек, чьи эмоции приняты, успокаивается гораздо быстрее, чем тот, от кого требуют перестать.

Скажу больше. Только после того, как вы валидировали эмоции другого человека и он слегка успокоился, и можно переходить к каким-то действиям. Раньше вас просто не услышат.

Если упростить, схема успокаивания выглядит так:

1. Что случилось?

2. Тебе сейчас очень больно [активное слушание].

3. Понимаю тебя. Думаю, на твоём месте у меня было бы то же самое. Конечно, когда с тобой так поступают, это очень обидно [валидация]!

4. Немного ждём, пока человек успокоится.

5. Хочешь, мы вместе подумаем, что тут можно сделать?

Это прекрасно работает на только с детьми, но и со взрослыми [62].

Теперь применим эту схему к нашим супругам. Как сделать так, чтобы женщина не переломала всё вокруг?

Начнём с реплики, где она обвинила мужа в чёрствости и равнодушии.

ЖЕНА: Ты меня постоянно игнорируешь, вечно занят самим собой, а на семью у тебя времени нет!

МУЖ: Ох, похоже, я тебя сильно задел, и ты на меня очень злишься [активное слушание].

ЖЕНА: Злюсь? Нет, дорогой, я не злюсь, я в бешенстве!!! Ты меня постоянно игнорируешь, вечно занят самим собой, а на семью у тебя времени нет!!!

МУЖ: Понимаю тебя. Знаешь, на твоём месте я бы тоже был в бешенстве. Это очень неприятно, когда игнорируют и не обращают внимания. Есть от чего разозлиться, конечно [валидация].

ЖЕНА: Вот я и разозлилась!

МУЖ: У меня были наушники, поэтому я тебя и не услышал. Хочешь, поговорим о том, что произошло у тебя на работе сегодня?

Вот такой диалог будет эффективным. Связка активное слушание плюс валидация позволяет творить чудеса.

И да, я понимаю, что упрёк жены был несправедлив и что она не видела наушников у мужа. С другой стороны, когда супруга, взвинченная и усталая, пришла домой, политических обозревателей можно отложить – любимая-то, поди, важнее будет.

Я не занимаю ничью сторону. Просто хочу дать вам инструмент для действий в подобных ситуациях.

Что делать после активного слушания и валидации?

Если нужны действия – действовать. Если нужны советы – советовать. Если нужны объятия – обнять.

Отдельно подчеркну: этот алгоритм одинаково хорошо работает и с мужчинами, и с женщинами. Каждому из нас необходимо понимание и принятие.