Это — один из наиболее эффективных методов устранения проблем в сфере общения и взаимоотношений с людьми. Для того чтобы воспользоваться им, необходимы обе стороны, вовлеченные в конфликт или недоразумение. Если же речь идет о какой-нибудь очень серьезной и застарелой проблеме, на первых порах необходим еще и третий.

В качестве этого третьего должен выступать человек, которому доверяют обе стороны и который способен быть объективным и беспристрастным. Он должен следить за тем, чтобы конфликтующие стороны следовали процедуре метода, но не должен вмешиваться в решение проблемы.

Необходимые условия эффективности данного метода таковы:

1. Оба участника должны по-настоящему хотеть решения проблемы.

2. Все должно проходить в приятном и удобном, месте, где в процесс не сможет вмешаться никто из посторонних.

3. Длительность процесса — 1,5–2 часа. Тем не менее в зависимости от серьезности конфликта это время может быть как намного меньше, так и намного больше. Если одного сеанса не хватило, очень важно договориться о времени и месте проведения следующей встречи. Людям обычно так нравится этот процесс, что они начинают проводить его регулярно.

Основная человеческая потребность — потребность в любви и понимании. Причина большинства конфликтов состоит в том, что каждая из сторон хочет быть услышанной и понятой, но в то же время отказывается слышать и понимать другую. Правильное и гармоничное общение предполагает именно возможность услышать и понять друг друга. Если это происходит, обе стороны избавляются от эмоционального напряжения, и тогда конфликт решается гораздо легче.

Для начала удобно сядьте друг перед другом. У каждого из вас должны быть тетрадь и ручка. (Ниже я описываю конфликт мужчины и женщины, но эта схема применима к любой паре людей.)

Каждый начинает с краткой формулировки своей цели или желания. Например: «Моя цель — почувствовать, что ты меня понимаешь» или «Я хочу устранить всю обиду и боль, чтобы мы снова могли любить друг друга».

Сформулировав цели, можно перейти к основной части процесса:

Первый излагает суть проблемы, рассказывая о своих мнениях и чувствах как можно яснее и подробнее. Лучше не вдаваться в подробности, а сосредоточиться на главном. Этот монолог должен занять пять-десять минут, не более.

В это время вторая внимательно слушает и пытается понять и запомнить основные моменты этого рассказа. Полезно при этом делать заметки, хотя некоторым это кажется слишком сложным и отвлекающим. Самое важное заключается в том, что слушающий внимательно анализирует и запоминает слова говорящего.

Когда первый заканчивает свой монолог, вторая старается его пересказать (при этом также не следует уделять слишком большое внимание деталям). Она не соглашается с первым, а просто дает ему понять, что внимательно его слушала и поняла его точку зрения. Если в своем пересказе второй человек что-то забывает или искажает, первый его поправляет.

Затем она, в свою очередь, излагает свое видение проблемы. Первый внимательно слушает, делая заметки, если сочтет это необходимым. Когда она заканчивает, он повторяет суть только что услышанного. При этом она поправляет его, если в этом возникает необходимость.

Затем вновь говорит он, не более десяти минут. Она слушает и повторяет основное из его монолога.

Так продолжается до тех пор, пока каждая из сторон не почувствует, что высказалась до конца и что другая сторона все поняла и запомнила.

Сначала это может показаться вам сложным. Действительно, не так-то легко спокойно сидеть и слушать мнение другой стороны. Возникает сильный соблазн перебить и вставить свое слово, начать спорить, так как вы просто убеждены в том, что мнение другой стороны является неправильным, неточным, нечестным и т. д. (Вот почему необходимо присутствие третьего.) Все же, если вы сможете проявить достаточное терпение и дисциплинированность, вам станет гораздо легче, так как у вас появится шанс высказаться и выразить свои чувства в уверенности, что другая сторона внимательно слушает.

Помните, что слушать и пересказывать слова другой стороны — отнюдь не значит соглашаться с ними. Вы просто показываете другому человеку, что услышали и поняли его. Можете представлять себя при этом независимым журналистом, который берет интервью, делая при этом заметки.

Во время своего монолога постарайтесь сосредоточиться на своих глубинных чувствах, а не на деталях. Эффективность решения проблемы зависит именно от того, насколько глубоко мы можем проанализировать самих себя.

Вот небольшой упрощенный пример одного этапа описанного процесса:

Первая: Я действительно сильно разозлилась, когда вчера ты пришел домой так поздно и перед этим даже не позвонил мне. Иногда ты кажешься мне таким ненадежным. Я ведь сказала тебе, что собираюсь приготовить особый ужин. И потом, ты даже не удосужился что-либо мне объяснить. Я не заслуживаю такого обращения.

Второй (пересказывая): Ты очень расстроилась, когда я пришел домой очень поздно и расстроил твои планы относительно особого ужина, который ты приготовила. Ты считаешь меня ужасно ненадежным из-за того, что я не предупредил тебя, что задержусь.

Первая (поправляя): Самое худшее — то, что ты даже не захотел со мной разговаривать, когда пришел.

Второй (пересказывая поправку): Самым худшим для тебя было то, что я был не особенно словоохотлив, когда вернулся.

Первая: Да.

Второй (монолог): Вот так всегда. У меня был тяжелый день в офисе. Я весь поглощен проблемами и обязанностями, кручусь как белка в колесе, потом прихожу домой и вынужден выслушивать твои претензии. По-видимому, в самом деле стоит завести себе кого-то на стороне. Иногда мне даже не хочется возвращаться домой, так как я не знаю, что тебе взбредет на ум.

Первая (пересказывая): Ты говоришь, что у тебя был тяжелый день и что общение со мной было для тебя еще одной проблемой. Тебе кажется, что так происходит постоянно. Ты хотел бы, чтобы я встречала тебя лучше, когда ты возвращаешься с работы.

Второй: Да, примерно так.

И так далее.

Этот метод может значительно облегчить избавление от обиды, которая лежит в основе большинства конфликтов. Конечно же, не следует рассчитывать на него как на панацею от всех бед. Если у вас ничего не выходит, лучше обратитесь к профессиональному психотерапевту. Мне кажется, что у каждого из нас в определенные моменты возникают проблемы в сфере взаимоотношений с окружающими, при решении которых трудно найти замену хорошему психотерапевту или посреднику.

Регулярная работа по этому методу также помогает предотвращать развитие мелких конфликтов в более крупные.